Самотно момиче решава да промени живота си

Елена Меркулова разговаря с консултант психолог Глеб Слобин

- И така, самотно момиче решава да промени живота си. Тя спира да се самосъжалява, анализира собствените си проблеми, недостатъци и очаквания с помощта на изповедник и, може би, специалист. И така, какво следва?

самотно

- И тогава има промяна в себе си и поведението на човек чрез активна дейност, в противен случай можете да спрете за дълго време: аз знам и разбирам всичко, но не знам какво да правя ... Това също се случва. За да не попаднем в този капан, можем да си припомним, че в Древната църква е имало такова подчинение като диакония, когато младо момиче или жена не само отива на служба, но също така участва в живота на енория (ако не и нейната собствена), след това съседна, например), в дела милост. Нямам предвид миенето на свещници, има неделни училища, помощ за ветерани, сиропиталища, болници и т.н. В крайна сметка има православни младежки организации - там никога няма да останете без работа, без комуникация. Грижата за другите не е само да им помагаш като такива, тя ти помага като човек да се формираш, помага да избягаш от личните си проблеми и да разбереш, че има много по-трудни съдби. Освен това, по въпросите на милостта, не само момичетата, но и младите хора участват в тези младежки организации - и като цяло човек винаги се вижда повече от просто ходене.

- Много православни момичета, които познавам, се оплакват, че повечето добри, умни, красиви млади хора вече са се запознали с други или са се оженили, а са останали само някои странни личности ...

- Да, има такъв проблем сред православната младеж; не само здравите хора, но и болните хора са привлечени от Църквата. Ако не можете да намерите подходящ млад човек в енория или по някаква обща кауза, тогава изобщо не е необходимо да се фокусирате само върху общуването с посетителите на църквата. Това не е „знак за качество и гаранция“. Човек може да бъде начинаещ, съмнителен, но свестен, надежден, честен - християнин в своите житейски принципи. Или може би ще дойде на църква чрез общуване с вярващо момиче? Има много такива случаи. Въпросът е дали той ще уважава вашата вяра, вашите убеждения?

- Да кажем, че ще и дори да започнем да ходим на църква. Тук възниква още една клопка, която, вероятно, много двойки са срещали в енориите: лели, които преценяват и клюкарстват за младите, им дават съвети, които не винаги са тактични и разумни ...

- Вероятно проблемът им е, че те като цяло нямат собствен живот и започват да живеят и да се опитват да водят живота на другите, обсъждат всичко това със своите познати, същите нещастни жени като тях самите. И се оказва, че те не ходят на църква, за да се молят на Бог, не за радост и духовна подкрепа, а за да възпитават другите. Те прехвърлят грешния модел на поведение от светския си живот в църквата.

Такива "лели" могат да донесат много неприятности на момичето и нейния приятел, но има изход. Мисля, че това е доверие към вашия любовник и такт, за да можете искрено да говорите за връзката си, да разберете всякакви пропуски, негодувания. От друга страна, това е способността меко, но твърдо да накарате "лелите" да разберат, че имате право на поверителност, което не ги засяга.

- Моля, кажете ни за илюзиите, които ви пречат да видите истински, истински човек до себе си.

- Ако едно момиче очаква, че ще го обичат, но не е готово да даде нещо в замяна - търпение, грижа, разбиране - тогава ще бъде много трудно за нея да изгражда отношения. Има прекрасна книга на баща Игор Гагарин „Да обичаш, а не да търсиш любов“. Бих го препоръчал на всеки, който иска да изгради живота си по християнски начин.

Ако едно момиче мечтае за принц, това е илюзия, която никога няма да се сбъдне. За мен е странно, че православните момичета купуват приказки за принцове, защото опитът на покаянието перфектно показва: вие далеч не сте съвършени. Напротив, това е чудо: да разпознаем Божия образ в друг човек ... Случва се така, че хората работят в един и същ екип, виждат се в църква или в една и съща компания повече от една година ... и след това внезапно вижте един друг в съвсем нова светлина - и се появяват първите кълнове на любовта. И тук е важно да не ги унищожавате с вашите изисквания един към друг. Как можете да изчакате и дори да поискате идеалност от друг, а след това да се обидите, че той „не оправда очакванията“? Във всеки човек, дори и в най-добрите, има зародиши на злото, това е естествено. И началото на всяка връзка с човек, и още повече бракът, винаги е риск. Дори не риск, а 100% увереност, че този прекрасен млад мъж, с когото общувате и който се грижи за вас, рано или късно ...

