Как да отидем на почивка с приятелка

Лятната ваканция е неизбежна, като спиране на топла вода. И ако не сте се разделили с любимия си през пролетта, тогава ще имате не просто почивка, а съвместна почивка. Ще ви научим как да го направите незабравим за всички, а не само за аниматорите, таксиметровите шофьори и продавачите на баклави.

Ако сте мислили, че всичко най-лошо е свършило (първият ви секс и първият й истерик, среща с бъдещата си свекърва и разговор за това, кого бихте искали - момиче или момче), значи сте се отпуснали твърде рано, скъпи читателю. За да завършите картината, трябва поне веднъж да отидете и да се отпуснете заедно. Едва след като този задължителен и изключително отговорен етап бъде преодолян, връзката може да се счита за „сериозна“ и „обещаваща“.

Или Нелzya. Историята познава примери, когато влюбени, влюбени един в друг, се връщат от чужбина с различни полети и с ясното чувство, че техният роман е изтекъл. И обратното: двойката, която беше свързана с явна лакомия и прелюбодейство, отпътува от летището направо до службата по вписванията.

И работата е там, че в чужда земя, където двама се предоставят един на друг 24 часа в денонощието без прекъсване за сън и храна, като правило се разкриват удивителни неща. Така че, бихте могли например да се срещнете с момиче за една година и да бъдете блажено несъзнавани, че тя епилира не само зоната на бикини, но и краката и дори ръцете. Жената от своя страна също ще бъде меко казано в шок, когато научи, че вие, противно на здравия разум и особеностите на анатомичната структура, пикаете, докато седите. С една дума, хората обикновено се връщат от почивка, сякаш са се срещнали отново. И не е факт, че тази нова двойка ще иска да продължи комуникацията.

Всъщност затова е толкова важно да се направи първият съвместен влакку перфектно. Присъединете се към факта, че всичко по-долу може да противоречи на вашата идея за идеална ваканция. Но ние с момичетата се консултирахме и реших, че трябва да ви предупредя за ключовите моменти, които са важни за нас, и желаните стандарти за вашето поведение. И нека ви затопли, че това е план за само едно перфектно пътуване. Във всички следващи пътувания ние ще правим отстъпки в подредени редове, тоест заедно с вас в спортни барове и рафтинг.

Имам добри новини за вас, само че се страхувам, че ще се разстроите. На почивка момичетата дори с най-муден темперамент се превръщат в побеснели нимфоманки. Накратко, сексът ще отнеме порядък все по-усъвършенстван, отколкото сте свикнали. И е възможно дори повече, отколкото позволяват възможностите на организма. Не става въпрос за женската физиология, която започва да се проваля при смяна на часовите зони, а за настроението.

Ще ви кажа една тайна: струва ни се, че в позната среда мъжете, меко казано, не ни харесват, тоест хакват и не дават всичко от себе си. Разбираемо е: екология, стрес, неподдържан годишен отчет и непогасен заем. Но след като се измъкнахте от хищните лапи на властите и безсънието, със сигурност ще покажете класа. Не знам как можеш да измислиш три пъти на ден, но наистина, бъди мил, не разочаровай.

И все пак, като почтен мъж, трябва поне да се опитате да убедите спътника си към всякакви ексхибиционизми като секс на плажа, под храст от магнолия или зад Колизеума. Между другото, има голям шанс момичето да реагира на начинанието с ентусиазъм, без да му пука за строгото възпитание и любопитното ръководство. Имайте предвид, че екстремният секс се таксува по двоен стандарт, тоест сутрешният подход по някакъв начин може да бъде пропуснат по-късно.

Разбира се, всеки мечтае да се върне от Гърция с нови саболи, от Обединените арабски емирства с куфар злато и от Япония с едногодишен запас от пръстови батерии. Но това не е въпросът сега. На почивка пазаруването ни интересува преди всичко като начин за културна почивка и едва след това, ако е възможно, за почистване. Ето защо не ходим да пазаруваме, а по магазини, сувенирни магазини и други изложби на народни постижения.

Импровизирайте: казват, вие самите сте шокирани от това доколко един пълнен лос съвпада с цвета на очите й, а кованата урна за пепел е точно това, което ви липсваше у дома. Всяка глупост ще свърши работа - основното е, че усещаме степента на вашия интерес. Трето, бъдете бдителни. Занаятчиите са майстори, които откровено лъжат за "хабиби" в очите, а междувременно почистват портфейлите и щипят белите жени за пъпа. Вие носите отговорност за неприкосновеността на ценностите и пъповете, така че няма нужда да викате по-късно къде погледнахме и защо се съгласихме да отидем с този мускулест загорял варварин.

