Три горчиви истини за любовта

Когато се срещате и търсите партньор, трябва да се ръководите не само от сърцето си, но и от ума си.

Любовта не е достатъчна

През 1967 г. Джон Ленън написва песента „All You Need Is Love“. Той също така: бие и двете си съпруги, изоставя едно от децата си, обсипва хомофобски и антисемитски обиди срещу своя гей еврейски мениджър и веднъж лежи напълно гол пред тълпа от хора по цял ден.

Тридесет и пет години по-късно, Трент Резнор от Nine Inch Nails написа песента „Любовта не е достатъчна“. Резнор, въпреки известността си за шокиращи сценични изпълнения и гротескно обезпокоителни видеоклипове, се отърва от наркоманията и алкохолната зависимост, се ожени за същата жена, има две деца с нея и след това отмени следващите студийни и турнета, за да остане вкъщи и да стане добър съпруг и баща.

Един от тези мъже има ясно и реалистично разбиране за любовта. Другият не. Един от тях идеализира любовта, виждайки в нея решение на всички проблеми. Няма друга. Един от тях вероятно е бил нарцистичен идиот. Вторият не беше.

В нашата култура мнозина идеализират любовта. В нея виждаме възвишена панацея за всички житейски проблеми. Нашите филми и истории в книгите го отбелязват като крайната цел на живота, крайното освобождение от всички болезнени борби. И тъй като идеализираме любовта, я надценяваме. В резултат на това връзката ни трябва да плати за това.

Когато вярваме, че „всичко, от което се нуждаем, е любов“, подобно на Ленън, сме склонни да игнорираме основните ценности: уважение, смирение и ангажираност към хората, за които се грижим. В крайна сметка, ако любовта е всичко, защо да се отегчавам с други неща - трудни неща?

Но ако, подобно на Резнор, вярваме, че „любовта не е достатъчна“, разбираме, че здравите връзки изискват нещо повече от чисти емоции или високи страсти. Разбираме, че има неща, които са по-важни в живота ни и в отношенията ни, отколкото просто да сме влюбени. А успехът на връзката ни зависи от по-дълбоки и по-важни ценности.

Три горчиви истини за любовта

Проблемът с идеализирането на любовта е, че ние развиваме нереалистични очаквания за това какво всъщност е любовта и какво може да направи за нас. След това тези нереалистични очаквания саботират самите взаимоотношения, които първо ценим. Нека да илюстрирам:

1. Любовта не винаги съвпада със съвместимостта.

Това, че се влюбвате в някого, не означава, че той е добър дългосрочен партньор за вас. Любовта е емоционален процес, съвместимостта е логичен процес. И не е задължително да преминават един в друг.

Можете да се влюбите в човек, който не се отнася добре с вас, кара ви да се чувствате и мислите за себе си по-лоши, отколкото сте, не ви уважава толкова, колкото вие уважавате него, или който има толкова неуреден живот, че той може това и вашето - тръгна надолу.

Можете да се влюбите в някой, който има различни амбиции или житейски цели, които противоречат на вашите, или някой, чиито философски убеждения или мироглед противоречат на вашето усещане за реалност.

Можете да се влюбите в някой, който черпи жизненост и щастие от вас.

Парадоксално е, но вярно.

Когато си помисля за всички катастрофални връзки, които съм срещал с хора, които са ми писали писма, повечето от тях са се озовали в тази ситуация поради емоции. Те почувстваха същата прословута „искра“ и бяха издухани. Не му пука, ако Той беше алкохолик християнин, а Тя беше бисексуална наркоманка. Все още изглеждаше правилно.
И когато, шест месеца по-късно, тя хвърляше лайна му на поляната и Той се молеше на Исус 12 пъти на ден да я спаси, те се оглеждаха и се чудеха: "Къде всичко се обърка?"

Всъщност нещата се объркаха, преди дори да започнат.

Когато се срещате и търсите партньор, трябва да се ръководите не само от сърцето си, но и от ума си. Да, искате да намерите някой, който кара сърцето ви да трепти и пеперудите в стомаха ви пеят. Но също така трябва да оцените човека и как се отнася с хората, какви са неговите амбиции и мироглед. Защото, ако се влюбите в някой, който не ви подхожда ... е, както веднъж каза инструкторът по ски от Саут Парк, ще прекарате зле.

2. Любовта не решава проблемите във връзката.

С първата ми приятелка бяхме безумно влюбени един в друг. Живеехме и в различни градове, нямахме пари да се виждаме, семействата ни се мразеха и преминавахме през седмични пристъпи на безсмислени драми и кавги.

И всеки път, когато се бихме, на следващия ден се връщахме един към друг и си напомняхме, че сме луди един по друг и че нито едно от дребните неща няма значение, тъй като толкова много се обичаме и със сигурност ще намерим начин всичко да решете, просто трябва да изчакате и да видите. Нашата любов ни караше да се чувстваме така, сякаш можем да преодолеем всичко, въпреки че в действителност абсолютно нищо не се промени.

В крайна сметка любовта побеждава всичко, вярно?

