Как да накарате хората да искат да общуват с вас? - Психология на влиянието

Как да накарате хората да искат да общуват с вас?

Роднините ми понякога ме упрекват, че не съм комуникативен и груб в разговор. В отговор казвам, че се държа толкова рядко и компенсирам липсата на комуникация с роднини (с които понякога е трудно да се общува), като общувам с други хора. Лошо е, разбира се, но близките ми често прибягват до техники за комуникация - те се държат така, че комуникацията ни помежду си да не стане по-богата, поверителна и по-ярка, а се свежда до ясно и бързо предаване на информация за няколко дни. Изучих някаква психология и заключих за себе си следното.

Отношенията ни с хората често се основават или на подчинение (имаме нужда от одобрение, любов, похвала, страхуваме се да не оправдаем очакванията, или на противопоставяне (демонстрираме нашата съпротива, отхвърляне, отказ, агресия). Несъзнателно всички участваме по един или друг начин в този цикъл от взаимоотношения, много от които вече не ни трябват, но ги подкрепяме.

Тези, които се задоволяват с второстепенни роли, които не смеят да се самоутвърдят, рано или късно трябва да платят за своето хипертрофирано подчинение и липса на инициатива. А този, който е свикнал да доминира, в крайна сметка се дразни на партньора заради неговата инерция и нежност. И двата сценария са много песимистични и за да избегнем проблемите, свързани с тях, се нуждаем от внимание и постоянство: процесът на изграждане на взаимоотношения е като работата на сапьор, който трябва да обезвреди многобройни капани по пътя си към целта.

1 Поръчка Говорим за нещо друго, а не за друг, за него, а не за себе си: „Време е да завършите с компютърни игри - трябва да направите нещо полезно“, „Не трябва да се срещате с този човек - той не е вашият мач "... Формули от този вид: „имате нужда“, „би било по-добре, ако вие ...“ - те вкарват събеседника в стегната рамка и му поставят етикет - недвусмислен и неточен, като всички етикети. Постоянното „мушкане“ лишава човек от способността да реагира свободно и адекватно. Понякога диктуваме не само поведение, действия, но и чувства: „Бъдете внимателни към малката си сестра, трябва да я обичате. ". Както казва един умен човек: „Човек не дължи нищо на никого. МОЖЕ да направи нещо за друг ... ".

2 Унижение. „Е, не си ли глупак?!“, „Какви глупости!“, „Трябваше да се видиш отвън!“ - кой от нас никога не е казвал нещо подобно в гняв. Да омаловажаваме друг означава да не го приемаме или не го разпознаваме такъв, какъвто е, единствената причина, че външният му вид, действия, нрави ни смущават или дразнят. Въпреки че кой знае: унижението и иронията в здравословни прояви са добре дошли навсякъде, те помагат в много случаи да не се рови в душата с дни наред.

3 Отхвърляне на чувствата "Страхувам се от чудовище", казва детето, събуждащо се от ужасен сън. „Глупости, чудовища не съществуват“, отговаря майка му. На дълбоко семантично ниво това съобщение означава: „По-добре знам как трябва да се чувствате“. Казвайки това, ние не признаваме правото на другия човек на истинността на неговите чувства. Всеки има свои собствени страхове от нещастие и не бива да сравнявате преживяванията си с другите.

5 Вдъхване на чувство за вина „След всичко, което направих за вас ...“ - понякога казваме на човек, от когото, както ни се струва, някога сме се възползвали. Насаждайки вина на друг, ние по този начин се опитваме да го убедим, че той е този, който е отговорен за нашите проблеми и страдания. Подобно въздействие е още по-неморално, защото се извършва в името на любовта и в интерес на нашия събеседник („Всичко това е за ваше добро!“). Изглежда, че издигаме мощна бариера между човека и истинските му желания. По отношение на степента на жестокост тази форма на човешки отношения може да се оприличи на истински духовен тероризъм.

Петте изброени поведенчески грешки създават и поддържат взаимоотношения между партньорите в комуникацията в известен смисъл едностранчиви, като например „шеф-подчинен“. Контактите, изградени на този принцип, неизбежно обедняват, правят вътрешния живот на двамата по-примитивен. За да остане жив, връзката трябва да позволи на всеки от участниците да влияе върху другия или, напротив, да се поддаде на неговото влияние, в зависимост от собствената им компетентност, интереси и желания. При появата на чувство за вина и двете страни винаги са включени: ако единият партньор го вдъхновява, тогава другият - съзнателно или не - ви позволява да се отнасяте към себе си по този начин. Подобно взаимно влияние е познато на всички: по същия начин в процеса на съблазняването задължително участват двама - единият съблазнява, а другият се поддава на изкушението.