Да, съжалявам, че ви напомням за парите, но момичетата наистина поискаха подсказка. Затова казвам директно: вие спонсорирате покупката на сувенири на едро. И го правите лесно и естествено, без да задавате водещи въпроси, но наистина ли баба Нюса има нужда от пепелник под формата на гол индианец с изправен пенис, ако не пуши и обикновено е лесбийка. Просто не я познавате добре, но сега няма време да ви обяснявам, защото все още не сте посетили всички магазини в този квартал.

Триста шестдесет дни в годината сме готови да се примирим с това, което сте мъже, циници и прагматици. Да, ние ви разбираме и оправдаваме (приблизително по същия начин, както в предишния параграф). На почивка обаче ще трябва да се напрягате. Може да не знаете, но има негласна надпревара между всички почиващи за титлата на най-романтичниядвойки. Състезават се предимно момичета, а на техните кавалери се отрежда почетната роля на инвентара. И ще бъдете безсрамна груба, ако не помогнете на дамата си да спечели. Подгответе се за факта, че романтичните импулси ще трябва да се поддават често, публично и следвайки само изпитани от времето схеми.

Ако наблизо има басейн, който е подходящ за плуване, вие двамата ще трябва да се потопите във водата и да си давате мокри целувки, които се превръщат в галене. Ски курорт означава, че трябва да играете снежни топки и да се ровите в снега. Обиколка с екскурзовод - Разходете се до забележителностите и смирено се хванете за ръце. Да, така че знаете, ръцете обикновено са основният инструмент на романтик. Където е разрешено от местния Наказателен кодекс, религия и санитарно-хигиенни норми, не трябва да изпускате ръката й от вашата. Най-важните моменти са излитането и кацането на самолета, както и всякакви разходки по плажа.

Дори да не планирате да ходите на рафтинг по планински реки и да живеете в джунглата, презирайки ползите от цивилизацията, нараняванията са неизбежни. аз могаспорете: със сигурност ще стъпите на морски таралеж, ще се озовете без панама по обяд, ще получите сътресение на мозъка, докато карате „банан“, или поне търкате крака си със сандали. И повярвайте ми, това е най-доброто нещо, което можете да направите, защото всичко, от което се нуждаем, е да играем линейка (всички други ролеви игри за кърмене, за които се съгласяваме, вече са реверанс за вас). Веднага щом се нараните, момичето веднага ще включи мигащата светлина и ще има превръзки с блестящо зелено.

Вие като жертва трябва да сте трогателно безпомощни и да приемате страданието смело, без излишно хленчене. Границата е тънка: искането да се духа на отхапан крак е възможно и дори необходимо, но взискателният Relanium вече хленчи. Вие сами ще разберете, когато дойде моментът да приключите цялата тази кабина. Веднага щом успокояващите реплики „Бъди търпелив, коте моя“ се заменят с по-познатото „Още никой не е починал от това“ - време е да оживееш. Ако едно момиче от самото начало реагира на нараняването ви с фраза номер две, значи вие стене неубедително. Опитайте се отново да настъпите таралежа, само че наистина.

Фразата „Какво да правим сега?“, Произнесена от жена на който и да е език на света, винаги означава само едно: „Трябва да измислите нещо!“ И за тези части от секундата, докато вие трескаво измисляте как да спасите този шибан свят от хаоса, ние разбираме с кого сме се свързали. Опциите са малко. По-точно две. Или си герой, или всички останали. За каквото и да става дума (пропуснал полета, ял некачествена риба-буфер, сблъскал се с карабинери при преминаване на границата, носейки три килограма отбрана марихуана), героят според нашето дълбоко женско убеждение се държи по следния начин.

Първо, той не крещи за доброто и всички останали безобразия и не пита сто пъти за това, което вече е ясно на всички. Фразата „Сигурни ли сте, че сме закъснели?“, Изречена в момента, когато самолетът вече е махал сребърното си крило в продължение на три часа, не звучи твърде успокояващо. На второ място, той действа сам, като предварително каза: „Detизчакайте ме тук. " На трето място, когато ситуацията се реши в наша полза, той не се напива от радост и не призовава приятели да се похвали, а с безпокойство в очите, което се появи за първи път откакто светът потъна в хаос, пита: „Моето бебе, напълно се страхуваш, нали?“

P. S. Ако предстоящата съвместна ваканция не е първата в живота ви с приятелката ви, нищо не ви пречи да я направите перфектна. В края на краищата, някой ден трябва да започнете да оправдавате доверието, оказано ви.