Защо обичат едни, сключват брак с други и живеят с други

В тази книга искам да мечтая. Представете си как може да се изгради любовна връзка, ако хората са запознати с психологията, са в съзнателно състояние и са вътрешно възрастни. Такава е психологически-фантастичната книга за възможен начин за подобряване на качеството на съвместния живот. В действителност съм срещал много малко такива взаимоотношения между хората ... Това отчасти се дължи на факта, че хората с проблемни отношения се обръщат към мен, често на етапа на предстоящ развод, когато консултантът се разглежда като последна мярка, като „И без това няма какво да губя“.

От друга страна, всичко това ми дава основание за оптимизъм, тъй като се намираме в много креативна ситуация, когато всеки има право да живее според своя избор. Това ми позволява да предложа собствена перспектива за това как да запазя любовта и да успея в брака. Ако той помогне на някого, това ще бъде най-голямата ми награда.

Мъж и жена

Произходът на семейните отношения винаги започва със среща между мъж и жена, която след това може да се превърне в любовна връзка, семейство или приятелство. Но без значение как се развиват, много е важно в тях да се съхрани онова първостепенно чудо, което е било в началото. Мъж и жена - това е нашата даденост, чието приемане дава допълнителна енергия на всичко, което сме решили да правим заедно. И обратно, игнорирането или изключването на това взаимодействие от връзката силно ги обеднява.

За съжаление днес границата между мъжете и жените се размива все повече и повече.

Две половинки или два вида хора?

Разпространен е митът, че мъжът и жената са две несъвършени същества. Следователно те се нуждаят един от друг и ако не намерят, остават по-нисши. Такъв мит формира у човека чувство за безнадеждност и задължение за създаване на двойка. Това важи особено за жените. Без значение как една жена се „самореализира“, ако „няма мъж“, тя все още се чувства пренебрегвана. Идеята, че щастието е възможно само с присъствието на втора половина днес, приема характера на надценена стойност. В резултат на това се отделят много усилия в опити да се „получи“ мъж. Вярно е, че тогава не винаги е ясно какво да правим с него по-нататък ... Такова е отношението, което идва от патриархалните времена, че „човек в къщата има късмет“. С този подход изглеждаме като дефектни инвалиди, които са принудени да търсят „сродна душа“, друг инвалид. В резултат на това, като се обединим, можем по някакъв начин да се придвижим по пътя на живота. Но всичко, което е създадено от „липса“, има малка стойност и поражда не свободни отношения, а зависимост.

Харесва ми друга мисъл по-добре: мъжете и жените не са две половини на едно същество, а два вида хора. С този подход става възможно да живеете свой собствен (женски или мъжки) живот и да взаимодействате с другия пол не като дефектни, а като пълноценни същества. Жената не е добавка към мъжа и обратно: мъжът не е другата половина на жената. Взаимодействието им се основава не на сливане, а на противопоставяне, напрежение. С конфронтацията между мъж и жена комуникацията придобива характера на танц, в който всеки се проявява по свой собствен начин, което позволява да възникне красотата на връзката им. Не забравяйте например тангото: никой не отстъпва на никого, но движението все пак е съвместно!

Като илюстрация мога да цитирам пример от една от тренировките ми, в която този проблем се прояви много ясно и убедително. На един от уроците в нашата група се засили дискусията по темата „Мъж - жена“. Като треньор предложих на участниците следната задача: „Който се смята за мъж, седнете от тази страна, а който е жена - от обратната страна“. Групата се раздели на две половини, но вече в този момент възникна напрежение. Едно момиче се озова по средата и не можеше недвусмислено да се самоопредели, а след това все пак премина към жените. След като групите бяха разположени една срещу друга, те започнаха да хвърлят различни реплики и шеги. Някои момичета казаха, че не се интересуват от женска компания, искаха да видят мъже: "Там е по-интересно!" Мъжете също нямаха нищо против да бъдат сред жените.

Поканих всички да посетят „противоположния пол“. След известно време сред жените имаше двама мъже и две мъже сред мъжете. Отвън се виждаше ясно как се променя състоянието им: мъжете в женската компания започват да се „размазват“, а жените в мъжките, напротив, стават все по-събирани. Тогава им предложих да се върнат към „своите“ и да анализират разликата в състоянията „сред своите“ и „далеч“. Всички се съгласиха, че има разлика - и ако решите, тогава беше по-добре в „моята“ група. Избягването на „приятели“ създава усещане за самота и несигурност. Жената чувства ли се добре, когато е сама в мъжкия свят? Отдалечаването от нечия природа (женска или мъжка) и създава взаимоотношения на зависимост от другия пол.

