Корпоративен хумор

хумор

Корпоративен хумор. Офис хумор. Шеги в офиса
СТРАНИЦА №2

Търся заплата!
Работодатели, моля, не безпокойте.

Стандартни фрази от характеристиките на служителите и тяхното истинско значение:

Игра за вечерта "ПОМОЩА СЛЕД ТВЪРДЕН РАБОТЕН ДЕН"

За да играете, ще ви трябва:
Човек (вие самият), баня с въжета, опънати върху него за сушене на дрехи, чорапогащи.
Как да играя:
Слагате чорапогащници с плячката си на главата, качвате се във ваната, заставате в нея на цял ръст, хвърляте крака (чорапогащник, а не собствения си) върху въженцето, за да изсушите дрехите.
Започнете бавно и направете няколко крачки напред. Вие сте тролейбус.
Ако сложите ски, ще получите трамвай.
И ако сложите ски и налеете вода във ваната, ще получите речен трамвай.
И ако пуснете сешоар във вана с вода, ще получите електрически влак.
И ако изключите светлината и сложите фар, значи сте метрото.
И ако добавите керосин към водата, ще получите самолет,
ако в същото време сешоар остава във водата - това е, p.ts, вие сте ракета.
Почивайте добре след тежък ден. =)))

Как да общуваме с подчинени ИЛИ Лексикон на шефа.
ВНИМАНИЕ. Нецензурна дума.

Бърза бележка: шефът се различава от подчинения предимно по лексика!

За стандартното мислене на специалисти с тесен профил
Основното нещо е да докажете необходимостта от вашата позиция.

Мъдростта на индианците от Дакота казва:
Ако забележите, че яздите мъртъв кон, слезте от него.
Но в професионалния живот често се ръководим от други стратегии:

* Получаваме по-силен камшик;
* Сменяме ездача;
* Казваме си: преди яздехме мъртъв кон;
* Създаваме работна група за изследване на мъртвия кон;
* Посещаваме други места, за да видим как яздят мъртъв кон;
* Създаваме отдел за съживяване на мъртъв кон;
* Организираме обучения, за да се научим как да яздим по-добре мъртъв кон;
* Организираме сравнителен анализ на различни мъртви коне;
* Променяме критериите за определяне, че конът е мъртъв;
* Купуваме хора отстрани, които уж знаят как да яздят мъртъв кон;
* Обясняваме си, че никой кон не може да бъде толкова мъртъв, че да е невъзможно да се язди на него;
* Правим проучване дали има по-добри или по-евтини мъртви коне;
* Обясняваме си, че конят ни е по-бърз, по-добър и по-евтин мъртъв от другите;
* Формираме качествена дъска, за да намерим употреба за мъртви коне;
* Преглеждаме условията за производство на мъртви коне;
* Преувеличаваме обхвата на мъртвите коне;
* Създадохме специален отдел, който се занимава само с нуждите на мъртвите коне.

Работа в офиса (работни хроники)

Наемане: Най-кратко интервю за работа!

- Здравейте!
- Здравейте!
- Знаете как да използвате компютър, интернет ?
- Разбира се!
- Знаете сайта "съученици"?
- Разбира се, че знам!
- Довиждане!

. ВНИМАНИЕ. Откриха нов тип вирус!

С такова настроение, - Няма да продадете слон!

Срещат се 2 приятели, единият се оплаква на другия за живота - жена му съкращава, много работа, бъркотия вкъщи и т.н.
Вторият му казва, а аз купих слон, такава красавица, прахосмукачка, поливам тревата, нося торбички за жена си и също търкалям децата.
Първият пита, продава. Второ, добре, ще отстъпя на приятел. Купена за 30 хиляди, ще я дам за 20, като приятел.
Ще се срещнем след седмица. Слонът войник пита как си.
О, не питай. По-лошо. Слонът е зараза, не прави нищо, яде, смърди и снася купчини високи метър. Съпругата рита от къщата, триони всеки ден.
О, не, приятелю, няма да продадеш слон в това настроение!

