Защо хората говорят зло и как да се справят с него - препоръки на психолог

Татяна Гаврилова

ОТНОСНО дъното на причините за задкулисване - човек по този начин показва враждебно отношение към света. Той не клевети за някакви конкретни хора, но за определен тип хора, например, не харесва кавказци, евреи, интелектуалци, отвратителна младеж, лели с невъзможен характер, възрастните хора са уморени.

Тук бабите седят на входа и внимателно наблюдават младите жени: как са облечени, как са сресани, с кого отиват. Бабите са наранени от ярка красота или успех и цялото това негодувание на баба, недоволството от живота се проявява в такава избирателна враждебност.

Съперничеството и завистта са източниците на задкулисността

Хората могат да хапят, защото се състезават, завиждат. Мислите ли, че колкото по-малко успешни, толкова по-успешни ревнуват? Грешите - доста успешни хора и най-често жените се състезават и завиждат. Мисля, че съперничеща жена е жена с мъжки черти и поведение. Може би друг човек не я е очаквал по отношение на успеха, но дори фактът, че той е по някакъв начин по-талантлив от нея, може да доведе една съперничаща жена до изблици на гняв.

Има важна концепция - афектът е дългосрочно болезнено преживяване на недоволството на един човек от друг. Един мой познат е развил такъв ефект върху своя роднина. Тя дълго разказва на приятелите си колко е ужасна, как е обидила починалия си съпруг, след това сина си, а сега унижава внука си.

Моят приятел е обзет от този афект и не намира сили да се измъкне от него. Тя е светска жена, много сръчна в общуването, но в тази зона тя говори само в отговор. Тя не приема съвети или утеха и е напълно потопена в тази вътрешна кавга.

Сега важният въпрос е: защо хората правят това? Всяко защо има своето защо. За да унижи нарушителя, да се изравни с него, да навреди на репутацията му. Ако човек, когото всички мислят добре, уважава, обижда ви, вие с удоволствие ще докладвате за него така, че в очите на другите веднага да омаловажи личността му. Хората правят това понякога нарочно, съзнателно, а понякога и неволно.

Хората са склонни да привличат други хора към осъждане. Да предположим, че сте християнин, ставате по-толерантни, по-интелигентни и по-добри и по-добри към хората.

И сега определена жена, която е свикнала да подбужда хората до осъждане, ще ви включва в различни разговори и ще ви изкушава. Защо би? Покажете, ако попаднете на това, че сте същите като всички останали: „Въпреки че сте с кръста, но същите като нас. Ние, разбира се, не сме църковни, слаби сме, но разбирате ли - и вие сте същите. " И излизате от разговора с чувство за оскверняване.

Осъждане, обратна връзка и дискусия - как да разберем линията?

Обратното обсъждане и обсъждането са различни неща, защото когато обсъждаме някого, изобщо не е необходимо да го правим злонамерено. Можем да направим това по напълно неутрален начин. Има хора - такива домашни психолози и те идват при тях със своите проблеми, защото знаят как да слушат - интересуват се от човек и могат да бъдат всеки - фризьори, шивачи - и те са такива от детството.

Такива хора се открояват от детската градина, наричат ги „емоционални лидери“. Има деца - лидери, активни командири, а има и деца, които никога не командват. Те седят настрани, но всички обидени идват да плачат в жилетката си. Тук е необходимо да се каже напълно ненаучно нещо - това е вродена доброта. Можем да развием отзивчивост у децата, готовност за помощ, способност да изразяваме гняв, но не можем да култивираме доброта. Това е дар от Бог.

Когато обсъждаме човешкото поведение, неговия характер, емоционалност без груба критика и без отхвърляне, това не е грях. И когато критикуваме друг човек с враждебност от позиция на снизхождение, изкажете нашата преценка за поведението му - това е осъждане като грях. „Критика без любов“ - както точно каза един енориаш на нашата църква.

Можете да победите backbiting в себе си?

Да се отървем от backbiting не е лесно. Ако сте в състояние, по силата на вашата организация на характер, да забраните нещо за себе си, тогава не си позволявайте да клюкарствате, да клюкарствате зад гърба си.

Например, когато се боря с гнева си, аз си предписвам наказание: няма да гледам телевизия или да ям баница, няма да си купя блуза, като цяло ще се лиша от някои удоволствия. Колко сериозно може да бъде това зависи от това, което виждате в себе си и какво искате да отхвърлите.

Имам лоша черта, мога да се нарека нещо: "О, ти, такъв глупак!" Не. Това също е ненужно. Не си позволявайте да бъдете груби и злобни изказвания към себе си или другите, дори сами със себе си.

Но ако задкулисването ви е свързано с някаква детска травма, трудни преживявания в семейството, по-добре е да отидете на терапевт, да му се доверите и да работите с тези проблеми.

Как да отговорите на обратното плащане?