Не е изненадващо, че връзката се запали и се разби като дирижабъл „Хинденбург“, обхванат от пламъци. Пропастта беше ужасна. И научих голям урок от тази връзка: стига любовта да ви кара да се чувствате по-добре от житейските си проблеми, тя не решава нито един от тях.

Американските влакчета от емоции могат да бъдат опияняващи, всяко изкачване изглежда все по-впечатляващо, но докато имаме стабилна твърда почва под краката си, приливът на емоции в крайна сметка ще отмие всичко.

3. Любовта не винаги си струва да се жертвате.

Една от важните характеристики на любовта към някого е способността ви да мислите за този човек, за неговите нужди, повече отколкото за себе си. Но въпросът, който се задава рядко, е: „Какво жертвате за друг и струва ли си?“

В една любовна връзка е нормално и двамата понякога да жертват своите желания, своите нужди и времето си един за друг. Бих казал, че това е адекватно и здравословно поведение и именно това прави връзката наистина готина.

Но когато става въпрос за увреждане на самочувствието, самочувствието, физическото състояние, амбицията и целта на живота, само за да бъдеш с някого, любовта става проблематична. Любовните отношения имат за цел да допълнят нашата личност, а не заплаха или заместител за нея.

Ако изпаднем в ситуация, в която търпим неуважително или грубо поведение, тогава по същество правим следното: позволяваме на любовта ни да ни погълне и ни обезсили. Ако не сме внимателни, ще останем само като черупка на човека, който някога е бил.

Тест за приятелство

Един от съветите по темата за връзките е „Вие и вашият партньор трябва да сте най-добри приятели“. Повечето хора виждат този съвет само от положителна страна: „Трябва да прекарвам толкова време с партньора си, колкото с най-добрия си приятел“, „Трябва да общувам открито с партньора си, както с най-добрия си приятел“, „Трябва да се забавлявам с партньор по същия начин, как се забавлявам с най-добрия си приятел ".

Но си струва да разгледаме ситуацията от отрицателен ъгъл: "Позволявате ли на най-добрия си приятел да се държи толкова негативно, колкото се държи другата половина?"

Изненадващо, когато си задаваме този въпрос, в повечето нездравословни или пристрастени отношения, отговорът е отрицателен.

Познавах жена, която току-що се беше омъжила. Беше лудо влюбена в съпруга си. И тя не забеляза факта, че съпругът й бездейства една година без работа, не проявява интерес към подготовката на сватбата и често я оставя да сърфира с приятели, а семейството и приятелите й не бяха много уверени в него. Въпреки всичко това тя се омъжи за него.

Но когато емоционалната интензивност на сватбата изсъхна, реалността остана. Една година след брака той все още не работеше и осея къщата, докато тя работеше, беше ядосан, ако тя нямаше време да сготви вечеря и все повече се оплакваше, че той я нарича „разглезена“ и „груба“. И да, той все пак я заряза да сърфира с приятелите си.

И тя попадна в тази ситуация, защото пренебрегна трите горчиви истини за любовта, описани по-горе. Тя идеализира любовта. Въпреки всички сигнали, които той подаваше, когато излизаха, тя вярваше, че любовта означава съвместимост. Но това не означава. Когато семейството и приятелите й изразиха опасения относно сватбата, тя вярваше, че любовта ще реши всички проблеми. Но това не се случи. И сега, когато всичко се превърна в куп лайна, тя се обърна към приятели за съвет как може да се пожертва още повече, за да се получат нещата.

И всъщност няма как.

Защо търпим поведение в нашите романтични връзки, което приятелите никога не биха позволили?

Представете си, че най-добрият ви приятел се премества при вас, осеява къщата ви, отказва да търси работа, иска да му приготви вечеря и се ядосва и вика, когато се оплаквате. Това приятелство ще приключи по-бързо от кариерата на актрисата Парис Хилтън.

И въпреки това той остана с нея! Защо? Защото той обичаше!

Запомнете това: Единственият начин да се насладите напълно на любовта е да намерите нещо по-важно в живота от любовта.

Можете да обичате много различни хора през целия си живот. Можете да обичате тези, които са добри за вас и тези, които са лоши за вас. Можете да попаднете в прости любовни връзки и сложни такива. Можете да обичате, когато сте млади и когато сте стари. Любовта не е уникална. Любовта не е рядкост. Любовта не е оскъдна стока.

За разлика от вашето самочувствие. Вашето самочувствие. Способността ви да се доверите. Може да се окажете влюбени повече от веднъж в живота си, но ако загубите самочувствието, самочувствието или способността си да се доверите, ще бъде много трудно да ги върнете.

Любовта е прекрасно преживяване. Това е едно от най-впечатляващите преживявания, които животът може да предложи. И това е, което всеки трябва да чувства и да му се радва.

Но като всеки опит, той може да бъде здравословен и нездравословен. Както всяко друго преживяване, то не трябва да определя вас, вашата самоличност или вашата житейска цел. Не можем да му позволим да ни унищожи. Не можем да жертваме личността и самочувствието си за това. Защото когато правим това, губим и любовта, и себе си.

Защото в живота ти трябва повече от любов. Любовта е голяма. Любовта е от съществено значение. Любовта е прекрасна. Но любовта сама по себе си не е достатъчна.