Тригодишна криза: какво е и как да преминем през нея

Колики, бензини, нощно събуждане, кърмене, допълващо хранене, дресировки ... Най-накрая всичко свърши и бебето ви може не само да играе и говори с вас, но и да се сприятели или да ви помогне с нещо.

Детето става независим човек, освен това започва да осъзнава този факт и често този процес е трудно да оцелее не само за него, но и за родителите му, пише Deti.mail.ru.

Така наречената тригодишна криза може да започне между две и три години и половина, поради което понякога се нарича „криза в ранна детска възраст“. Детето осъзнава своето „аз”, отделя се от възрастните, опитва се да постигне изпълнението на собствените си желания (които току-що започва да разбира ясно) и в същото време да отговаря на изискванията на близки хора. Дете на тази възраст иска да бъде независимо и самодостатъчно, но в много случаи все още се нуждае от помощ и подкрепа от възрастни, което води до конфликт.

Най-ярките признаци на такава криза са негативизмът (желанието да се направи обратното, само защото молбата идва от възрастен), инат („да озърна ушите на майка ми, ще ме измръзнат“), самоволя („аз себе си “е това, което най-често чувате от детето си), деспотизъм (хлапето става„ домашен тиранин “или ревнив), обезценяване (хлапето спира да оценява нещата, които толкова много е обичал преди) и протест („ не го правя искате зелена чаша, макарони, тези обувки и нарисувайте с червен молив ”).

Като цяло има усещането, че живеете в минно поле: конфликтите сякаш възникват изведнъж, истерията с валянето на пода започва поради искания като „Искам син трактор да кара по улицата сега“ и дори да се случи чудо, този тиранин веднага ще хвърли скандал, защото всъщност той искаше жълто! Между другото, това е съвсем реален случай със сина ми. Той наскоро навърши три години и ние преживяваме много трудно време: понякога изглежда, че той показва всички признаци на ранна детска криза едновременно. Какви правила съм разработил за себе си, за да се справя и да не полудявам?

Запомнете: той е малък, вие сте възрастен. Да, това е по-лесно да се каже, отколкото да се направи, но поне си струва да се опита. В една от книгите за родители имаше този съвет: погледнете възрастно куче, около което кученца скачат и се опитват да играят с него, издърпват му ушите, опашката, качват се по гръб и то лъже себе си, покривайки очите си, и само понякога, ако децата са твърде заровени, лае лениво. Всъщност - не се карайте с кученца ... Вие сте възрастен, той е малък и все още глупав човек, не му се сърдете сериозно. В особено трудни моменти си представям себе си като това куче, въздишам дълбоко ... и продължавам да си правя бизнеса.

Той не злобства

Абсолютно прав. Да, това е период, когато детето е програмирано за аргументи, скандали, истерики и защита на своето мнение, дори в своя вреда. Но той не го прави, за да ви ядоса, а го прави, защото преминава през необходимия етап от своето развитие. И на самия него му е трудно.

Изглежда, най-доброто е написано от психолога Людмила Петрановская за кризата в ранна възраст. „Оказва се, че кризата на негативизма не е просто тест за родителски нерви, даден ни за неизвестни грехове. Това е времето, когато детето ви се научава да настоява за себе си, да конфликтува. И вие, като опитен треньор, можете да му помогнете да овладее различни стратегии на поведение в конфликт. Вие не се биете с него, не сте противник - вие сте треньор, спаринг партньор. Не можете да се научите да играете тенис сами. Така че и за конфликт - можете да се научите само с партньор, който ще подкани, помогне, отнесе удар и ще даде терен “, пише тя в книгата си„ Тайната подкрепа: Привързаност в живота на детето “.

Съответно детето трябва да получава различни реакции на сблъсъци и конфликти, за да се научи как да прилага различни стратегии, а не да свиква да постига всичко чрез писъци или истерия.

Определете правила, но не забравяйте за гъвкавостта

Очертах за себе си редица неща, които при никакви обстоятелства няма да позволя на дете, независимо колко насилствено то го изисква. Решихме правилата - информирайте детето за това, което не трябва да се прави при никакви обстоятелства: удряне на хора, пресичане на пътя, без да държи ръката на възрастен, залепване на игли за плетене в гнездото и т.н.

Но няма нужда да се страхувате да не бъдете прекалено меки по време на криза. Някои конфликти могат да бъдат разрешени чрез трик - да се спори кой ще вземе моливите по-бързо, или по закачлив начин (отидохме с влак с мече, за да си измием зъбите), или да се опитаме да се възползваме от тенденцията да отричаме всичко ( в никакъв случай не носете тези ръкавици!), Разсейвайте се, шегувайте се. И нещо може да се реши. Преди да забраня нещо, спирам и си мисля: какво ще стане, ако детето направи това, което иска? Може би е добре? Тогава отстъпвам.

Дайте на детето максимална независимост и право на избор

Отиваш ли на разходка в сини дънки или зелени? Искате ли краставица или морков? С някои деца този трик работи и те, увлечени от избора, забравят, че преди пет минути изобщо не са искали да се разходят. Оставете бебето да направи повече сам, за него това наистина има значение.

Позволете на детето си да избира собствено облекло (и ако изобщо не отговаря на времето, може да има смисъл да вземете по-топли неща със себе си и да попитате дали иска да се преоблече навън), играчки или гарнитура за обяд. В крайна сметка нищо ужасно няма да се случи, ако първо яде компот, а след това супа (така или иначе, рано или късно огладнява и иска нормално хранене), или яде кисело мляко вместо каша.

Опитайте се да не казвате на детето какво да прави, но предлагайте, помолете за помощ, благодарете, вземете съвет. Научих се всеки път да благодаря на сина си, когато той изпълни молбата ми и все по-често чувам тази дума от него. Почувствайте, че той е човекът, чието мнение е важно за вас, не се опитвайте да пречупите ината му.