Забавни шеги

Лети самолет с парашутисти.
Командирът на самолета казва на навигатора:
- Навигатор, бихте ли отишли да развеселите екипа.
Навигаторът влиза в салона и казва:
- Каишките за яйца не са стегнати?
Отваря вратата, пикае в небето, отърсва се,
затваря вратата:
- С небето е необходимо на ВАС! Влиза в пилотската кабина.
Командир:
- Добре? Наздраве?
- ДА.
- Е, добре, иначе момичетата за първи път
скачане!

Пилот към навигатор:
- Навигатор, инструмент?
- 100.
- Какви 100?
- И какво е устройството?

Ми-8 в полет. Навигаторът дава командата на командира. - Командир, две степени
надясно. Командир - нулево внимание. Отново навигатор - Командир, две градуси
надясно. Командир отново нулево внимание. След третия път командирът
казва - Казвам ви какво, ще се обърна към комар №. Пауза. Тогава
команда - Командир, тридесет градуса вдясно. Командир - разбрано,
тридесет градуса вдясно и променя курса. Пауза - сега двадесет и осем
наляво.

През седемдесетте години в нашата ескадра дойде тригодишен навигатор. Все пак
и от горската академия, но необикновено упорит и пищен. Апартамент
шегите му се толерираха за момента, но веднъж му се насладих (признавам си)
рамкирана.
Този жокер идва при мен в стаята за пушачи и върви така - той предлага:
- Хайде, казва той, нека поговорим за курви.
- Защо не говорим с добър човек - отговарям.
- Как се справя жена ти, пита той.
- Добре, казвам. и след пауза - но не съм много добър - казвам, -
Разбирам хумора. По-добре елате в Бор.
И Боря, трябва да кажа, не се различаваше по интелигентност, но имаше безпрецедентна сила.
След въпросите на академика, нашият Боря се замисли този път не за дълго. така
силата му не намаля от толкова кратък процес. горски имаше
поставете шина на челюстта.
Академикът мълча две седмици, но след това не се разпространи особено.

навигатор: това е прецакано с прецакан капитал))).

Метлова брада
Навигаторът Валери Иванович реши да пусне брадата си. Брадата продължи направо
слава: малко къдрава, подскачаща, красива. И малко като лопата и
функциите му бяха сходни: брадата постоянно метеше и събираше
всички боклуци от таблицата, която се образува от ластик -
гумички и от моливи за заточване. И самият той реши да я обръсне след това
за това как боклукът от таблицата на таблицата започва да пада в чиния с борш.

Много отдавна, преди тридесет години, той разказа тази история на среща с
ученици Герой на Съветския съюз Борис Тихомолов.
Воюва като командир на бомбардировач с голям обсег на Ил-4. Все още в каретата
навигатор и радист. Те излетяха в нощта за друго далечно
бомбардировка, като има допълнителни резервоари за извънбордови газове под крилата:
когато са празни, трябваше да бъдат изпуснати. Навигаторът не завъртя лоста
устройство за освобождаване на бомба "до нула" (не мога да гарантирам за технически подробности,
Предавам го, както си спомням), и натиснах бутона за нулиране: бомбите "наляво" след танковете.
Бомбардиран през блатото, далеч от достигането на целта.
Това, което са си казали, е общо взето разбираемо. Командирът се разположи
самолет вкъщи, към срама (поне.) Луната свети от друга
дъски. И след това радист, който се обръща във всички посоки,
съобщава: цялото крило е в нефт! Сензорите са в ред, но от двигателя
маслени бликания.
Има оправдание. Радио: Полетът е прекъснат поради неизправност
двигател, бомби, паднали в блатото, катастрофират на най-близката
летище. Двигателят се задръсти на връщане без масло, седна
един, но за двумоторен самолет без товар - не е фатален.

И навигаторът не сбърка - двигателят зад предната линия щял да „умре“ и това е всичко.
„Самолетът не се върна от мисията“.
Естествено, командирът и радистът не казаха на никого нищо. И
след войната. Докато навигаторът не умря.

Моят приятел е навигатор . учи на Су-24 . Е, някак ми казва
за катапулта . казва, че ако пилотът издърпа катапулта си -
както пилотът, така и навигаторът са уволнени обратно, а ако навигаторът е свой, те са уволнени обратно
само той. Казах му - "защо е толкова трудно да се измисли?" Приятел - драскане
ряпа отговори - "Ами ако пилотът Гастело . навигаторът има общо с това?"
:))

Самолетът лети.
Командир:
- Навигатор, курс?
Навигатор:
- Глоба.
- Височина?
- Барометричен.
- Време.
- Москва.

