Как да се забавлявате в клиниката

Как да се забавлявате в клиниката.

• Вземете опашката на рецепцията, попитайте - "Какво дават?" Силно настоявайте повече от една медицинска книга да не се раздава на един човек.

• Стоейки пред прозореца за регистрация, престорете се, че сте забравили фамилията си. Концентрирано запомняне: - Пендюкин, Гамадрилов, Бздищев, Х ** пи * да -> пи *** джигурда - Огли ... Ах, спомних си! Иванов. Или не. (супер смешно, ако лелите на рецепцията ще тичат по рафтовете след всяко име на фамилията и ще търсят вашата карта).

• Излезте от кабинета на терапевта, избърсвайки потта от челото си и закопчайте мухата си. Намигвайте на всеки селянин, седнал на опашка, завъртете вяло очи, покажете палеца си нагоре. Да се каже високо: - „Лекарят е пожар, това е страхотно! Препоръчвам".

• Елате с клизмата си. Силно попитайте всяка медицинска сестра: - "Къде можете да се сеете тук?" Застанете близо до тоалетната и напръскайте от клизма на минувачите. Смейте се на глас, ако сте ударени.

• Попитайте всички стари жени къде е стаята за евтаназия (релаксация, лоботомия).

• Като цяло наистина можете да си поиграете с бабите. Хванете ги близо до рецепцията и нежно, с глас, вдъхновяващ увереност, им предложете да ги придружите до желания офис. И той самият трябва да ги отведе като цяло в обратната посока (на друг етаж, в мазето, в котелното) и да ги остави там с обещание да се върнат скоро за нея. Между другото, полезно нещо. Поне някак да облекчим опашките от тях до лекарите .

• Седейки пред офиса, можете лесно да влезете в разговор с други посетители. Предложете да играете при болестта (добре, както в градовете), например: - Рубеола. Сега сте на "А"!

• Можете да съчувствате на всеки пациент, да му предложите собствена рецепта за възстановяване. Например: - „По-рано имах точно същата ш ** ня като вашата. Излекувана е само вуду магия ".

• Също така е забавно да задавате въпроси до седящите или да поискате каквото и да било: - „Този трихофития е толкова досаден. Няма ли да ми надраскате гърба? " Или: - "Вярно ли е, че не всички кърлежи са енцефалити?" В този случай можете естествено да лигавите или сополите от носа.

• В рентгеновата стая помолете отново да ви снима, „В противен случай мигнах ...“. Попитайте кога снимките ще бъдат готови. Поискайте да направите малък, с ъгъл, за паспорт.

• В процедурната зала вземете спринцовката си (в кутия, като в „Pulp Fiction"). Попитайте медицинската сестра: - „Сестро, разбийте ме с тази глупост, моля!" Можете също така да получите хапчета от хапчета от джоба си и да предложите да ги промените. Обидете се, ако откажат.

• Където се правят всякакви тестове, отидете до масата и кажете: - „Ще ти дам коктейл с подпис!“ започнете да наливате от всички буркани в едно и бъркайте бързо. Можете също да поставите хартиени чадъри в буркани, като в бар.

• На среща с лекаря вземете писалка с червена паста и предизвикателно драскайте и коригирайте грешките в писмената рецепта. Сложете тлъста двойка на дъното.

• Носете със себе си мръсен и миризлив клошар. Оставете го да ви изпревари. Това наистина ще се разпръсне и ще отблъсне всички ненужни хора от офиса, от който се нуждаете.

• Когато медицинският съвет измерва височината - застанете на пръсти. На кантара - отскок.

• Можете да отидете до УНГ, като вкарате женски тампони в ноздрите си и с носов глас кажете, че имате хрема.

• На очната ябълка, когато пъхне показалец в маса с букви, извикайте силно всички букви от която и да е азбука в света. Опитайте се да докажете, че така са ви учили да произнасяте букви в училище.

• Попитайте дерматолога за владетел и го разтрийте зад яката. Можете глупаво да надраскате гърба си по джамата. Завъртете очи от удоволствие.

• Елате при невролог с чука си. Скрийте го зад гърба си (в пазвата си). Когато се опита да почука по коляното с гумен чук, рязко стигнете до неговия и го прецакайте с всички сили ... е, поне на масата.

• Ако носите бяло палто и се правите на лекар от стаята за персонала, можете да отидете във всички кабинети без опашки, а при гинеколога и мамолога - без бледа.