Забавни истории от живота

за Skyrim, с daire:
Nanicha: Пред мен днес беше застреляно пиле. Тя беше обвинена в убийството на пазач.
Всъщност аз убих пазача, но по някаква причина всички преследваха пиле.

Купено пиле на скара и пушени колбаси. На вечеря приятелката ми, гледайки съчувствено пилето:

-тя бягаше наскоро.
. пауза. * сочещи кренвирши *. и те. пълзи! h

ххх: И аз пържих пилешко и сега ще отида да го ям:-P

гггг:. Очите й бяха кървясали. „МЕСО, МЕСООООО“, прошепна тя и този смразяващ шепот парализира пърженото пиле. С всяка изминала секунда той ставаше все по-отчетлив и по-близък. „Боже, не мога да избегна това“ - помисли си пилето в отчаяние и през следващата секунда остра вилица прониза хрупкавата си хрупкава кора.

EEEE))) Трябва да пиша филми на ужасите)))

xxx: SEREZHAAAAA ((((((ПАНАКИРАНЕ ВСИЧКИ АПЕТИТ Е.

Хладилникът ни е счупен. Докато новият пристигна, продуктите (включително сурово пиле) стояха два дни на перваза на прозореца, топли. Днес се обаждам на жена си. Диалог:
Аз: Скъпа, какво ще готвиш за обяд днес?
Тя: Пиле във фурната.
Аз: Значи тя стоеше два дни на стайна температура, вероятно влошена.
Тя: И аз ще го мариновам, ще го изпека на скара, ще се окаже обикновено пиле на грил в МАГАЗИН.

Хладилникът ни се счупи. Докато новият пристигна, продуктите (включително сурово пиле) стояха два дни на перваза на прозореца, топли. Днес се обаждам на жена си. Диалог:
Аз: Скъпа, какво ще готвиш за обяд днес?
Тя: Пиле във фурната.
Аз: Значи тя стоеше два дни на стайна температура, вероятно влошена.
Тя: И аз ще го мариновам, ще го изпека на скара, ще се окаже обикновено пиле на грил в МАГАЗИН.

Тя: Не ям домашно пиле
Той: ами все едно пираните не ядат пирани

Ида: беше образована. с всички тези маниери, а-ля изключете светлината, монитора и всичко останало, когато си тръгнете
Ида: реши да готви пиле на фурна. включи огъня, отвори фурната, извади чиния, пиле в нея, чиния във фурната, затвори вратата - изключи фурната - наляво. колапс.

Седя и ям пиле. Майка протяга праскова (не мога да я видя) с думите:

- Не изхвърляйте костта.
- Защо ти трябва?
- Ще посадя, за да покълне в земята.
- [O_O. ] Понякога се излюпват от яйца.

Намерих пиле във фризера. Радвах се, че най-после ядем нещо нормално. Докато търсех рецепта за приготвянето му в интернет, котката се качи на масата и я напука. Изглежда, че има котка.

Королева-Таша (16:42:22 6.08.2010)
Здравейте

Королева-Таша (16:42:35 06.08.2010)
купувайте пилешки плии от

витамин (16:43:45 6/08/2010)

Здравейте!
възможности за телепатия

1. Пилешки труп замразен
2. Пиле на скара
3. Пиле, запечено в ръкава

Королева-Таша (16:43:55 6.08.2010)
купи вкусно!

Ще отида до пилето и ще видя как е там
можете веднага да видите чувствено и внимателно момиче
дори се тревожите за пилешко
отидете да видите
а бившата, дори когато белеше лука, не плачеше
безсърдечна кучка!

администратор, kote, синя кофа

ххх: По дяволите, скарах се с баща си (
ггг: какво е това?
ххх: Баща отиде да готви пиле и аз реших да спя по това време. След половин час той идва в стаята ми и радостно казва: "Това е, Саш, натоварих пилето!" И аз му отговорих сънливо: „Е, инсталирайте го, по дяволите“.
yyy: yyy, ами вие и dolpaenXDDD
xxx: и не казвай (((

Олия: Направих пиле, прясно, не се притеснявайте. Дата на производство - днес
al908: Родена е днес?
Олия: По-скоро тя почина

Тема на форума за грипната епидемия:

Главният санитарен лекар Онишченко заяви онзи ден, че пилешкият грип не е такъв
опасно и ако му донесат болно пиле, ще го отскубнат (каза той
"съблечен") и сготвен, след което е готов да го изяде.
Журналисти на "Московски комсомолец" му донесоха такова пиле.
Онишченко - чрез прес секретар - каза, че незаконно внесените
отказва да яде пиле.

Купувачът на пазара пита продавача:
- Къде ти е кравата?
- Какво общо има кравата с нея, продавам пилешко месо - обиден казва продавачът.
- Да, не бива да се обиждате, аз не съм пиле, имах предвид жена ви!

В магазина.
- Моля, претеглете това пиле.
Продавачката слага пилето на кантара:
- За 87 рубли ще бъдат 50 копейки.
- КАК? Колко имате килограм?
Продавачката крещи в задната стая:
- Люба! Колко имаме пилета?

"thefin: Седях на компютъра си, ядох пиле. И разбрах, че точно такива събирания с ястреб на монитора ни внушават галантност, да речем, в ресторант, защото за първи път забелязах колко умело изстъргвах месото костите с вилица без помощта на ръцете ми)) "

Но като цяло, браво, още малко и няма да е срамно да седнеш с теб в Макдоналдс;)

Опитвали ли сте да ядете риба само с лъжица? Без ръце, и така че всичко да е спретнато?:) Уча;)

Ако ядете пиле с вилица в ресторант, ще изглеждате като далпиоп, дете.

Рибите, птиците и жените се вземат на ръка)

просто не се опитахте да вземете жена с вилица:)