Вицове за армията

УСЛУГАТА Е УСЛУГА. АНЕКДОТИ ЗА АРМИЯТА.

В царската армия полковникът построи една от своите части и реши да разговаря с войниците на патриотична тема:

- Аз, ваша чест!

- Какво е Родината?

- Не мога да знам, ваша чест!

- Родината е майка ти, кучи син!

- Да сър! Родината е моята майка, аз съм кучи син! - радостно потвърждава Иванов.

- Много добре! Редник Балтобаев, какво е Родината?

- Това е майката на Иванов, ваша чест!

- Кучи син! Това е и майка ти! Схванах го.

- Да, разбирам, ваша чест!

- Аз, ваша чест!

- Какво е Родината?

- Това е майка ми, ваша чест!

- Браво, кучи син! Редник Брегвадзе? Какво разбрахте?

- Разбрах всичко, ваша чест!

- Какво означава "всички"? Ти кучи син!

- Разбрах, че съм брат на Иванов, Балтобаев и Козловски.

Таджик е на поста. Слуша: някой се приближава до обекта. Хвърля картечницата си и заплашително извиква в тъмнината:

- Чакай, кой идва? Кажете паролата!

- Парола! - идва от тъмнината.

- Влезте - отговаря с лекота часовият.

Американски въздушен десант обучава новобранци:

- Не забравяйте, че руснаците имат и въздушно-десантни войски. Един от парашутистите им ще се справи с три танка. Имайте предвид, че те също разполагат с десантни щурмови сили. Един от техните морски пехотинци може да се справи с пет като вас. И го хакни по носа: руснаците имат някакъв строителен батальон, така че обикновено има животни, дори не им се дават оръжия.

Прапорщикът обяснява на новобранците същността на гравитацията:

- Ако например се хвърли камък, той ще падне на земята! Това означава, че силата на гравитацията действа върху него.

- А ако падне във водата? - пита начинаещият.

- Това не ни касае. Това прави ВМС.

Войникът се оплаква на бригадира, че съседът му пречи на съня му, често пее посред нощ: „О, ела, ела при мен, Марина“.

Марина ли си?

Тогава спокойно, не ходете при него и това е всичко.

- Другарю редник, днес се обръснахте?

- Следващия път застанете по-близо до самобръсначката!

Прапорщикът е подложен на медицински преглед. Оптометристът пита:

- Затворете лявото си око - и показалецът сочи към буквите.

- Затворете дясното си око. Прапорщикът отново мълчи.

__ Не виждаш ли изобщо нищо? - тревожно пита офталмологът.

__ Не, виждам перфектно, но просто забравих,

как се казват.

__ редник Сидоров, откъде да започна

- От факта, че трябва да видите номера.

__ И не за почистване на чужда машина.

__ Не, другарю полковник! Военен

Не разкривам тайни.

За военните те измислиха кубче рубик. За офицери и младши офицери - едноцветни. За висши офицери - монолитен.

Полковникът е на операция. Хирургът извади черепа и извади мозъка. Тук дежурният оперативен работник влиза:

Той скача от операционната маса, бута черепа, хваща капачката си и хуква към изхода.

- Защо ми трябват сега.

Новобранецът се обръща към сержанта:

- Другарю сержант! Защо всички висши офицери носят шапки?

- Защото от разстояние приличат на мозъци.

Висок генерал стои до паметника в величествена поза. Един възрастен, дребен мъж минава покрай и пита с чисто еврейски акцент:

- Другарю генерал, кажете ми - това е паметник на Сувогов?

Генералът го уволни като досадна муха и, имитирайки, каза:

- Да! Това е паметник на Сувогов! Въпросителят възмутен хвърли към генерала.

- Какво ми казваш: ти му кажи.

Веднъж полковникът поканил в дома си съученици, с които не се бил виждал от много години.

Съпругата му отвори вратата. Докато гостите се събличаха, тя успя да подреди масата. Гостите седнаха. Свекървата дотича и започна да крещи на жена си:

- Как смееш да се отнасяш с водка към такива скъпи гости. - И слага ракия на масата. Гостите са изненадани и питат своя приятел:

--- Как успяхте така да възпитате свекърва си?

- Всичко е много просто. Прибрах се един ден и видях, че под стола беше разхвърляно. Построих свекърва, съпруга, котка. Котката беше порицана. На следващия ден се връщам - пак гадно. Изграждам свекърва, съпруга, котка. Давам на котката строго порицание. Идвам на третия ден - отново гаден. Изградете свекърва, съпруга, котка и публично обесете котка.

