Братя и сестри: как да помогнем за създаване на приятели

Нека да поговорим за това как да помогнете на вашите деца, братя и сестри, да създадете приятели. Всеки от нас, не гледайки собствените си деца, мечтае, че те ще растат приятелски настроени, че ще се превърнат в опора и опора един за друг в бъдеще. Всеки от нас мечтае за голямо приятелско семейство, което ще се събере на голяма кръгла маса и всички ще се радват един на друг. Всички ще се забавляват в общуването и вие ще му се възхищавате.

И в същото време всеки от нас е запознат с такива хора, които не искат да общуват с братята и сестрите си в зряла възраст и които си спомнят как са се карали, карали са или са били много обидени от брат си или сестра си в детството. Или отношението на родителите, или братът и сестрата към едно от децата изглеждаше несправедливо. Вероятно знаете това.

Това е голяма тема за това как да помогнете на децата да се сприятеляват. Много зависи от това как общувате като цяло в семейството и от връзката между майка и татко. Въпреки това има конкретни препоръки, които можете да започнете да прилагате днес и които ще ви помогнат да създадете приятелско семейство, а децата да растат приятелски настроени.

Това може да ви звучи неинтуитивно, но работи: Опитайте се да прекарвате време сами с всяко дете. Може би имате идея: за да бъдат приятелски настроени, те трябва да са заедно навсякъде. И вие навсякъде ги вземате заедно и ги карате заедно. Независимо от това, за да израснат приятелски и за да обичат да общуват помежду си, е наложително редовно, поне от време на време, да прекарвате време насаме с всяко дете.

За това би било хубаво да създадете някакъв постоянен бизнес, който правите с някое от децата. И вашият съпруг, съответно, също. Например, когато печете пайове, вземате дъщеря си със себе си и го правите заедно, а тя ви помага. Когато татко отива в автомивката, той взема сина си със себе си, това е общата им работа. Те работят по колата заедно. А също, когато пазарувате по хранителни стоки, вземате сина си със себе си. А татко също прави нещо с дъщеря си или поне остава с нея. Така че родителите трябва да са смесени. Това е добре не само за връзката между децата, но и значително подобрява отношенията ви с всяко от децата.

Не насилвайте децата да споделят. Не им казвайте: „Трябва да споделите със сестра си“, „Дайте половината на сестра си сега“ или „Нека сестра ви пусне колата ви“. Уважавайте правото на детето да притежава вещта, която му принадлежи. Вие му го дадохте или по друг начин му принадлежи.

Първо, ако принудите детето си да споделя, това няма да го направи щедро. На второ място, това ще му даде вътрешно усещане за несправедливост. Трето, това, напротив, може да доведе до факта, че той ще крие нещата си по-добре, по-добре е да ги пази. Това ще се превърне в по-невротичен проблем - това са моите неща, нека никой да не ги посегне.

Вместо това дайте похвала и насърчение на детето си, докато споделят нещата си сами. Може да кажете: „Толкова съм доволен, че споделяте със сестра си. Ти си толкова щедър! " или "Колко се радвам, че дадохте на брат си играчката си!".

Когато семейството е голямо, въпросът за личното пространство е много остър. Не забравяйте да организирате всяко от децата свое лично пространство, поне малък сандък - дайте на децата си или вече „голям“ сандък или на рафт, където има достъп само това дете, където на всички останали е забранено да се катерят. Само този прост въпрос може да облекчи напрежението между децата.

Когато децата ви играят заедно, рисуват или са заети да правят нещо заедно, хвалете ги, насърчавайте ги. Това се нарича положителна армировка. Когато децата ми бяха малки, аз ги насърчавах много директно („Колко страхотно играете заедно! Позволете ми да се отнасям с приятелските деца!“) И им донесох някаква почерпка. Поддържано положително поведение със сладкиши. Можете просто да се приближите и внимателно да потупате всички по главата. Можете да излезете и да им се възхитите: „Какви приятелски деца имам! Не мога да спра да ги гледам! " О, те също ще разберат, че се радвате, че играят заедно.

Правило за една лодка. Родителите често влизат в ролята на съдия, когато децата са в конфликт. Първо, надявам се, че сте спокойни относно факта, че децата периодично се карат, особено ако разликата във възрастта им е малка, те имат огромно поле на интереси, които се пресичат. Те се нуждаят от едно и също нещо през цялото време. И е естествено, че те не могат да се съгласят всеки път с уважение и градивно, с думи. Малко възрастни знаят как да направят това, особено ако това е нещо емоционално привличащо. И децата имат много емоции по някаква причина.

Моля ви да не действате като съдия, а „да ги сложите в една лодка“. Не търсете виновните и решете: „Давате колата и правите това!“, Но решете: „И така ... Имаме една кола и две деца. Как трябва да бъдем? " И след известно време децата ще ви дадат невероятни възможности.

Сега просто казвам на децата: „И така, СПРЕТЕ! Съгласен съм! " А най-големият ми син, като по-опитния, предлага толкова интересни условия на договора, за които никога не бих се сетил. Но те отговарят на сестра ми. И добре!

През цялото време си разказваме някои истории за нашите деца. Например, казвам на съпруга си, той ми казва. Казваме на баби и дядовци. Казваме на приятелите си. И тези истории, които разказваме за нашите деца, играят огромна роля. Дори не самите им действия, а начинът, по който говорим за тях. Затова не забравяйте да разказвате истории за това как човек е помогнал, се е погрижил, защитил, казал нещо добро.

Разкажете повече от тези истории за децата един на друг и на другите и те ще станат част от начина, по който децата възприемат себе си. Децата ще повярват на тези истории. Тоест, когато се случи нещо подобно, не забравяйте да го отбележите и да го преразкажете много, много пъти.

Надявам се, че моят съвет ще ви помогне. И се чудя как помагате на децата си да се сприятеляват? И кое е най-трудното за вас?

Коментари към статията
Братя и сестри: как да помогнем за създаване на приятели

Колко просто е всичко, съдейки по писмените препоръки)), но колко не е лесно да се окаже в действителност ((.