Как едно дете може правилно да изпита срам и вина?

Срамът е нормална проява на човешката психика. Децата се научават да контролират поведението си чрез процесите, протичащи в мозъчните тъкани. Децата развиват т. Нар. Емоционален „индикатор“, който ангажира предната цингуларна кора. Той наблюдава външната среда и информира детето, че прави нещо нередно. "Индикаторът" също така помага да се адаптира към нова среда, да се адаптира към новите правила и да бъде приет от обществото. Когато почувствате срам, "индикаторът" светва, става трудно да се диша, пулсът се увеличава и има желание да падне през земята.
Лек срам е, когато емоционалният "индикатор", разположен в предната част на мозъчната кора, е подвижен - по този начин децата се научават да контролират поведението си и да различават "кое е добро и кое е лошо".
Това поведение е характерно за всички хора от незапомнени времена. Например, ето как е било с нашите предци, живели в племето. Представете си развълнувано тригодишно дете да нахлуе в група възрастни, събрали се за важна кауза. Хлапето с радостен вик иска да съобщи какъв готин бъг е намерил. Вождът на племето го гледа с неодобрение. Вътрешният „индикатор“ на детето светва. Изведнъж бебето се чувства слабо и тежко в гърдите. С досада детето поглежда встрани.
Това се нарича срам. Свързаното със срама „неподходящо“ поведение варира в различните култури.
Срамът не е вродено явление; той се развива през целия живот. Умереният срам ни позволява да контролираме поведението си в контекста на социалния живот.
До известна степен чувството на срам помага на хората да се разбират с други хора и да следват правилата на племето. Това е по-скоро като глас на съвестта.

Няма нищо лошо в такава инстинктивна реакция при децата на забележка или наказание. Обикновено детето може просто да почувства известно краткотрайно объркване, след което да спре да се тревожи.
Ще бъде правилно, ако родителите, обяснявайки неподходящото поведение, успокоят и развеселят бебето, а не накажат.
Нека обърнем внимание на реакцията на родителите на бебето. Внимателно вземат детето на ръце и се усмихват спокойно. След това го извеждат от хижата, за да погледне бръмбара си. Родителите обясняват, че в момента възрастните са твърде съсредоточени върху своите проблеми и дела и че не могат да бъдат прекъсвани. Важно е да кажете на детето, че ще може да демонстрира находката си по-късно. Също така те могат да му предложат да остане в компанията на възрастни, например, в обятията на родителите си и с уважение да изслушва разговора им, за да покаже, че разбира какво е подходящото поведение.

Така детето само по себе си научава инстинктивно „какво е добро“ и как да се държи в кръга на възрастните. Той не се чувства виновен, тъй като родителите му бяха съпричастни на неговия трик. Той все още се чувства като част от племето. Той разбира, че можете да поправите грешката си.
Но какво, ако вместо това родителите се скарат или дори накажат бебето си? Тогава умереният срам се смесва с емоциите, които човек изпитва, ако е наказан - чувство на гняв, неразбиране, чувство на зле. С други думи, детето остава с чувство на самота и малоценност.
Така че, ако лошото поведение на детето е придружено от наказание - или родителите му строго порицават, това кара детето да се чувства лош човек.
И ако това се повтори, тогава детето ще порасне с усещането за така наречения "токсичен срам".
Такова определение на това чувство даде американският писател, професор по изследвания Брене Браун, чиито книги са точно посветени на проблемите на срама и уязвимостта. Тя описва това чувство като „страх от разединението“. Срамът ще пламва през целия живот на детето, подкопавайки увереността му, когато се сблъска с препятствия по пътя си.
Всички знаят какво е срам. Често ни е толкова непоносимо, че търсим всякакви варианти, за да не се поддадем на това. Желанието да избегнат срама тласка хората да започнат да приемат успокоителни и да прехвърлят вината върху собствените си деца. Има много начини за преодоляване на срама. Представете си за момент, че детето ви е на път да хвърли гняв в магазина. Усещате възгледите на непознати към себе си. Чувствате, че ви критикуват, няма къде да чакате подкрепа, в този момент сте абсолютно сами. И така се чувстват повечето родители. Някои се обиждат, че сега всички са научили за техните недостатъци. Това определено е срам, струва им се.
Срамът възниква, когато нарушаваме стандартите на хората около нас. Това е реакция на нарушаването на каквито и да било норми.
Когато се срамуваме, обикновено се страхуваме, че ще бъдем отхвърлени и ще станем самотни за нарушаване на реални или въображаеми външни норми.

Ако принадлежите към това мнозинство от родителите, тогава в момента, в който детето ви е капризно, вие се опитвате да потиснете това непоносимо чувство по всякакъв начин. Вие прехвърляте вината върху детето си. Заплашвате, че ще му нанесете удар, ако не спре истерията. В този момент детето ви забравя за това, което наистина го притеснява - умора, глад или просто нуждата да бяга. Той чувства само, че е загубил връзка с вас. Той се чувства самотен, сякаш всички очакват нещо от него. Той чувства своята вина.
Това е един от случаите, когато прехвърляме вината върху собствените си деца. „Това е краят“, може би си мислите. Но не и ако това е единичен случай и се опитвате да се реабилитирате по-късно. Всеки може да греши, дори родителите. Всеки от нас в даден момент поради едно или друго обстоятелство си пада по децата. Децата бързо се възстановяват от това и могат да издържат непрекъснато. Нещо повече, те се научават да коригират ситуацията, следвайки примера на своите родители.