Той напусна с хумор:

Складчикът от нашата организация напусна хумористично работата си. Изглежда, че трябва да подпишете обходен лист, да прехвърлите имота. И той просто дойде пиян, даде изявление, каза сбогом, ПРЕДАВ на генерала чупа-чупс и си тръгна. Изглежда, че не е обидил никого, но това, което е искал да каже - каза напълно.

Корпоративен хумор, - други (и).):

_) - хитър # ами
(__) - много сложен # упс
(_e = mc ^ 2_) - интелигентно # ами

(_B_) - твърдо # ами
(_B_) - мека # opa
(_GO_) - отидете на # oops
-> (_! _) отиде на # oops
(_SOS_) - # ами в беда
(_ # _) - # на затворника
много големи #oops
(_100% _) - пълен # opa
(_! _)] - # ами с химикалка
(_! _) S - # упс с дръжка # 2
-> (_! _) -> чрез # opy
(_ = _) каква е разликата в # oops?
(_Я_) - Аз съм в #opera.
(__Я__) - Аз съм в пълен #ope.
(_We_) - Ние сме в #ope
(_-> ._) - Отидете на # opy!
Є (_! _) E - # упс с уши
c (_o_) - използва се # opa с писалка
(_! _) (___! ___) (_! _) (__! __) - Кино

Стихотворение. Кога ще се повиши заплатата ми:

Когато получа повишение,
Ще си купя шуба от миеща мечка
И ще го нося гордо
Оставете другите да повръщат!

Купете кола за сто хиляди
Блестящо червено,
И всички, които са изпреварили преди
Кучките ще ми отговорят за това!

Ще си купя и лодка
Дълги сто седемдесет метра.
Ще има много стаи
А дизелът е огромен. С тръба.

Всички фото художници по света
Ще умре един ден от досада.
Камерата ми за тридесет хиляди евро
Причината за това ще бъде загубата

Ям рула и суши
От най-странните риби,
И от върха на сервитьорите
Няма да скрие широки усмивки

Ще скоча от радост,
Или може би салто,
Когато ми се повиши заплатата.
Просто щях да го изчакам.

Защо му плащат повече? (много добра притча):

Един работник отиде при майстора и каза:
- Барин! Защо ми плащаш само пет копейки, а Иван винаги е пет рубли?
Господарят поглежда през прозореца и казва:
- Виждам, че някой идва. Изглежда сеното се пренася покрай нас. Излез, виж.
Излезе служител. Спря отново и каза:
- Вярно, сър. Като сено.
- Знаеш ли къде? Може би от Семьонов ливади?
- Не знам.
- Иди и разбери.
Работникът отиде. Влиза отново.
- Барин! Точно от Семеновски.
- Не знаете ли дали сеното е първото или второто окосяване?
- Не знам.
- И така, разберете!
Излезе служител. Връща се отново.
- Барин! Първо изрязване!
- Не знаеш ли защо?
- Не знам.
- И така, разберете.
Отидох. Върна се и казва:
- Барин! Пет рубли.
- И не го дават по-евтино?
- Не знам.
В този момент Иван влиза и казва:
- Барин! Сено се носеше от семеновските ливади от първия разрез. Поискаха 5 рубли. Пазарен за 3 рубли за количка. Вкарах ги в двора и те разтоварват там.
Капитанът се обръща към първия работник и казва:
- Сега разбирате защо ви плащат 5 копейки, а на Иван 5 рубли?

