Всичко е трудно: Как да променим нагласите към по-добро

Как изглежда идеалното семейство

В идеалното семейство развитието на истински, истински глас се насърчава за всеки, докато се формира чувство за единство и принадлежност към едно цяло („ние“) и зачитане на особеността и независимостта на всеки („аз“) . Родителите спокойно определят правилата, по които детето трябва да се ръководи, но не се опитват да регулират своите емоции или мисли. По този начин те създават безопасно пространство, където децата могат свободно да изразяват себе си и да бъдат себе си.

Членовете на семейството се чувстват удобно да споделят честно своите мисли и чувства, дори по най-болезнените теми, без да се притесняват от различията в мненията. Информацията се обменя свободно, зачитат се различни гледни точки и се обсъждат открито трудни въпроси. Емоционалната атмосфера на семейния живот е топла и спокойна, така че децата не се колебаят да задават директни въпроси за всичко, което ги засяга. Децата вярват, че родителите им ще им кажат истината по важни въпроси или, ако е необходимо, ще обяснят, че някои неща са интимни и не се говори за тях. Децата се възприемат обективно такива, каквито са, а не през изкривяваща призма на това как родителят иска или се страхува да ги види или как се нуждаят от тях.

Родителите са тясно свързани помежду си и със собствените си семейства, в които са родени, и заедно формират жизнено, равноправно партньорство, в което конфликтът може да бъде разрешен извън кутията и разрешен. И двамата родители са свободни да изразят своите мисли и да разрешат различията. От време на време има забележима кавга (само дисфункционални родители никога не псуват), но тогава възрастните поемат контрола върху емоциите и се искрено извиняват, когато е уместно. Никой член на семейството не трябва да отрича или да пренебрегва важен аспект от личността си, а другите го приемат и чуват. Тъй като тук описвам хипотетичен идеал, защо не добавим, че Вселената със сигурност се усмихва на такова семейство и ги благославя с голям късмет? Никога нищо лошо не се случва на никого. Или, ако се случи нещо неприятно, членовете на семейството се събират, оценяват спокойно фактите и след това мобилизират разнообразни ресурси както в семейството, така и извън него и се справят с кризата, превръщайки я в опит за положителен растеж.

Склонен съм да се съглася с писателката Мери Кар, установи дисфункционално семейство като "всяко семейство с повече от един човек"

С облекчение ще разберете, че няма такова идеално семейство. В дългогодишната си клинична практика не съм попадал на семейства, които дори приблизително съответстват на това. Разбира се, не съм запознат с всички семейства по света. Но знам, че семейството е чувствителна система, която реагира на предсказуеми стресове от жизнения цикъл (например раждане и отглеждане на деца) и непредвидени (например хронични заболявания, преждевременна смърт на близки или безработица). Освен това, много преди да се родим, в нашето семейство се случват много болезнени неща и когато проблемите остават нерешени в едно поколение, те често се възпроизвеждат в следващото. И накрая, семейният живот е силно повлиян от мощни фактори като расизъм, бедност, хомофобия и неравенство между половете.

В момента може да сте малко депресирани, защото по 10-степенна здравна скала семейството, в което сте израснали, заслужава в най-добрия случай само 2-3 точки. Може би сте имали малко свобода на изразяване. Е, не бъдете тъжни! Вероятно ще се почувствате по-добре, ако си спомните, че други семейства, за които сте сигурни, че заслужават 9 или 10 точки, изглеждат много по-добре отвън. Склонен съм да се съглася с писателката Мери Кар, която определи дисфункционално семейство като „всяко семейство с повече от един човек“. Всичко е в по-голяма или по-малка степен, въпреки че, разбира се, тази разлика може да стане фундаментална.

Как да изберем партньор

Повечето от нас смятат, че имаме ясна представа какъв искаме да бъде партньорът ни. Въпреки факта, че всеки има различни вкусове, ние искаме да намерим човек, който е зрял и интелигентен, лоялен и надежден, любящ и внимателен, чувствителен и отворен, мил и образован, компетентен и отговорен. Все още не съм срещал жена, която да казва: „Честно казано, надявам се да намеря безотговорен, откъснат, неуравновесен тип, който много хленчи и не чисти след себе си“ или: „О, бихте ли ме запознали с този сладък приятел от твоя - знаеш ли, с този, който е напълно потопен в себе си и не знае как да говори ".

И все пак малко от нас оценяват потенциалния партньор със същата обективност и яснота, с която те избират основна покупка. Разбира се, когато избираме партньор, ние не правим списък с основни критерии, така че тогава е абсолютно рационално да избираме човек според тях. Но предвид този подход не е толкова лоша идея. Някои жени вече са полезни с техниката, когато записвате петте основни външни черти, черти на характера и поведенчески свойства, които са важни за вас в съпруга ви („финансово обезпечени, надеждни и отговорни, не мълчат за проблемите, домакински задължения, обича детето ми ") и след това се обърнете към този списък, когато оценявате конкретни взаимоотношения.

