Когато родителската любов е отрова за дете. Прекомерна защита и свръхконтрол - Психолог

Когато родителската любов е отрова за дете. Прекомерна защита и свръхконтрол

Родителската любов е предпоставка за детското щастие и здравословното развитие на детето. Има обаче ситуации, когато това не носи полза, а вреди на детето. Става въпрос за свръхзащита и свръхконтрол над детския живот.

ВРЕДА НА ХИПЕРОПЕЯ ЗА ДЕТЕТО

Освен това не трябва да се бъркат грижите и любовта към детето. Прекомерните грижи за децата увреждат тяхното развитие, за което е необходимо да се възпитават децата в независимост, отговорност, способност да се грижат за другите хора и да мислят за тях.
Прекалената грижа нанася мощен удар върху съпричастността (способността да се съпреживяваш с друг човек), добротата, човеколюбието и самореализацията, пораждайки егоизъм. Струва си да се съсредоточи специално внимание и да се разгледат механизмите на смъртта на възможността за самореализация в свръхзащитен. През периода криза 3 години случва се психологфизическото раждане на човек, се откроява „аз“. С правилното развитие на 3-годишно дете много често чуваме от него: „Аз самият“. Така той твърди своето "аз", психолог Тъй като се отделя от майката, невидимата пъпна връв трябва да се счупи. Имайте свръхзащитен децата нямат такава възможност да защитят своето „Аз“. Пъпната връв, която трябва психологichicheski се спука на 3 години, понякога не се спука до старост. Детето е принудено да живее живота, който неговите роднини са го предопределили, и то се примирява с това, тъй като изкушението, когато всички решения са взети вместо вас и ви е осигурен добре нахранен, радостен живот, е много голямо.
Такова зависимо дете атрофира истинските желания и нужди, за него не само решава всичко, но и иска. В бъдеще е изключително трудно за такива хора да реализират своите таланти и способности, а нуждата от самореализация постепенно изчезва.

По-рядко причини свръхзащитен в семейните традиции, които се наследяват от поколение на поколение. В такива семейства е обичайно да се отглежда едно дете в семейството, като му се позволява всичко, предпазвайки го от всякакви трудности. Хипер предпазлив майките често са самотни, страдали, може да са истерични или доминиращи в семейството.

СУПЕР КОНТРОЛ НАД ДЕТЕТО

Супер контрол над едно дете звучи много по-заплашително от свръхзащитен, но тези две концепции имат много общо. Хипер-грижи, страхувайки се за живота на детето си, много го контролира. Основната разлика е в това свръхзащитен роднините са прекалено загрижени, и суперконтрол те решават всичко за децата си, включително в кой кръг да учат (т.е. налагане на интереси), коя професия да изберат, за кого да се оженят (за възрастни деца). Техен свръхконтрол само в екстремни случаи е придружено по-често от директивни изисквания ("Вие ще направите това, точка") суперконтрол, точно в тези ситуации, когато детето им трябва да поеме инициативата, поне да изрази желанията си, да не им позволява да правят това, да взимат решения за децата си, да им дават съвети и/и да действат активно вместо тях. Така те, подобно на восък, формират от децата си неактивни, безпомощни хора, които зависят от тях и от чуждото мнение. Много е тъжно ... И им се струва, че всичко, което правят, е заради любовта към децата си.

На възраст от 3 до 4 години за едно дете, за нормалното му развитие е много важно да му се даде възможност да прояви инициатива, да не критикува това, което прави по собствена воля, а по-скоро да насърчава. При такива условия от него ще израсте инициативен и креативен човек. Преконтролиране родител лишава децата си от радостите на творчеството, активността, инициативността, волята, възможността за самореализация в бъдеще. Той искрено вярва „Наистина обичам детето си, знам как да растя, той ще прави това, което сметна за добре, защото знам как да отгледам дете правилно, за да не прави грешки, и тогава ще ми каже за това „Благодаря". На практика „Благодаря“ суперконтрол родителите чакат цял живот, наричат порасналите си деца неблагодарни и без да чакат „Благодаря“, те умират в пълна забрава заедно с децата си, като никога не разбират „Защо правят това“. Вярно, понякога от свръхконтрол може да се развие друг сценарий, когато децата приемат правилата на играта на родителите си, техния контрол. И само Бог знае каква личност е загубило човечеството.

ЗА СУПЕРСЕСТРАНСКИ И СУПЕРКОНТРОЛИРАЩИ РОДИТЕЛИ

Прекомерно желание свръх защита или свръхконтрол често идва от силен страх от самота, страх от изоставяне от децата им. Независимо от това, самотата е част от живота, много полезна и необходима. Духовната зрялост и зряла възраст не могат да бъдат постигнати без самота. Ако позволите на децата си да живеят пълноценно, ще им бъдете прекрасен приятел, близък човек, на когото може да се вярва, никога няма да се почувствате изоставени и изоставени, защото ще бъдете необходими като добър добър приятел, сродна душа, а не като човек, който не е дал възможност да се научи да ходи и който е сервирал с патерици.
Любовта на родителя е низходяща любов, даване, което не изисква нищо в замяна. Най-добрата награда за родителската любов е детското щастие. Свръхзащитен и суперконтрол родителите като правило не получават толкова достойна награда за родителския си труд. Може би си струва да преразгледате родителските стилове на детето си?