Защо връзките и семействата се разпадат? Психолозите казват ...

И двамата не станахме семейни психолози по собствено желание. Никога не сме мечтали да бъдем семейни психолози!

Лариса мечтаеше да стане етнопсихолог - да изучава психологическите аспекти на културата на различни народи, предимно аборигени в племена. (Светлата съдба на Маргарет Мий я преследва.) Е, ако преведете това на обикновен руски, тогава Лариса мечтаеше да пътува много за сметка на държавата, бягайки полугола в горещ климат пред силни мъже, но представяйки се в обществото като учена дама.

Игор мечтаеше да стане експериментален психолог и експериментално да докаже обективното съществуване на парапсихологични явления. Е, ако преведем това на обикновен руски, тогава Игор мечтаеше научно да докаже, че чудесата на екстрасенсите, магьосниците и магьосниците не са глупости, а сериозна наука. В същото време Игор се надяваше да получи пари за едно и също нещо три пъти: от държавата (за изследвания), от магьосници и екстрасенси (за лобиране на техните интереси) и от обикновен потребител (за използване на чудеса за практически цели). Съдбата се изсмя и на двама ни! Станахме практикуващи семейни психолози. Това, за което и двамата никога не са съжалявали. Много е интересно да бъдете семейни психолози.

Оттогава са минали около 18 години. През това време някои от нашите приятели успяха да създадат и унищожат семействата си два или три пъти. Мнозина живеят заедно, но са недоволни от живота си. И все още сме заедно, щастливи и просто се влюбваме един в друг. И така си помислихме: може би наистина знаем тайната на семейното щастие? Помислихме си. Не, не знаем. Но ние ЗНАЕМ ТАЙНАТА НА НЕЩАСТИЕТО! През многото години, които сме прекарали в семейната психология, като използваме примера на стотици (вероятно хиляди) от нашите клиенти, а понякога и на собствената си кожа, ние знаем точно какво НЕ Е НЕОБХОДИМО в постоянната връзка (семейни и несемейни)! Това искаме да споделим ...

Снимка, взета от Интернет.

ТАЙНИ НА НЕЩАСТИЕТО

Нека веднага да признаем, че и двамата сме идиоти и тогава няма да се изкушите да кажете, че това, което пишем, е поне субективно, но най-много глупост. Да, субективно, да, глупости, но ние като двама идиоти се лигавим и вярваме в това, което пишем. Защото ако субективните глупости се потвърдят от многогодишната практика, тогава имаме основания да вярваме в това. Така:

един. Според нас най-големият проблем в постоянните семейни и несемейни връзки е липсата на чувство за „НИЕ“ в една двойка. Индивидуализмът е готин! Той несъмнено е необходим и прави човека интересен човек. Но когато надуто „Аз“ се втурне в човек от всички пукнатини, тогава е трудно, често неприятно, понякога не е изгодно, почти винаги обременяващо с него ... по-лесно е да смените такъв човек. Ако има двама души с надуто „Аз” в двойка, тогава връзката може да бъде ярка, интересна, конкурентна, но рядко силна и щастлива. В психолог такава двойка се държи като двама гладиатори на арената на Колизеума в Рим. Интересно е да ги гледате като зрители. За разлика от зрителите на Колизеума, на психолозите също им се плаща. Но можете да помогнете на такава двойка само ако имат усещането за „НИЕ“. Ако конфликтът се възприема от тях като общо нещастие, а не като сблъсък на лични интереси.

2. По света има значително повече хора с уникална психика, отколкото е обичайно да се мисли и говори. Не, тези хора не са луди. Те са специфични (подчертани), които са преживели психологическа травма или са били в психологически трудни условия за дълго време. Душите им са усукани като дърво от ветровете в планините. И те често се държат неадекватно, измъчвайки себе си и другите. Красивото тяло не винаги е красив дух поради същата причина, поради която доброто сърце не винаги бие под силиконова гърда. Това често не се взема изцяло при избора на партньор. Е, и тогава се оказва, че такъв човек се нуждае много от половинката си: и партньор, и психотерапевт, и мама, и татко, и спонсор - всичко това на едно място. Не всеки може и не всеки иска да отговори на тези очаквания. Нещо повече, „чудото на изцелението“ едва ли ще се случи лесно и бързо. Вероятно това е за цял живот. Тук трябва трезво да прецените възможностите и желанието си да живеете с такъв човек, както и перспективите за помощ.

