Вицове за животни: Автор неизвестен
Прасчо (изненадано, става от земята и държи челото си):
Мечо Пух (обиден):
- Защо отиваш, мълчиш, $% # гол мислиш за мен.
Мечо Пух и Пяточек плуват по реката. Топлина. Уини Грабет - Петата спи.
Уини се умори, но gpebet - Пяточек все още спи. Уини вече е силна
уморен от тъга, Пяточек спи и спи. Вини замахна и се разби
Гребло по главата. Петата на очите му се отвори, без нищо
ще разбере - той върти глава. И Вини казва:
- Какво, Прасе, не спи? Ами тогава погребете.
Един човек разхожда здраво куче. Друг се приближава към него и
- И вашето куче има генетично дърво?
- За какво? Той се радва на любов.
Лъв и заек идват в ресторанта.
- Имам моркови и зеле, - поръчва заек.
- А вашият приятел не е гладен? - пита сервитьорът.
- Ако беше гладен, щяхме ли да дойдем тук заедно?
- Помислих си, че е светулка - въздъхва мравка, седнала на локва, - и
оказа се фас от цигара.
Гарван прелетя през гората през нощта, но на кучка pi @ # $% как става!
- Ами сега # $% (по дяволите)! Всъщност, няма # $% (нищо)!
Уини и Прасчо станаха алпинисти. Пълзи по стената.
- Вини, Вини, пропълзях 15 метра и не уцелих нито един
- Удари болта, дебело прасе.
- Но Вини, ако го отбележа ще се обърка.
- Ако не го отбележите, и двамата ще се объркаме.
Развълнуван чичо Федор нахлува в къщата:
- Матроскин! Вашето краве теле на райе!
Матроскин, с достойнство:
- Mppp . Кравата ми. Това, което искам, е това, което правя!
Мравките тръгнаха на война, а един беше оставен да пази мравуняка.
Връщайки се - мравунякът, разбира се, е унищожен.
- Мечката мина, дойде.
- Но ти му отмъсти?
- И как! Отидох и се пуках точно по средата на реката.
Има таралеж през гората. И питката се влачи по въжето. Лисица
- Защо ще се обеся.
- Е, какво за теб хляб?
- И опашката му знае колко дълго ще вися там!
Зайци тичат през гората, виждат лосове. Те обграждат лоса и питат:
- Не - отговор на лос.
- След това един по пет и безплатно .
На следващия ден зайци бягат, срещат се със същия лос.
- По пет и половина и безплатно.
Лосът се изгуби и отиде при вълка.
- Вълчо, ще бъдеш готин с нас?
- Няма проблем, момчета, ще го направя.
На следващия ден зайци тичат през гората, срещат се с лосове.
- Има! - лос отстъпва, излиза вълк.
Зайците отстъпват, мечката излиза.
- И така, от стръмния стюард, от всички останали на пет!
Козе идва при стадо крави. Бикът се приближава и пита:
- Козел! Защо дойде при нас!?
- Да, председателят каза, че щом давам мляко като крава,
така че тя да пасе с тях.
- Така че кажете на председателя, нека той и e @ ##% $! И аз се радвам
Няма да ставам на колене!
Двама приятели от съседните села се събраха за бутилка лунна светлина.
- Тук имате свине, а аз имам прасе, би било хубаво да ги събера.
- И така, вие си носите свинщината, когато той иска да се чука.
- От къде знаеш?
- И как ще има опашка с кука, тогава най-много време.
Не по-рано казано, отколкото направено. Човек излезе сутринта, отиде до плевнята, ето - при
опашка на свиня с кука. Хванете го на ръка, в мотокар,
шлем на главата му, заведе го при съсед. Ами забавни бобчета с
прасе. На следващия ден човек го гледа - отново, опашката на боб
кука. В количка, шлем на главата и съсед. Всички пак
по ред. На третия ден мъжът се откъсна от къщата сутринта преди това
излез, така че той при жена си:
- Иди да видиш как е опашката на свинята там.
След около пет минути съпругата се връща:
- Не знам как е опашката там, но той вече е сложил шлем и седи в инвалидна количка.
Заец върви през гората и плаче. Те го питат:
- Вицове за нощта
- Вицове за избите
- Да се срещнем лично! Евгения Гвоздева, автор на блога Kicky Jane, списание Wildberries Style
- Авторът на филма за Асанж го нарече продукт на американското общество
- Виктор Пелевин е най-загадъчният автор на нашето време