Как да отговорите ефективно на критиките и обидите и в същото време да се развеселите


Това се отнася не само за критика между съпрузи, но и между приятели, шефове и подчинени, колеги по работа и т.н.

Самата анотация към книгата „Психологическо айкидо“ звучи така: „Честито! Не купувайте тази книга. Вече сте добри бойци в айкидо. Собствениците на „второ щастие“ - наглостта също не трябва да правят това. Написана е за пациенти с неврози и психосоматични заболявания (хипертония, стомашна язва, инфаркт на миокарда, гастрит, колит, дерматит, бронхиална астма и др.), Които страдат от тях поради неспособност да общуват.

Накратко, същността на психологическото айкидо е същата като същността на обикновеното айкидо, а именно да използва собствената си сила срещу противника. За „основател“ на метода на психологическото айкидо може да се счита галантният войник Швейк, който, както знаете, не отговаря на обиди от онези, които са го обидили, но. се съгласи с тях. „Швейк, ти си идиот!“ Те му казаха. И той веднага отговори: "Да, аз съм идиот!" - и остана абсолютен победител в словесната "битка" от първата секунда.

Изглежда абсурдно! Свикнали сме да отговаряме с удар на удар на всяка цена (добре, или поне да заемем мазохистична позиция: „удрям по лявата буза - замествам дясната“, което означава да издържам тихо, без да отговарям нищо, наслаждавайки се дълбоко в нашите души с нашето „благородство“ и жертва). В отговор на обиди в нас несъзнателно работят защитни механизми: "Ти си глупак!" Повечето хора дори не могат да си представят в какво най-глупаво положение ще бъде вашият нарушител, ако в отговор на обидата му просто спокойно се съгласите с него. В крайна сметка точно това не очаква от вас, той е настроен за по-нататъшна „битка“ и едва ли е възможно да се намери нещо, което да отговори на вашето съгласие. Вероятно ще остане да стои с отворена уста и кипи от гняв (в края на краищата ти му върна собствената му агресия!). Няма нужда да говорим за това какъв вид ликуване ще почувствате едновременно, от сърце, наслаждавайки се на неговото безсилие. Представете си диалог като този:

- Кога ще се научите да паркирате? Какъв глупак си!

- Прав си, никога няма да се науча да паркирам, защото съм глупак.

Можете също да добавите: „И не просто глупак, а най-глупавият тъпак. Но ти си просто умен, толкова умен! " (Това се нарича "супер-айкидо", когато на противника не само се връща казаното, но и се "помага" да се получи това, което още не е казано). Разбира се, всичко това трябва да се каже със спокоен, равномерен глас, гледащ директно в очите на събеседника, а не кипящ от гняв, сарказъм и т. Н. В крайна сметка е важно не само какво казваме, но и как. Вашият гняв, негодувание или подчертан сарказъм само ще дадат на вашия нарушител коз - той ще разбере, че ви е наранил, а айкидото ще спре да работи.

Друг плюс на този напълно безопасен метод е, че освен всичко, той ви позволява да потушите конфликта в корена. Дори ако опонентът ви по навик повтори опита си да ви обиди, той ще изсъхне много бързо и вие, както вероятно вече се досещате, ще получите по-голямо удоволствие, колкото по-дълго този обект се опитва да ви убоде.

Но тук ще спрем и ще кажем - методът на психологическото айкидо в отношенията между съпрузи и други близки хора трябва да се прилага само в краен случай, когато вече не е възможно да се решат постоянните триони, упреци или обиди по друг начин, тъй като този метод въпреки това предполага, че се дистанцирате от насилника и не приемате сериозно критиките му. Ако постоянно се измъквате от семейните проблеми с помощта на айкидо, в крайна сметка можете да се дистанцирате един от друг завинаги.