Трябва постоянно да се връщаме към тези факти в разговори и наблюдения. Ако приятелят ви не иска да посещава родителите ви или ви казва, че всичките му предишни приятелки и бивши съпруги са били ужасни неуспехи, това е сигнал. Ако спрете да изразявате своите нужди, очаквания и притеснения, защото се страхувате да го смутите, това е сигнал. Няма нито един факт или комбинация от факти, които да ни принудят да изоставим човек, ако наистина сме добри с него и сме доволни от това как се развиват отношенията.

Какво се случва с влюбените

В ранните етапи на връзката партньорите са склонни да не обръщат внимание на различията си или да бъдат изпуснати на заден план. Или се хващат за новостта и разликите изглеждат интересни или привлекателни. Ако сте в романтична връзка в интимна фаза, вероятно сте в състояние на транс. Както казва френската поговорка, „Всяко начало е прекрасно“. Когато сте прекалено нетърпеливи да се получи връзка, не искате да обсъждате открито разногласията, гледайки директно в очите на човека, или дори да се биете добре, ако е необходимо. Вместо това карате връзка като тандем, който ще се преобърне, ако няма пълно съгласие и единство между велосипедистите. Желанието за единство е много голямо и ако сте в неговата сила, ще потиснете гласа си, за да поддържате позитивен имидж на партньора си и тази връзка.

Началото на интимните отношения води до псевдохармонично единство. Въпреки това препоръчвам да се опитате да се противопоставите на това желание и да не загубите трезвостта и яснотата на мнението си. Говорете и слушайте колкото е възможно повече, преди да свържете емоционалното и финансовото си бъдеще с този човек. Не избираме деца, родители или роднини, но можем да изберем партньор, за предпочитане след период на ухажване (използвайки старомодната дума), което ни позволява да разширим и задълбочим диалога.

Но близостта не трябва да се бърка с еднаквост, и отношенията се развиват най-добре, когато възприемаме похвални или неудобни различия с любопитство и уважение

Интимността обикновено се развива между хора, които споделят дълбоко вкоренени убеждения и основни ценности. Но интимността не трябва да се бърка с еднаквост и връзките се развиват най-добре, когато възприемаме похвални или неудобни различия с любопитство и уважение. Обсъждането и приемането на различията е идеалната практика за говорене и слушане. Връзките, изградени върху мълчание, отричане или потискане на различията, нямат солидна основа. Интимността също не помага да се заеме обратната позиция по отношение на различията и формирането на два враждебни лагера. Работата по връзка, разбира се, изисква добър хумор, доброта, толерантност към различията и готовност за даване и вземане.

Сключването на брак или съвместният живот често решават проблема на етапа на ухажване (когато прощаваме, пренебрегваме или романтизираме различията помежду си). В следващия етап на връзката двама души гневно заемат противоположни позиции по отношение на различията, които преди това не са забелязвали или са били считани за привлекателни. Те се съпротивляват, не искат честно да обмислят гледната точка на партньора и показват уважение към молбата му за промяна на поведението, обърквайки злите гмуркания с откровеност и истински глас.

Дори да сте във връзка от четири - или четиридесет и четири - години, все пак се сблъсквате с проблема с различията. Дългосрочните връзки страдат, когато ни липсва толерантност, хумор и уважение. За тях също не е добре ситуацията, когато проявяваме такава толерантност, че очакваме твърде малко от любим човек или се съгласяваме с несправедливи и унизителни изисквания, които унищожават собственото ни „Аз“. Развитието на отношенията в двойките изисква преди всичко едно. Трябва да спрем да се фокусираме върху това какъв невъзможен партньор сме и да се фокусираме безмилостно върху яснотата на собствения ни глас: върху разговорите, които водим или предпочитаме да не водим, върху позицията, която заемаме или не заемаме, върху онези моменти, в които стоим фирма и къде се отказваме.

Как да променим нагласите към по-добро

Как да се научим да задаваме въпроси, да формулираме различия в мненията и да не губим относително спокойствие и яснота, когато не получим желания отговор? Единственият начин да се научим да говорим е да говорим. Може би знаете стар анекдот за човек, който се обърна към уличен музикант в Ню Йорк и попита: „Извинете, сър, как да стигна до Карнеги Хол?“ Музикантът отговори: "Практика!" Необходими са много тренировки, за да се постигне нещо, което си заслужава и разговорите в сложни отношения не са изключение. По-добре да започнете с малки стъпки или лесни въпроси. Тогава можем да се опитаме да зададем ясни въпроси по самата тема, която най-много искаме да пренебрегнем. След това трябва да определите позицията си и да се справите с разликата във възгледите.