След това имах идеята да им предложа взаимодействие помежду си, но не в „разтворено“ състояние, а поддържайки връзка с тяхната група. В този случай участникът от всяка страна отиде в средата на стаята и седна на стол. Мъжът и жената седяха един срещу друг, но зад тях беше останалата част от подгрупата. Оказа се, че в същото време нито жената, нито мъжът загубиха своята привлекателност, не се размазаха, но и не станаха груби. Оказа се, че такъв модел на отношения, при който жената не напуска "женската", но може да общува с мъжете, е много продуктивен. Пред нея е мъж, но зад нея не е празнотата, а женското пространство, един вид опора. Така че, дори човек да си тръгне, има на какво да разчита.

Оказва се, че за да общувате успешно с другия пол, първо трябва да приемете света на вашата природа. Или, както пише Б. Хелинджър, мъжът трябва да отиде при баща си, а жена при майка си. Това вече е отделна терапевтична задача - жената да приеме майка си, а мъжът - баща си като опора в нейното сексуално самоопределение. Докато жената не приеме майка си, тя трябва да остане с баща си, да остане психологически в мъжко пространство. Обикновено такива жени казват, че не се интересуват от други жени и винаги се стремят към мъжете. Подобно отношение е погрешно, тъй като подкрепата за развитието на мъжественост или женственост трябва да бъде човек не от противоположния пол, а от своя собствена.

С оглед на факта, че сме различни, е необходимо да приемем като факт, че мъжете не разбират почти нищо в психологията на жените, както и жените в психологията на мъжете. Веднъж на консултация една жена много активно критикува съпруга си от гледна точка на лошия мъж. Изслушах я дълго време и след това я попитах: „Кажи ми, моля те, какво знаеш точно за мъжете? Има ли поне едно нещо, в което сте напълно сигурни? " Тук тя помисли и призна, че не може да каже нищо със сигурност за мъжете. Всъщност имаме само някои слаби представи за противоположния пол, но те имат много малко общо с реалността. Можем само да предполагаме, но не можем да сме сигурни. Мъжът знае със сигурност само за мъжете, а жената - за жените. Но за другия пол ... Има само версии. Ако мъж случайно е бил свидетел на женски разговор, той би бил изключително изненадан: оказва се, че те обсъждат и фигурите на мъжете, и краката и т.н.

Понякога жените се оплакват, че мъжете не ги разбират. Разбира се, те не разбират - защото те не са жени, а мъже! Ако имате нужда от пълно разбиране, потърсете го от някой от вашия пол. А противоположният пол е интересен именно защото е различен, неразбираем, но можете да взаимодействате с него или да се допълвате.

Оттук и важното заключение, че само мъжът може да отгледа мъж и само жената може да отгледа жена. Ако мъжът е отгледан от жена, тя го прави според нейните представи за мъжете, които никога не отговарят на реалността. В резултат на възпитанието на жените израства мъж, който е удобен за жената, така наречения дамски мъж. Това е тип мъж с потисната естествена мъжественост, фокусиран върху задоволяване на женските нужди, женска фантазия за „истински мъж“. Зад тази маска винаги ще има липса на самочувствие като мъж. В края на краищата от детството такъв мъж е възпитаван по женски оценки, което означава, че той гледа на себе си с женски поглед. Оттук и избягването на мъжкото общество и зависимостта от жените. Такъв мъж винаги ще търси признание от жените за своята мъжественост.

На ум ми идва притча за това как лъвче, чиято майка е починала, е отведено да отглежда овца. Лъвчето е пораснало, копирайки поведението на овцете. Разбира се, когато видя истински лъв, той се уплаши много. Отне известно време на лъвчето да осъзнае природата си. За съжаление, изкривеното самоприемане при мъжете и жените по време на възпитанието може да им създаде трудности в бъдещите взаимоотношения.

"Фалшива жена"/"фалшив мъж"

За първи път се сблъсках с това явление на едно от моите обучения. Група момичета бяха помолени да се разходят из залата с различни походки - първо като мъж, а след това като жена. С първата задача нямаше проблеми: момичетата с известна доза хумор изобразяваха как, според тях, ходят мъжете. Между другото, бях изненадан и попитах: "Къде сте виждали такива мъже?" Това, което показаха, беше пълна карикатура на мъже - разбъркване на крака, свити рамене, тежка стъпка. Но първата част от нашия „подиум“ беше забавна и оживена.

