Историята на едно момиче.

Животът е труден. Животът е борба. Всичко може да се случи в живота: мъка, радост, богатство, любов. Думата „любов“ ме дразни, когато чуя, че някой обича някого, гневът кипи в мен. Това е лошо, знам, но не мога да помогна! Казват, че ЛЮБОВТА трябва да се спечели - чакайте, вярвайте, надявайте се, мечтайте. Но ми писна да правя всичко това до смърт. Защо да чакаме, ако няма никой? Защо да вярваме, ако не на кого? Защо да се надяваме, ако не за какво? Защо да мечтаем, ако никога не се сбъдне?!

Много ревнувам живота, този в главата ми. Когато затворя очи, животът ми се превръща в приказка. Не съм направил никого лошо през този живот! Толкова уморен от всичко! Те се опитват да ме научат: направил си го погрешно, ако го направиш така, той нямаше да постъпи с теб, както направи! Понякога ми се иска да изляза навън и да крещя силно! Само този лист хартия ме разбира. Всички хора имат проблеми и дори по-трудни от моите. Разбирам всичко това. Но не се оплаквам, честно казано, просто пиша какъв е животът ми.

В момента съм скапан. Бях толкова унижен, потъпкан, унищожен! Боже, не мога да се справя без твоята помощ! Питам се защо всичко се случва по този начин? Любов - какво е това ?! Зло, страдание, негодувание, сълзи, болка, измама, унижение?

Писах му писма, дори отидох в неговата част, в друг град. Все още помня: когато дойдох при него, той пръв ме прегърна, а не майка му! След 4 месеца той е преместен да служи в нашия град. Колко щастливи бяхме тогава! Всеки ден идвах при него, носех храна, храна и всичко това! Всички казаха: о, каква двойка! Как се обичате!

Мина една година! Той се върна! Той го представи официално на семейството си. И сватбата е планирана. Преди сватбата остана повече от месец. Тогава започнах да сънувам странни сънища. Страхувах се от нещо, но не знаех от какво! Това усещане седеше някъде дълбоко вътре. Вечерта се прибрах от работа и по пътя отидох до аптеката. Няколко часа по-късно разбрах, че очаквам дете! Плаках от щастие, течаха сълзи. Веднага набрах номера му и му казах. И той казва в телефона: „Трябва да ви кажа ... Накратко, срещнах друг и се влюбих“.

Не можех да повярвам на ушите си! Плаках през цялото време и наистина не можех да кажа нищо! Всичко беше объркано в главата ми. Как За какво? За какво? Какво ще кажа на родителите си? Баща няма да оцелее.

Тя се обади отново и поиска прошка. Не знам защо. Казах: „Съжалявам, ако съм направил нещо нередно. Да поговорим, ще решим всичко. Правете каквото искате, но не ме оставяйте сега. Нуждая се от теб! За бога, заради детето, не прави това! Дай ми шанс!" А той: „Извинете, казах всичко! А за детето ... Не съм сигурен дали е мое или не. Ако родиш, няма да го позная. " Бях шокиран: „Как можеш да кажеш това?! Нека направим тест, отидете на лекар. " Той затвори телефона.

На следващия ден дойдох в къщата му. Приклекнала, тя помоли да не си тръгва. Зададох му много въпроси, но не чух отговорите. Не знаех какво да правя, къде да отида, към кого да се обърна. Ако кажете на родителите си, те няма да го преодолеят. Останах съвсем сам! За мен светът сякаш беше потъмнял. Душата ми умря, само тялото ми остана живо. От ден на ден се влошавах. Написах му sms, унизих се. Дори отидох при сегашната му приятелка, умолявах: „Остави го, защото очаквам дете. Вие също сте момиче, разберете! " И тя знае какво е казала: "Това не е неговото дете!" Започнах да й се оправдавам: „Не бях с никой друг, той е първият мъж в живота ми. Хайде, хайде на лекар! " И тя се засмя: да, да, разказвайте истории.

Това продължи един месец. Чаках го и всеки ден го молех да помисли отново! Той ми писа: „Моля, оставете ме на мира! Открих любовта си. И правиш каквото искаш! "

И тогава разбрах - това е, той няма да се върне! Но къде сбърках? Какво да направя по-нататък? Как да живея? Мислех много. Реших да направя аборт. Когато отивах в болницата, му се обадих за последен път. А той: "Не, не и не." Така че убих детето си! Мразя се! Не го обвинявах. Поисках прошка от Аллах! Всеки ден се молех: „Прости ми, Аллах, прости ми. За моята грешка, за моята слабост, за моето малодушие ".

Съжалявам. Много съжалявам. През цялото време мислех за детето. Не се смеех, не бях щастлив, но плаках и плаках през цялото време! Животът ми се превърна в кошмар! Измина една година, но аз все още моля Бог за прошка за направеното и се моля никой друг да не преживее това, което аз преживях. Оттогава не вярвам на никого, презирам се и се мразя! Надявам се просто Бог да ми прости.