3. Парите, външният вид и сексът са от голямо значение в съвременния мегаполис. Тяхното наистина голямо значение също се надува от медиите до много голямо. Те ни налагат, че ако нямаме достатъчно от това, значи нямаме успех. И тогава и без това трудният живот на двойка с недостиг на пари, външен вид, качество и количество секс става много труден от наложени комплекси. Недоволството за себе си и срамът за партньора започват да разрушават връзката в една двойка. "Ако шоуто блестеше, в Москва щеше да има бели нощи!" - казва популярна поговорка. При тези условия трябва или да се научите да се фукате и да сте успешни (тоест, привлекателни за партньор според пазарните критерии), или да се научите да живеете с подценено ниво на стремежи (т.е. някои ще ви считат за неуспешен).

4. Една от най-популярните сцени от порнографски филми е история за секс между фашист и млад комунист. Дългосрочните семейни и несемейни връзки са по-трудни от порнографския сюжет. Хората с антагонистични духовни ценности (ценностни ориентации) живеят много драматично заедно. Разбира се, ако единият от партньорите е канибал, а другият е вегетарианец, тогава е много лесно да се организира съвместно хранене за тях. Достатъчно е да нахраните всички от чинията му. Но ако яденето на човешка плът или убиването на глухарче за салата се възприема от хората като най-висшата ценност, като елемент на морал, духовност и култура, тогава храненето от различни чинии няма да помогне. Самият факт, че любим човек прави ТОВА е дразнещ и обиден. Сега заменете думите сексуална вярност и изневяра вместо глухарче и човешка плът и веднага ще разберете какво е заложено. И е много трудно да промените вашите човешки ценности. Често е много по-трудно от смяната на партньори.

пет. „Всеки мъж в живота си има кофа сперма. Когато свърши, човек престава да бъде мъж ”, - народна глупост. Всяка двойка беше освободена ... не, не кофа сперма, а индивидуална мярка за взаимни оплаквания. Всяка двойка има тази мярка и никой не знае точно каква е в действителност. А престъпленията са не само реални, но и надути. В разгара на момента е много трудно да се разграничи едното от другото. Намерените оплаквания също консумират тази мярка. Някой ден свършва ...

6. Хората се женят помежду си и страдат заедно с цялото му семейство. За това не е необходимо всички да живеят заедно под един покрив. Вашият партньор обикновено е продукт на възпитанието и културата на вашето семейство. Поради тези културни причини той е верен или невярен, обича или не харесва децата, прави кариера или безделници, пие водка или бутилирана вода, псува или говори на езика на Байрон. В крайна сметка всичко това не е вродено, а придобито, т.е. възпитани от околната среда: родители, приятели, общество ... Избирайки човек за постоянна връзка, вие освен това избирате цялата му култура на живот. Ако не ви харесва, ако не можете искрено да повярвате, че е добре, тогава животът ще бъде психологически неудобен.

7. Хората остаряват, въпреки че не искат да мислят за това. С напредването на възрастта човек се променя. Пълна глупост е, че той винаги и във всичко се променя за по-лошо. Но неизбежно се променя, човек престава да бъде начинът, по който сте го избрали и обичали. И вие самите се променяте. И двамата в двойка често намаляват точно онези качества, заради които са се харесали. Тези промени се събират аритметично и психологическата дистанция между хората се увеличава. Хората се отдалечават. Ако не контролирате съзнателно този процес, ако не търсите нови ресурси за привлекателност и не се грижите добре за старите, тогава връзката поне ще се охлади.

Можете да продължите тази тема безкрайно. Както знаете, „всички щастливи двойки си приличат и само нещастните са различни“. Следователно, рецептите за правене на неудобни постоянни семейни или несемейни връзки са изключително разнообразни. Във всеки случай е най-добре да запомните, че:

един. Изборът на партньор е най-труден за поправяне.
2. Психологът е полезен като куче пазач в двора: той ще лае и ще подаде аларма навреме.
3. Формирайте усещането за „НИЕ“ в себе си и в постоянния си партньор. Невъзможно е да се предвидят абсолютно всички трудности и рискове предварително, но заедно е по-лесно да се справите с неприятностите.

Е, ако лошите отношения в двойка не са проблем за вас, тогава забравете всичко, което написахме тук!

Автори психолози Игор и Лариса Ширяева.

Скъпи приятели и читатели! Проектът Интересен свят се нуждае от вашата помощ!

Ако имате нужда от нашата работа, ако искате проект "Интересен свят" продължава да съществува, моля, прехвърлете сума, която не е обременяваща за Вас Карта на Сбербанк: Mastercard 5469400010332547 или в Карта на Райфайзен Банк Visa 4476246139320804 Ширяев Игор Евгениевич.