Positiffffff))

Татко и малката му дъщеря почиват на морето. Момичето случайно хваща баща си със съсед, който прави секс:
- Татко, какво правеше с тази леля?
- Именно аз, дъщеря ми, я изпомпах като спасителен пояс, за да не се удави в морето.
- Всичко това са глупости. Миналата година един чичо от съседната стая изпомпа майка ми отпред и отзад, после майка ми дори му взриви помпата и пак почти се удави.


Маниак се сблъсква с автобуса и крещи:
- Сега ще изнасиля всички!
Момиче:
- Е, поне не докосвайте възрастните хора.
Баба:
- Каза, че всеки означава всеки!


Татко, казваш, че семейството е малка държава. А ти кой си?!
- Президент, разбира се!
- И мама?!
- Мощност.
- И баба?!
- FSB!
- И кой съм аз?
- А вие ... вие сте хората!
Час по-късно Малкият Джони се обажда на баща си на работа: - Г-н президент, друг президент дойде на власт, ФСБ спи и хората се притесняват!

Иван Глупакът и принцесата първата брачна нощ!
Иван Глупакът не знае какво да прави, отива при майка си и пита:
- Какво да правят в брачната им нощ?
Тя отговаря:
- Имате изпъкналост на тялото си и то има дупка, поставете издутината си в неговата дупка и тогава майката природа ще ви помогне!
На следващия ден Принцесата идва при майката на Иван Глупак и казва:
- Имаш онзи син на ФАК?
- Какво направи той?
- Заби нос в дупето ми. и крещи „МАЙКА НА ПРИРОДАТА ПОМОГНЕТЕ, ахна.“

Мъж дойде от командировка, влезе в апартамента, погледна статуя в стаята, той е до жена си:
- Какво е това?
- О, скъпа, и купих това на разпродажба, това е статуята на Аполон, много ми хареса.
- Ясно.
Вечеряхме, легнахме, съпругата заспа, мъжът става, отива в кухнята, прави няколко сандвича, налива чай, пренася всичко в стаята до статуята.
- Чуй, Аполон, за лека закуска. Стоях вчера, така че Херкулес стоеше един ден, така че никой/редактиран от модератора майката на Ванкин/чаша вода не даде.


Мария Ивановна, сега ще порасна, ще стана голям и важен човек, ще се срамуваш, че ми даде две марки.
- Путин, не клоун!


Съдията се обръща към публиката:
- Тишина! Предупреждавам ви, че ако някой за пореден път каже „надолу със съдията“, той ще излезе на улицата.
След известно време се чува глас: "Долу съдията!"
Рефер:
- Обвинен, това не се отнася за вас.

Езиков урок в грузинско училище:
- Дети, руският е много труден език! Например, Настя е
момиче, а лошото време - лошото време!

Млад човек идва в аптеката:
-Моля, един презерватив.
Фармацевт:
-Само един?
-Да, днес отивам на вечеря с момиче.
След малко размисъл:
-Въпреки че сестра й също е нищо, нека две.
Мисля повече:
-Всъщност тя и майка й са нищо, нека три.
Вечерта отидох в къща на приятел, цялата вечеря беше червена като домат, нито една
не каза нито дума. След вечеря те отиват в стаята на приятел.
Приятелка:
-Какво ти става днес, защо мълчиш цяла вечер? Нещо се случи?
Гай:
-Не, просто не знаех, че баща ти работи като фармацевт.

- Здравей, здравей скъпа, къде си.
- Здравейте, вкъщи съм. Отивам да спя. А ти?
- И аз съм до теб в бара, на съседната маса пия.