Няма стандартни техники: ако е така, направете го. На първо място, трябва да има зачитане на собственото достойнство и зачитане на достойнството на друг човек. Не можете да научите това, трябва да развиете съвестта си, достойнството си и след това да погледнете - на какви зли думи и грубост трябва да реагирате адекватно, или да отминете, или да се смилите над този нещастник, или просто да го дадете в лицето.

Какво? Можете - дайте го. Ако детето е казало нещо ядосано, трябва да му кажете: „Чакай, още не си играя с теб! И тогава ще ви кажа защо ".

Както моята приятелка казваше след кавги със съпруга си: „Разстроена съм от неприязън!“ Тя беше разстроена не от агресия, не от бяс, а просто се охлади, отчуждена.

Ако злото е било казано във вашата посока, трябва внимателно да анализирате какво се е случило с душата ви: ако сте огорчени до животинско състояние, трябва да работите вътрешно дълго време; ако сте възмутени и съжалявате за този глупак, значи сте дори повече или по-малко добре; ако изобщо сте му простили, то скоро вероятно ще бъдете ... светец.

Не бъркайте обратното движение с нетактичност. Пример от живота ми. Разболях се и ми се обади колега, който се отнася много добре с мен: „Когато те видях за последен път в университета, изглеждаше толкова ужасно!“ Чудя се: "Защо казваш това?" Тя: "Да те сплаши, за да не мислиш за работа".

Ако човек няма такт, тогава мога да го посъветвам едно - отстъпете настрана, не се сприятелявайте с него, не се жени за нетактичен мъж, избягвайте хора, които искат да се утвърдят или освободят.

Напуснете мълчаливо, ако чувствате, че започвате да се ядосвате и губите контрол над себе си, за да не кажете нещо, от което по-късно ще се срамувате. Ако сте обречени на тази връзка - роднина, съсед - трябва да увеличите разстоянието, дръжте този човек на разстояние.

В никакъв случай не трябва да криете гнева си, по-добре е да започнете стар филц и да го ритате. Всеки има свои начини, в зависимост от темперамента. Основното нещо е да не се карате. И в никакъв случай не бива да си позволявате да бъдете направени от филц ботуш за разбиване.

Каква е психологическата същност на греховете?

Не мога да си представя такъв психолог, който да поеме отговорността еднозначно и ясно да дефинира това. Обърнете внимание на един парадокс в християнството: човекът е паднало същество, но в същото време е подобен на Бог. "Паднах и имам свободна воля да не съгрешавам".

Как е - и двамата сме паднали, и служители на Бога, и деца на Бог, и в същото време Христос призовава: „Следвайте ме“. Кой трябва да следва Христос? На падналия? Грешен? Митрополит Антоний Сурожски казва: „Човек е повредена икона, тя трябва да бъде почистена“. Как ще се прочисти? Ще се очисти ли? Той може? Има ли начини? Това е много труден въпрос за мен.

Ще кажа едно много важно нещо, което може дори да звучи предизвикателно. В Църквата казват: „Вие грешите, следователно имате проблеми“. Но аз вярвам, че обикновено хората се движат от сили, които те не притежават. Хората не знаят къде се крие проблемът им, те могат само да идентифицират проблемната си област. "Имам проблеми с личния си живот." „Комплекс съм.“ "Аз съм депресиран". "Не мога да се оженя, знам, че дразня мъжете.".

Имаме специални психични механизми (те бяха открити от Фройд), с които затваряме вътрешните си конфликти. Чест случай в моята практика: едно момиче не може да се омъжи. Тя не е самоуверена нито като човек, нито като жена. Обикновено такова момиче има властна майка, която потиска волята си и по някаква причина вдъхновява дъщеря си да не вярва на мъжете.

Това момиче няма свободна воля по отношение на защитата си, защото нейното самоутвърждаване е нейната „психологическа кожа“. Тя не може доброволно да го отмени, нейната „кожа“ я защити и се превърна в неин грях.

Това е пример за факта, че ако има неразрешим вътрешен проблем, който не е осъзнат от самия човек, тогава когато той внезапно избухне или внезапно се обиди, той не знае защо го прави. Той може да обясни защо това се случва, но не знае как работи при него. Следователно той може с години да признае за негодуванието си, за гнева си, за гордостта си, за липсата на вяра, но всъщност психотерапевтът трябва да работи с тези дълбоки проблеми.

Психологът трябва да разбере до каква степен човек притежава вътрешните си проблеми. Не бива да преквалифицирате човек, за да не бъде ядосан, негодуващ, но трябва да му помогнете да приеме миналото си, да прости на нарушителите си и най-вече - да прости на майка му.

Виждате ли, докато не можете да простите на майката, няма да има промяна, никакъв напредък. Прощаването не означава просто да казвам „прощавам“, а да правим акт на щедрост. И тогава ще се отвори перспективата за връщане на вярата в себе си. А това означава - човек ще може да приеме света и хората около себе си.