Когато ги поканих да ходят като жена, очаквах още по-силна изненада. Момичетата започнаха да мислят, да се смущават, да се губят. Един дори каза, че не може да направи това. Възникна парадоксална ситуация - от една страна, какво може да бъде по-естествено за жената от походката на жената? И от друга страна, имаше такова смущение, сякаш предлагах да ходя с женска походка към мъжете.

Вторият момент, който ме накара да се замисля за това явление, е често възникващата беседа за това как жената може да стане женствена. Сякаш не са жени, а трябва да развият нещо, което не е в тяхната природа.

Условно обозначавам това явление като „фалшива жена“/„фалшив мъж“. „Фалшива жена“ наричам това, което жената мисли за жената, и съответно „фалшив мъж“ идеите на мъжа за това какъв трябва да бъде един мъж. „Фалшивата жена“/„фалшивият мъж“ е частта, която се е формирала под въздействието на околната среда. Неговият източник е противоположният пол - тоест, когато мама каза на сина си какъв трябва да бъде истинският мъж или баща направи комплименти на дъщеря си за нейната женственост. Израстването на момче сред жените води до факта, че той формира фалшив образ на мъж. Следователно може да има последващи съмнения относно тяхната мъжественост. Възниква трудна житейска ситуация: жената слага маска на жена, за да угоди на мъжа, в случая баща. Тя има представа каква трябва да бъде „истинската жена“. Впоследствие, когато порасне, други мъже трябва да изграждат отношения с нейната маска, а истинската жена, скрита под нея, остава недоволна ...

Идва ми на ум сравнение с мъж, който би искал да се преструва на жена. Какво би направил? Ще носи маска на женственост. Какво би направил? Разбира се, на първо място, бих се облякла женски, използвала грим, изработвала походката и поведението си, гласа си и правела косата си. Не е ли това, за което много жени отделят време с надеждата да увеличат своята женственост? Това развитие на маската на женствеността само укрепва вътрешната „мъжественост“. Това е разликата между сексуалността и сексуалната привлекателност, което е проява на „фалшивата жена”. Жената се крие зад маска на сексапил, комплиментите отвън успокояват тревогата и страха й от излагане. И като всяка маска, тя е грижа, защита от реални взаимоотношения с мъжете.

Изкривяването във възприятието за нечия природа често кара човек да бъде критичен към своя пол. Следователно човек със синдром на „фалшив човек“ ще избягва близък контакт с мъжете или ще се състезава с тях. Без значение какви комплименти му казват жените, вътрешното съмнение в себе си като мъж ще продължи. Това е вярно и когато едно момиче е отгледано от баща си. Жената под въздействието на мъж може да обърне много внимание на това да бъде харесвана от мъжете, като по този начин повишава самочувствието си. Но вътре, сама със себе си, тя ще изпита съмнения относно своята женственост и самокритичност.

Жената, която се сблъсква с мъжки род, е дъщеря на татко, а мъжът, който се стреми към женския род, е синът на мама. Именно за тези хора са написани книги като „На мъжете за женските тайни“. Синовете на Мама се интересуват много от женската психология, тъй като изграждат отношения с жените въз основа на манипулации. Такива отношения водят до неуважение и експлоатация един на друг. Окончателният избор и приемане на вашия свят (мъжки или женски) с последващото разчитане на него прави възможно изграждането на взаимоотношения от излишък. И както казваха древните: "Всичко вярно - от излишък!"

Когато е отгледан от противоположния пол, възниква самодостатъчен човек, в смисъл, че синът на мама има много женски, а дъщерята на татко има много мъжки. Понякога правя бърз тест, в който искам от човека да запише какво очаква от партньора си. След това ви моля да отбележите в списъка какво може да направи сам човек от това. За изненада на самия респондент той може да направи за себе си почти всичко, което очаква. В този случай възниква въпрос, който често остава без отговор: „Защо имате нужда от мъж (жена), ако можете сами да правите каквото искате?“ Оказва се, че реалната нужда от комуникация с противоположния пол отсъства или не се разбира. В сина на мама има много женственост, така че той не се нуждае особено от жени. Дъщерята на татко има силна мъжка част, така че рано или късно започва да се кара с мъже. И двамата са самодостатъчни същества. Само като се върнем психологически при родител от същия пол (жената трябва да приеме майка си, мъжът - баща), ще почувстваме истинската нужда един от друг. Ние сме различни, но се допълваме. Защо наистина се нуждаем един от друг? Какво може да даде жената на мъж, което той няма (и обратно)?

Мъж и жена: как сме различни?