Наистина нараняваме, когато станем обект на постоянна критика, но изпитваме не по-малка болка, когато партньорът ни не чува думите ни и игнорира валидни оплаквания

В следващия разговор можете да споделите вашата гледна точка и да идентифицирате разликите. Изказването на различията не е същото като опитите да убедите или промените друг човек. Това не означава, че нещо не е наред с него и че истината е на наша страна, въпреки че понякога сме сигурни, че е така. Напротив, трябва да изясним и детайлизираме различията си с най-голямо уважение към позицията на другия човек.

Но на практика тези две стъпки са изключително трудни. Когато се занимавате с чувствителна тема, мислите в главата ви се превръщат в бъркотия. Нямате представа какви въпроси да зададете. Идеята за „изказване на различията във възгледите“ ви води в задънена улица. Ако сте обхванати от емоция, не можете да разчитате на своята изобретателност или дори здрав разум. Подхлъзвате се в критика, защитавате се или просто се ядосвате. Когато това се случи (или в идеалния случай преди това да се случи), трябва да помислите и да планирате диалога. Намерете разумен приятел, който да ви помогне в този процес, защото е почти невъзможно да приложите най-здравословните идеи в собственото си семейство. Както ни напомня Джон Кабат-Зин, човешкият ум е като повърхността на океана, обезпокоен от лошото време. Всички сме склонни да реагираме емоционално, но под вълните има по-дълбоко спокойствие, остава само да го постигнем.

Когато единият не може да чуе другия

Една поздравителна картичка казва: „Ако един мъж е сам в гората и наблизо няма нито една жена, която да го критикува, той все още ли е глупак или не?“ Това е перифраза на популярния дзен будистки коан за това дали дърво, падащо в гората, вдига шум, ако няма кой да го чуе.

Мъжете се смеят, когато показвам тази пощенска картичка в лекциите си и мнозина отбелязват колко точно тази фраза отразява личния им опит. Жените обаче са склонни да мълчат или да го отричат. „Ако тези бедни момчета си мислят, че са били измъчвани от критика“, каза един от тях, „защо не следят поведението им?“ Тя продължи да казва колко е ядосана, когато основателната й жалба се игнорира от самия човек, който изглежда е нейният лоялен поддръжник и най-надеждната подкрепа. „Да, на мен ми се струва скучна кучка - призна тя, - но ако иска да спра да го заяждам, трябва да обърне внимание на молбата ми“. И двете гледни точки са лесни за разбиране. Наистина ни боли, когато сме обект на постоянна критика, но се чувстваме също толкова болезнени, когато партньорът ни не чува думите ни и игнорира валидни оплаквания.

Лесно е двойката да се препъне, когато нещо не е наред с интимността, комуникацията и взаимната подкрепа. Когато сме ядосани, самите ние сме трудни да предприемем нови положителни стъпки, за да говорим по различен начин. Уверени сме, че решението е партньорът да се промени. Тя е сигурна, че единственият начин да подобри ситуацията в брака е да го направи по-отговорен и да обърне повече внимание на децата. Той настоява тя да стане по-малко критична и контролираща и да оценява повече всичко, което той прави за семейството. В този случай нищо няма да се промени, докато някой от партньорите не положи усилия и се успокои или, още по-добре, направи атмосферата по-топла.

Защо да бъдеш мил

Защо трябва да действаме любезно, ако партньорът ни се държи зле? Подобни съвети могат да изглеждат неподходящи за задачата да кажете какво ви е на сърцето, да споделите интимно, да изясните различията и да формулирате границата на позволеното. Всъщност добротата и щедростта на духа са основата на всичко това.

Възприеманият дълг да защитаваме другите и да угаждаме на другите ограничава нашето творческо мислене, въображение и енергия, заглушава законното негодувание и протест и остава у дома. За да бъдем добри, понякога се стремим да останем спокойни, същите и в безопасност, вместо да сме искрени, честни и смели. Научаваме се да балансираме, защитаваме и стабилизираме люлеещите се лодки, когато е по-добре да създаваме вълни с гласа си. Можем да толерираме грубо, неуважително поведение на партньора си. Това не искам да кажа под „стреми се да бъдеш мил“.

Но добротата, способността да се намери подходящият момент и такт не са противоположни на честността. По-скоро именно те правят честността възможна с най-трудните хора и в най-трудните условия. Не е добре, ако говорите с хора по начин, който не може да бъде чут или оценен за искреността на вашата позиция.

Книгата е предоставена от издателство "Алпина Издател"