- Покажете вашите истински цветове!

- Не е вярно, а просто другата страна, която всеки от нас има. Няма хора без недостатъци. Друг е въпросът дали сте готови да ги търпите, готови ли сте, след като научите за тях, да се обвържете във връзка с този човек.

- Тогава, може би, е необходимо да го провокираме възможно най-скоро, за да покажем недостатъците му? За да няма по-късно неприятна изненада ...

- Не, достатъчно е да знаем за това. И, разбира се, не е нужно да сключвате брак седмица или месец след срещата, в противен случай просто ще получите неприятна изненада. По-добре е да говорите с него в продължение на година или година и половина, да опознаете възможно най-добре неговите навици, недостатъци, възгледи за живота - не като провокирате, а като наблюдавате как се държи с майка си и баща си, със своите братя и сестри, ако има такива, какво казва за детството си, за някои от житейските си събития. В крайна сметка как е свързан с работата си, с парите, с децата. Ако слушате внимателно избраника си, можете да научите много за него дори от някои важни подробности. Тогава, като се ожените, ще знаете предварително, че бъдещият ви съпруг например има сезонна депресия и семейните отношения през тези периоди може да са трудни.

- Къде е границата, когато е невъзможно да се примирите с недостатъците на любимия човек и да се омъжите за него определено не си струва? Какви са тези недостатъци?

- От съзнанието тази линия е трудна за изтегляне. Мога да кажа, че не е нужно да свързвате живота си с алкохолик, наркоман и някой, който има криминално минало, или той комуникира с гангстерски тип. Ако преди брака този човек, с ваша помощ, осъзнае, че е болен и започне пътя на лечението, това все още е рисков фактор до края на живота му, че той може да се „развали“. Тук два, три или десет пъти трябва да се консултирате с изповедник, с лекари. Много е добре, ако вашият избраник също разговаря с тях, дори да е невярващ. Не е нужно да влизате сами в ролята на спасител, това може да унищожи бъдещото ви семейство. Същото се отнася и за страст като хазарта.

- Да не помогнеш на избраника си е православна позиция?

- Мисля, че в този случай - да. Защото е зряла. Младо неопитно момиче едва ли ще успее да спаси избраника си. Друг голям въпрос е дали наистина иска да бъде спасен, да промени живота си, играе ли роля: „Но само ти можеш да ми помогнеш! Ако си тръгнете, аз ще умра! " Това е изнудване, лъжа. И тогава разбивка, нова разбивка, друга молба - това е игра. Тогава, вероятно, трябва да се консултирате със своя изповедник и да прекратите тази връзка.

Той трябва да иска да се промени не само заради любимата си, но и заради собствения си живот, заради отговорността пред съвестта си. На моите родители и роднини: „Дори да ме оставите, аз ще продължа лечението.“ Ако това е неговата позиция, тогава връзката ви има шанс. Освен това, разбира се, трябва да знаете за сериозните заболявания на избрания от вас преди брак, ако има такива - и да направите изводи. Като цяло няма човек без недостатъци, както знаете.

- Чух следната история: един мъж казва за любимата си: „Недостатъци? Да, има, но ако ми харесват? "

- Това е прекрасна позиция. Любовта не носи розови очила като влюбването. Тя вижда недостатъци, проблеми, но ги покрива и разумно помага да се справи с тях. Но има покритие с любов и има отпускане на греха - това са две различни неща. Ако кажем: „Знаеш ли, така или иначе те обичам, така че толерирам нрава ти. Но вие бихте знаели колко болезнено е за мен! “Тогава това не е снизходително. Искрено разказваш на човек за чувствата си, събуждаш съвестта в него. И е друг въпрос, ако вашият любим постоянно съгрешава в нещо, а вие просто се смеете: „Това е, което имам!“, След това има момент на нарцисизъм (какъв добър човек съм, жертвам се и се усмихвам), и снизхождение към греха и един вид проекция (аз също бих искал да греша, но не мога, нека го направи, няма да му преча). За съжаление в областта на отношенията между любящите хора сега имаме огромен провал, хората са забравили как да изграждат взаимоотношения, да чуват другия и да говорят така, че другият да ви чува и разбира. или започват да обвиняват, или издържат, стискайки зъби - но не по християнски, а с оплаквания, скрит гняв и негодувание. Всъщност търпението се проявява в това, че каните човек да говори искрено, обсъждате проблемите си, излизате да го посрещнете и му подадете ръка за помощ, ако се чувства зле. И няма да отмъстите за оплакванията си: „Е, казах ти да не правиш това! Ако сте го направили, сега трябва да го направите сами! " Много е важно вътрешното усещане за „ние“, а не „аз и той“, вие вече сте едно цяло, споделяте радостта и скръбта един на друг. Мъжът винаги очаква от жена. Това, че тя ще приеме, разбере, утеши и ще го вдъхнови, той се нуждае от него - и това би трябвало да е радост и за двамата. В замяна той ще й даде защита, надеждност, грижи и внимание. Така се изграждат реалните взаимоотношения.