Екипажът на военен самолет - командир, навигатор и офицер от заповед - командир
пожарни инсталации (KOU) - изпълнява полетна мисия.
В слушалките на командира се чува глас:
- Командире, завийте надясно пет!
Пилотът изпълнява.
След 10 минути полет слушалките отново съскат:
- Командире, доверете се на още пет вдясно!
Пилотът е на загуба:
- Навигатор, нали? Какво правиш?!
- Не, командире, аз съм - KOU. Слънцето грее в очите ти.

Гражданската авиация е бъркотия

Двама говорят (току-що срещнати и вече пияни за това)
навигатор, единият от които работи в гражданската авиация, а другият
съответно в Morflot.
Навигатор (моряк): Сега съм първият помощник, но скоро ще стана
капитан и ще командва голям трансатлантически лайнер. И в
как се справяш с кариерата си? Кога ще командвате самолета?
Навигатор (пилот): Duc, никога, нашият командир на самолет може да бъде
само пилот.
Навигатор (моряк): Пилотът е кой, какво прави в самолета?
Навигатор (пилот): Самолетът е водещ
Навигатор (моряк): ? ? ? ? ?
Навигатор (пилот): Е, казвам му кой курс да вземе, но той стана
се държи.
Навигатор (моряк): Казаха ми, че имате бъркотия в гражданската авиация, но
Не мислех, че е стигнало толкова далеч. Да, на кораба си имам ВСЕКИ СТЕРЛ
може.

морска заповед:
Въпрос - Кога навигаторът трябва да извика капитана на моста?
Отговор - Веднага, щом си помислих: „Защо да не извикам капитана на моста?“

Навигаторът беше отписан от полетната работа. Отидох в родината на жена ми, в селото.
Съпругата моли председателя на колхоза да заведе съпруга й на работа, председателя и
пита навигатора:
- Какво можеш да направиш?
- Чета карти, полагам маршрути, мисля добре.
- Имаме само карти за игра, има само един маршрут до областния център, но счетоводителят
необходими. Вижте стадо крави в полето, бройте.
Навигаторът погледна стадото, извади NL-10, пошегува се и каза:
- 54.
Проверено, всичко е правилно.
- А на хоризонта има голямо стадо крави, колко?
Навигаторът погледна стадото, взе NL-10, пошегува се и каза:
- 327.
Проверено, отново всичко е правилно. Колхозниците отхапаха, караха всичките си
крави, бройте, казват те. Навигаторът погледна, взе NL-10, пошегува се
tudy-syudy и казва:
- 1243.
Проверихме два дни, изгубихме се три пъти, но всичко се оказа вярно.
Председател:
- Наемам те, но кажи ми как го правиш?
- Нищо сложно, преброявам броя на зърната, разделям на четири и взема
регулиране на яйцето.

Малко момиче се приближава до самолета, където седят в отворен кокпит
пилот с навигатор и пита:
- Чичовци, чичковци, а вие сте пилоти?
Пилот към навигатор:
- Хей, навигатор, ние сме пилоти?
- Пилоти.
- Да момиче ние сме пилоти.
- Момчета, пилоти и колко ще бъдат два пъти двама?
- Чуй, навигаторе, колко е два пъти два?
Навигаторът, броейки нещо на линийката на навигатора, отговаря: пет.
- Чуй момиче, ще са пет.
- Като пет, а учителят ни каза, че четири.
- Навигатор, какво си ти, учителят й каза, че четири!
- Е, аз съм настроен за вятъра.

В открито море навигаторът се разболя на кораба. След като прегледа пациента, лекарят се замисли. - Докторе, наистина ли съм зле? - Не, какво си. И няма да ми кажете, но на нашия кораб някой друг е запознат с навигацията. Джонас

Морякът прекара една година в плаване и щом се озова в родното пристанище, взе
проститутка. Той я заведе до терминала за контейнерите, постави й рак и
процесът е започнал.
Проститутка:
- Ами даваш, умник!
- Не съм умник, а навигатор!
- Щях да съм навигатор, щях да попадна на правилното място.

Самолетът каца в пълна мъгла, командирът изпитва затруднения при управлението, навигаторът
застрахова.
- Навигатор, има земя?
- Не се вижда земя!
След минутка:
- Навигатор, има земя?
- Без земя!
След 10 секунди:
- Навигатор, има земя?
- Уста пълни със земя!

Навигатор
хайде, сложи го на екрана, ще се премерим шибано

Навигатор
не, сложи го на клавиатурата

Навигатор
до F6 получава?

От форума на джипа:
Някъде около 6 часа навигаторът дойде и каза: „В края на полето в гората има гробище, там все пак трябва да има лопата“.