Архив на анекдоти

Хладен, изискан джип лети по магистралата. Ченгето видя, че едва имаше време да размаха пръчката си. Той се качва, отваря вратата и там зад волана на един скитник седи мръсен и смрадлив: M: -Откъде взе колата. Б: -Моето. М: -Не лъжи. Б: -Това е моята истина. Седях на гарата и ето някои готини момчета се качват с джип и ми хвърлят 100 долара и казват [...]

Изпит в медицинското училище, предимно момичета от групата. Първият влиза. Професор: - Или (пляскане с длан по юмрука), или двойка. Дадено. Така че цялата група. Влиза последното дете от групата. Професор: - Или (пляскане с длан по юмрука), или двойка. Момчето изскача от публиката, тича до магазина, носи бутилка, пие с професора, базар-гара. Професор: - [...]

Февруари, два часа през нощта, неотопляема станция в предградията на Житомир. Двама чакат влака: мъж с овче палто от овче месо, уши и филцови ботуши и негър в лека ветровка - зъб на зъб не пада. Чичо отваря куфара си, изважда бутилка лунна светлина, питка и парче сланина. Изпива чаша лунна светлина и похапва с удоволствие. Отнася се за треперенето на негрите [...]

Трима наркомани хващат кола: - Човек до гарата няма ли да хвърли четири от тях? - Значи сте трима! - Защо не ядеш?

Пикасо дойде в Лондон. Часовникът му беше откраднат на гарата. Полицейският инспектор попита: - Подозирате ли някой в ​​кражба? - Да, спомням си един човек, който ми помогна да сляза от колата. - Вие сте художник, нарисувайте неговия портрет. До вечерта, според рисунката на Пикасо, лондонската полиция задържа по подозрение за кражба трима възрастни мъже, две стари жени, два тролейбуса и [...]

Системните и приложните програмисти отиват на конференцията. Те се срещат в касите на гарата, където и двамата вземат билети. Кандидатите купуват с билет на носа, системните специалисти вземат един билет. Изненадани кандидати питат: - Имате ли само един човек? - Ами не. Всичко. - А ти? - И това са нашите трудности. На влака [...]

На гарата колоритна възрастна дама продава горещи сладкиши. На сандъка има картонена кутия с ръкописен текст: „Ще взема котенцата в добри ръце“.

Съобщение на диктора на гарата: - Влакът Москва-Магадан тръгва от 3-та коловоза. За жителите на Чукотка повтаряме - влакът Москва-Магадан тръгва от 5 и 6 релси.

В Сочи човек ходи на гарата и крещи: -Хороскопи, кръстословици, анекдоти ... ... Навежда се от каретата, а друг държи пари: -Имам шеги, моля. Продавачът, бързо скривайки парите: -Така че, слушайте тук. Прибира се в 3 часа сутринта ...

Сутрин. Обаждане на вратата. Сънливият съпруг се отваря. На прага - свекърва, дошла от гарата с два куфара. Мълчалива сцена. Тогава съпругът се обръща и извиква в стаята: - Зин, стани, помогни с куфарите. Тук мама си тръгва!

- Връщам се у дома и се обаждам на жена ми от гарата: „Скъпа, вече съм на гарата!“ - И тя? - А тя: „Духай“, казва тя, „по-скоро, скъпа, прибирай се у дома! Само, имайте предвид, не взимайте такси! "

Разговор между син и баща на гарата: Син: -Татко, татко и баба определено пристигат с този влак?! Татко: -Точно, точно! Нека не се разсейваме, развийте гайките!

Съобщение: „В района на жп гарата е регистрирано земетресение. Платен вход ".

Циганка изтича до селянина на гарата: - Скъпа моя, подай ми ръката си, ще разгадая съдбата, ще ти разкажа всичко какво ще се случи, какво се е случило. Мъжът свива рамене, протяга ръка: - Е, гадайте. Циганинът поглежда дланта й известно време, след което извиква от ужас: - Ще умреш ужасна смърт! Те ще ви заколят, обелят, раздробят, изпържат и ще ви изядат! - О, да, не съм ръкавица [...]

Някъде в Прибалтика руснак пита местен: - Извинете, можете ли да ми кажете как да стигна до супермаркета? - Два пресечки нагоре по улицата, надясно, още два пресечки, наляво ... Тук ще бъде гарата.

Товарен влак пристига в Киев от Донецк, а на железопътната гара в Киев момчета от Донецк разтоварват кутии изпод телевизори, пълни с пари. Един от хората в Киев не издържа и от възмущение казва: - Ами вие, по дяволите, хората от Донецк, станахте твърде гладни - носите пари в кутии. На което жителят на Донецк отговори: - А ти, Киявите, ако нещо не ти харесва, отиди до своя Днепропетровск.

Английският адмирал и епископът имали остра взаимна вражда и се възползвали от всяка възможност да се подиграват. Веднъж се сблъскаха на гарата. - Дежурният! - епископът присви очи със сляпо око и насочи дебел пръст към гърдите на адмирала, окачени с заповеди. - Кога влакът тръгва за Дувър? „След 20 минути, госпожо - отговори адмиралът, - но струва ли си [...]

Съпругът и съпругата пристигнаха на гарата с огромен багаж. „Жалко, че не взехме пианото“, каза съпругът ми. - Това не е смешно! - каза съпругата. - Всъщност не е смешно - въздъхна съпругът, - Факт е, че оставих билетите за пианото.

Един мъж минава през гарата и вика: - Инфекция! Инфекция! При него се приближава полицай: - Какво става, гражданино? - Да, търся си жена. - Защо разпространявате паника? - Значи съм в обществото ... Наистина, би трябвало, както у дома, да наричам жена си зараза?

Двама наркомани забавят таксито: - Шеф, ще вземете ли трима до гарата? - Значи вие двамата! - Защо не отиваш?

Франц напуска гарата в Бон. Търси такси. Пита таксиметровия шофьор: - Колко до град Х? - 50 евро. - Имам само четиридесет, можете ли да ме качите? - 50 евро. - Добре, тогава ме вземете точно толкова, колкото смятате, че 40 евро ще са достатъчни. - Седни, да тръгваме. Няколко километра преди град X таксиметровият шофьор спира: - Излезте! […]

Съпругът дълго време беше в командировка и, връщайки се, даде телеграма на жена си да се срещне. Пристигнах - жена ми не беше на гарата. "Това са боклуци", мисли съпругът. - Или може би не боклук? Може би тя е поставила маса в кухнята, приготвила е бутилка и ме чака? " Взех такси, прибрах се и отидох направо в кухнята. Няма бутилка, няма поставена маса. […]

Едно моротно момче пита на гишето на гарата: - Лельо, лельо, влакът за Ленинград вече ли е тръгнал? - Изчезна, момче. - И къде да.

Дядо чете приказка на внучката си: „Внуче, внуче! Внучка-ок. Разсейвайте се. Какво слушаш? Те убиха неграта? Е, наздоровица, служи му, мръсна буца. Разсейвам! Слушай дядо! Кой е старият глупак? Стар глупак ли съм? Не бъди груб с дядо. Кой е склерозата? Склероза ли съм? Да, помня Ленин! Както го виждам сега, той стои с протегната ръка. Не, той не моли, [...]

На гарата: - Носите ли? - Аз не съм превозвач, аз съм портиер. - Тогава изнасилване, моля, този куфар.