- Заслужава ли си да се ожените за някой, с когото има човешка симпатия, взаимно разбирателство, приятелство - но няма лична симпатия, той е просто ваш приятел? Някои свещеници съветват, казват, че любовта ще се роди вече в брак ...

- Любовта всъщност се ражда в брака, но се ражда именно от личната симпатия, от влюбването. Ще дам личното си мнение по въпроса за брака и приятелството. Мисля, че първоначалната лична симпатия - както към човек, а не само като човек, трябва да бъде. Това е основата, която ви позволява да преодолеете първоначалното взаимно „смилане“, да се примирите с недостатъците на избрания от вас. За да се роди любовта, са необходими кълнове на любовта, поне съчувствие.

Има момичета, които се женят за приятелите си, отчаяни да срещнат истинския си избранник. Вярвам, че в никакъв случай не трябва да се жениш с мъка, същото като заминаването за манастир.

- Много жени днес не са доволни от факта, че техните избраници не се държат като мъж, те са забравили как да се грижат, прехвърлят отговорността върху крехките женски рамене, а в брака дори се превръщат в кокоши ...

- Да, това е сериозен проблем. И жената има много сериозна задача тук: да накара мъжа до себе си да се почувства Човек. Мисля, че е много важно тук да не бъдете разочаровани от избраника си, дори ако той се държи, да речем, като дете, се отказва от отговорността. Спомнете си в сърцето си Божия образ, който видяхте в този човек, когато го избрахте от другите мъже.

- Има такъв модел: по-слабите мъже често са привлечени от силни жени.

- Така че няма нужда да оказваме още по-голям натиск върху мъжа, изисквайте от него да стане силен. По-добре е да покажете женската му слабост - това е по-вероятно да събуди в него мъжественост и отговорност, отколкото скандали и упреци. Това е задача дори не за години, а за десетилетия семеен живот: да изгради отношения, така че мъжът да показва мъжки качества на характера. Никога не трябва да унижавате любимия си, да наранявате мъжката му гордост - нищо добро няма да се получи. По-добре е да действате по различен начин: да показвате уважение, търпение, внимание, нежност, благодарност към него в онези ситуации, когато той се държи като мъж - да насърчавате такова поведение. В края на краищата всеки мъж иска да бъде силен, да се възхищава, обича, уважава, счита за глава на семейството.

Жената е помощник на мъжа и стопанка на къщата. Тя ще разбере от очите кога е необходимо да мълчи и кога да седне до него и да попита какво се е случило на работа, да обсъди някои пропуски. Мъжът не е призован да блика от емоции, той често е лаконичен и отдръпнат, а задачата на жената е да го подговори внимателно в подходящия момент, така че той да сподели с нея това, което го тревожи: „Мислите ли, че сме добре? Обидих ли ви по някакъв начин? Нека да помислим за това заедно? " Мъжът ще й отговори с искреност за искреност или ще я помоли да изчака, докато той е готов да обсъди това, или да я успокои, че мълчанието му няма нищо общо с отношенията им, той просто е уморен. Разбира се, внимателното и разбиращо отношение един към друг е дълга и не проста работа на двама, но щастливият семеен живот си заслужава.

Когато мъжът види, че жената му дава инициативата не подредено, а меко и нежно, тогава той ще започне да се държи по различен начин. Семейството е малка Църква, където всеки се развива като личност, за да може по-късно да влезе в Царството Небесно.