- И какво? - питат приятели.

- Сега съпругата има порицание, а свекървата има тежко порицание.

Генерал в леглото с младата си съпруга. Съпруга, гали и притиска към съпруга си:

- Скъпа, знаеш, че изглежда съм бременна.

- Но не мен! Хахаха.

Офицерите на партийното събрание решават важен въпрос: колко бутилки водка трябва да се вземат за утрешния пикник.

- Вашите предложения, другарю лейтенант.

- Предлагам да вземете осем бутилки на човек.

- Е, вие сте млад с нас, може би не знаете това и преди две години вече взехме осем бутилки на човек и какъв е резултатът? Загубих автобуса! Не, няма да работи. Вашите предложения, другарю капитане.

- Седем бутилки на човек.

- Шест бутилки водка на човек!

„Е, изобщо не ви се прощава. Трябва да помните, че преди три години вече взехме толкова много водка. И какво? Загубени въдици. Не, другари, чуйте моите предложения. Взимаме десет бутилки водка на човек. Не взимаме замполита, не взимаме въдици. Не слизаме от автобуса.

Замполитът се скара на войника на радиста, че е влязъл в трапезарията, без да почисти работното си място. И той щракна:

- Американските агресори се намесват във вътрешните работи на СССР по целия свят.

- Вчера американска ядрена подводница се сблъска с айсберг в Черно море и потъна. Екипът на айсберга бе награден с ордени и медали.

- Вчера в 18.00 китайски войски със силите на 4 дивизии, с подкрепата на танкове и самолети, преминаха съветско-китайската граница и атакуваха мирно оран съветски трактор.

Тракторът отблъсна коварната атака с силен огън, свали 8 самолета, унищожи 30 танка и до 1000 души вражески персонал. После пусна криле и отлетя.

Изявление на съветското правителство: „Ако китайската страна продължи да нарушава съветско-китайската граница, ще бъдем принудени да пуснем комбайн в полетата“.

В района на Зелената горичка е изгубена пехотна мина. Специални характеристики: експлодира в радиус от 30 метра. Който намери, ще получи похвала на заповедта.

- Бързо той към мен.

- Иванов! Ти защо се дегизираш в позиция?

Командирът на ротата, след като научи, че вчера неговият войник е AWOL, го повика в кабинета си:

- Другарю сержант, пристигнахте късно снощи пиян и дори донесете някаква количка. Декларирам тоалета ви извън ред!

- Има облекло извън ред! Другарю капитане, не ви ли съобщаваха, че в тази кола сте били пияни като лорд?.

Комисията за проверка на оборудването пристигна в цистерната. Пиян лейтенант излиза от кутията и като вижда генерала, се приближава с маршируваща стъпка с доклад.

- Другарю генерал, командир на танков корпус лейтенант Петров.

Генералът пита с изненада:

- Докато служа, никога не съм виждал лейтенант като командир на танков корпус. Как се справихте?

- Всичко е много просто. Двигателят беше изразходван за пиене, пистолетът - за питие, остана само тялото.

В ход са съвместни учения на военноморските сили на СССР и САЩ.

. Рано сутрин. Две подводници стоят една до друга в океана. Капитанът се издига от съветската лодка и гневно вика:

—Кой изтри дистанционното?

- Но тук, в Америка.

- Да, чакай! Кой избърса дистанционното?

- Но тук, в Америка.

- Няма повече твоя Америка! Кой избърса дистанционното?

Американците много години подготвят жител за работа в СССР. Неговата легенда е блестящо разработена. Накрая го хвърлиха от самолет на съветска територия и той напусна гората, облечен в подплатено яке и шапка. Влизайки в хижата, той помолил баба си за питие.

- И ти, скъпа моя, няма ли да бъдеш шпиен?

- Какво те кара да мислиш, бабо?

- Да, никога не сме виждали негри в нашия район.

Инструкторът по парашутизъм дава последните инструкции на новите парашутисти:

- Изскочихте от люка и дръпнете пръстена.

- И ако не се отвори?

- Е, тогава си дръпнете топките.

- Вече няма да са ви полезни.

- И какво се случи с него? Такъв дисциплиниран войник.

- Заповядаха да изкопаят изкоп. Той го изрови толкова дълбоко, че беше обвинен в опит за дезертьорство.