В отговор на вашето искане за увеличение на заплатата ръководството на компанията информира:

"Скъпи колега!
Припомняме ви някои моменти, които не сте посочили в искането си.
Например напомняме ви, че изобщо не работите.
Има 365 дни в годината. Спите 8 часа на ден, което е 122 дни. Остават 243 дни.
Имате средно 7 часа свободно време на ден, т.е. 106 дни. Остават 137 дни.
Има 52 неделни дни през годината. Остават 85 дни.
Тъй като все още не работите в събота, изваждаме още 52 дни. Остават 33 дни.
Освен това извадете 3 седмици годишен отпуск, което е 21 дни. Остават 12 дни.
Има 11 празника в годината. Остава само един ден за работа и тъй като обикновено сте болни точно в този ден, тогава …………. "

График на работния ден за мениджъра:

1. елате на работа
2. смяна на дрехи
3. да пуши
4. полирайте обувките
5. провеждане на събрание
6. включете радиото (телевизия)
7. Изпийте чаша сок
8. дим
9. отидете до тоалетната
10. измийте ръцете си
11. разберете какво е за обяд
12. да подпишете токчета на хартия
13. уморен от излежаване на стола
14. изпийте чаша кафе
15. да пуши
16. Обадете се на приятел (приятелка)
17 разходка през сградата
18. обядвайте
19. да пуши
20. да мислим - какво друго да направим за доброто на компанията
21. търси секретарката
22. подремнете - час-два
23. да пуши
24. изпийте чаша кафе
25. уморен от гледане на часовника (кога ще свърши този проклет ден?)
*****

СЪЩО ЗАПОМНЕТЕ:
Главният готвач ВИНАГИ е прав
Началникът не спи - началникът си почива.
Главният готвач не яде - готвачът възстановява силата.
Готвач не пие - готвачът вкусва.
Главният готвач не флиртува - готвачът обучава персонала.
Шеф не крещи - готвачът е убедителен в своята гледна точка.
Главният готвач не греши - готвачът взима рисковани решения.
Началникът не закъснява - началникът се бави поради важни въпроси.
Шеф не мърмори - шеф споделя мислите си.
Шеф не е упорит - готвачът е последователен.
Шефът не играе компютърни игри - Шефът мисли за стратегия.
Chef не забравя - Chef не запушва паметта.
Шефът не лъже - главен дипломат.
Главният готвач не е страхливец - готвачът действа предпазливо.
Шефът не обича клюките - Шефът изслушва внимателно мненията на служителите.
Началникът не се почесва по главата - Началникът обмисля решение.
Главният готвач не е любопитен - готвачът трябва да е наясно с всички събития.
Главният готвач не е "невеж" - готвачът предпочита творческата практика на ефирната теория.
Шеф не прави гримаса - готвачът се усмихва без ентусиазъм.
Главният готвач не „харесва подмамници“ - готвачът възнаграждава лоялни служители.
Шефът не изневерява на жена си - Шефът отива в командировка.
Главният готвач не взема подкупи - готвачът приема учтивост.
*****

ВЪТРЕ В ТОВА НА ВАШИТЕ ПУБЛИКИ:
Който идва с неговите убеждения - излиза с убежденията на главния готвач.
Чиито убеждения съвпадат с тези на Главния - той прави кариера.
Ако искате да живеете и работите в мир, не изпреварвайте началника в развитието.
Уважавайте готвача си - може да имате по-лош готвач!
*****

ПРИПОМНЯНЕ НА КАПИТАЛНИТЕ ИСТИНИ ЗА ВАШИТЕ ПУБЛИКИ
Когато работя дълго време, съм бавен!
Когато Началникът е задълбочен!

Когато не върша работа, ме мързи!
Когато Началникът е твърде зает!

Когато правя нещо по собствена инициатива - показвам се!
Когато Началникът е проактивен!

Когато хваля началника си - смучам!
Когато началникът похвали своя началник, той сътрудничи!

Когато правя нещо добро - готвачът никога не си спомня!
Когато направя нещо лошо - готвачът никога не забравя!

Когато не съм в офиса, залитам някъде!
Когато го няма - шеф на среща!

Когато греша - аз съм „безмозъчен дебил“!
Когато прави грешки - шефът също е човек!

Оценка на бизнес предложение на сексуален пример: