Аналитична работа, грешки на преводачи, фрази на учители, видове отмъщение и др.

Аналитичната работа не е това за вас!

Студенти от Училището по икономика на Университета в Аляска са съставили колекция от най-парадоксалните грешки, допуснати от американски компании поради неточности в превода и неразбиране на реалностите, които съществуват в други страни.

Известната компания General Motors претърпя фиаско, опитвайки се да изведе новия си автомобил Chevrolet Nova на пазарите в Латинска Америка. Както скоро се разбра, No va на испански означава „не може да се движи“.

Парфюмерната компания Clairol представи своите сухи дезодоранти в Германия, използвайки лозунга Mist Stick (приблизително означаващ "Misty Deodorant"). В Германия се оказа, че думата Mist („мъгла“) на немски жаргон означава „тор“.

Colgate-Palmolive пусна новата си паста за зъби Cue на френския пазар. Малко по-късно американците научават, че това е името на популярното френско порно списание.

Дълго време компанията Coca-Cola не можеше да намери името си за продажба в Китай. Факт е, че китайците произнасят името на тази напитка като "Kekukela", което означава "Ухапете восъчната лъжичка". Компанията беше принудена да премине през 40 хиляди изписвания на своята марка, преди да бъде избрана „Cocu Cola“, което означава „Щастие в устата“.

Пилешката компания Frank Rudue в САЩ използва лозунга Нужен е силен мъж, за да се направи нежно пиле (груб превод: „Нужен е силен човек, за да сготви нежно пиле“). Преведена на испански, тази фраза придоби малко различно значение: „Необходим е сексуално развълнуван мъж, за да направи пилето нежно“.

American Airlines инсталираха кожени седалки на своите самолети и решиха да информират мексиканските потребители за това. На английски слоганът звучеше страхотно: Fly in Leather („Fly in the Leather!“). В буквален превод този израз придоби различно значение: "Полети голи!".

Чуждестранните фирми също не са свободни от грешки. Скандинавският производител на домакински уреди Electrolux представи своите прахосмукачки на американския пазар, използвайки лозунга Нищо не е гадно като Electrolux - „Никой не суче като Electrolux“.

Бедни студенти по медицина

Лекция в Медицинския институт. Темата е гениталиите. Учителят пита публиката:
- Защо има удебеляване на мъжкия генитален орган - отгоре?
Публиката мълчи. Лекторът изчаква известно време, след което казва:
- Е, добре. Тук вие, момиче, можете да отговорите на този въпрос?
Скромно момиче се надига, изчервява се, пребледнява, след това със счупен, несигурен глас:
- Вероятно. за да достави на жената повече удоволствие.
Глас от задния ред:
- Глупак. За да предпазите ръката си от подхлъзване.

Какво виждаш?

Как да се къпе котка

1. Почистете старателно тоалетната.
2. Повдигнете капака и добавете шампоан.
3. Намерете и успокойте котката, докато я носите до тоалетната.
4. С бързо движение поставете котката в тоалетната, затворете капака и застанете отгоре.
5. Котката ще бие пяна.

6. Изплакнете водата 3-4 пъти. Това ще осигури ефективно изплакване.
7. Нека някой отвори вратата и вие избягате от тоалетната, доколкото е възможно, като същевременно отворите капака на тоалетната.
8. Чиста котка ще излети от тоалетната и ще изсъхне на открито.

Фрази на учители в урока

Отидох до тоалетната, седя тихо, вратата е отворена, чувам всичко.
Защо да ви лая като полицай? Опашката ми още не е пораснала.
Не е добре да се държите по този начин, защото можете да се видите отгоре и отдолу.
Колко уморен съм да викам родителите ти на училище! По-добре би било да си роден сирак.
Момиче в дупето, седни на предната седалка с мен.
И спрете да сипете под масата!
Може би ще си свалите полата и ще покажете къде са ви изтръгнали сливиците?
Не мога, когато 25 очи ме гледат!
Защо дойдохте на физическо възпитание с толкова къси шорти? Искате да бъдете изнасилени?
Ако не научите, цял живот ще се возите в метрото като куче.
Е, какви хора сте: току-що се срещнахте - и веднага „хайде“!
Всичко е във ваши интереси: колкото по-скоро почистите класа, толкова по-бързо ще отидете да измиете коридора.
Покажете ми с химикалка, за да не си ровя в очите.
В десети клас е срамно да ходиш до тоалетната.
Таня, след училище ще гледаш Волков. Да, той вече маха с опашка при вида ви.
Спри да говориш! Тихо! Боже мой! На моята маса щеше да има картечница!
И сега отваряме гениталиите и внимателно ги изучаваме!
Три дни не ходих на училище, но вече исках да използвам тоалетната.
Момичета, не се опитвайте да носите къси поли за час по география - учителят все още е женен.
Ако все пак ви виждам на задния ред, вие водите не-студентски начин на живот.
Момчетата могат да падат на гърдите си, а момичетата - поради специалните очертания, са по-добре настрани.
Извадете ръцете си от джобовете си, иначе Изотова не може да откъсне поглед от вас.
Момичета, ще играя футбол с вашите свещеници.
И така, моите млади партизани, започвам разпит по миналата тема.
Спрете да говорите, в противен случай ще прехвърля целия клас на първото бюро.
Юра, къде е ръката ти? Галя, къде ти е коляното?!
Ще сте срамежливи, никога няма да се ожените.
Отиваш ли до тоалетната? Помощ едновременно и парцал.
Кримчеев, защо гледаш под полите на момичета, мислиш, че ще отпишат?
Идете и кажете на майка си, че сте изпили литър кръв от учителя!
Маша, после избърши локвата си!
Толкова ти е горещо от фитнеса: с теб и аз някой ден ще стана знойна.
Дима! Отваряйте прозорците и карайте всички от класа, така че въздухът да не се разваля.
Ти ме интернализира?
Микробите навлизат в тялото ни с ръце.
Петрова, извиваш ли се като осмица? Имате време и за двете!

От училищни дневници

Отмъщавам и отмъщението ми е ужасно. Видове MSTI

1. Отмъщението е мило, а не отмъстително.
- Ще отмъстя и ще забравя.

2. Егоистично отмъщение.
- Ще отмъстя, за да се чувствам по-добре.

3. Отмъщението извратено.
- Отмъстете на чичото на девера на майката на втория братовчед на нарушителя.

4. Отмъщението е мазохистично.
- Отмъщавайте си.

5. Детско отмъщение.
- Умирайте, за да разплачете всички.

6. Подло отмъщение.
- Отмъстете след 20 години.

7. Отмъщението е склеротично.
- Отмъсти си за грешния. или никакво отмъщение. или продължавай да забравяш, че си отмъсти и си отмъсти отново.

8. Отмъщението е умерено.
- Отмъщение 30 сек.

9. Отмъщението е неумерено.
- Да отмъщавам през целия си живот.

10. Отмъщението е НЕМЕРЯНХАЯ.
- За да си отмъщавам през целия си живот и в рая, също хвърляйте ябълки.

11. Отмъщението на интелигенцията.
- Предизвикайте лъкове за цигулка.

12. Отмъщението на работниците и селяните.
- Изгорете къщата.

13. Армейско отмъщение.
- 2 часа тренировка на парадната площадка, с противогаз.

14. Отмъщението е хитро.
- Отмъщението, така че те мислеха, че са помогнали.

15. Отмъщението Дон Жуан.
- "Отмъщение" чрез съпругата си.

16. Женско отмъщение.
- „Бог ще даде“.

17. Отмъщението е програмист.
- Изпратете вирус, прикрит като нова игра.

18. Учение за отмъщение.
- Вземете изпит по друг предмет.

19. Полицейско отмъщение.
- На гърба с палка HA!

20. Пионерско отмъщение.
- „Гасете“ лагерния огън на туристите.

21. Отмъщението на пенсионера.
- Накарайте се да се преместите през пътя, докато спътникът ви не бъде прегазен.