Нечестно прасе се нарича приличен човек от други прасета - Цитати за забавни анекдоти

За любов искаш свестна жена, за секс - нечестна.

Семейството не е единственото място, където трябва да си достоен, а първото.

FL: Е, какво друго остава за свестни дами, когато наоколо има толкова малко интересни ексцентрици, които са готови да ги поканят на пръчка чай?
TT: Намерете най-близката военна част, например.
М: изчезна, няма да се върна скоро.

забелязали ли сте как хората се променят?
наскоро бяхте приятели с човек,
и след известно време той е напълно извънземен,
не същото като преди.
други разговори,
други интереси,
други проблеми;

мамка му.

забелязали ли сте как хората
промяна? съвсем
наскоро бяхте приятели с това
човек, и след известно време
той е напълно чужд. вече не
същото като преди. други
разговори, други
интереси, други
Проблеми

Украински генетици кръстосаха прасе със змия. Сега тези прасета отделят мазнини няколко пъти в годината. След това украински генетици ще кръстосат прасе с гущер, за да можете да откъснете бедрото и да порасне ново.

Тя: хм, ние живеем с теб като две прасета.
Той: като три прасета.
Тя: и кой е третият?
Той: двамата, като трима.

Тя: хм . живеем с теб като две прасета.
Той: като три прасета.
Тя: и кой е третият?
Той: ние сме двама като трима.

Гала:
извика на банката сега, само прасета

Роз:
прасета в буркан. така че това е яхния

Плача! Имахме случай в армията. Прасето умря на прасето преди проверката, пратеникът дойде (да провери преди пристигането на генерала) разглежда инвентара на 3 прасета, а в реалния живот 2, каза, че не му пука, да възстанови за един час. Изкопаха прасе и го сложиха близо до коритото, облегнато на стената. Когато генералът попита защо прасето е синьо, те казаха, че са болни. Всичко работи =) Свинята отново беше заровена.

eprst2000: Аз съм Алеся, но хората много често се объркват и бързат да ги наричат Оксана. Свикнах дълго време, отговарям спокойно на Оксана и никога не поправям. Други хора ме наричат Ксюша. Логиката е следната: Оксана е същата Ксюша. Затова и аз отивам спокойно при Ксюша. Наскоро работих с китайците, за тях имената ни са по-лоши от смъртта. Така ме нарекоха Сергей.

Аз съм Алеся, но хората много често бъркат и бързат да се обадят на Оксана. Свикнах дълго време, спокойно отговарям на Оксана и никога не поправям. Други хора ме наричат Ксюша. Логиката е следната: Оксана е същата Ксюша. Затова и аз отивам спокойно при Ксюша. Наскоро работих с китайците, за тях имената ни са по-лоши от смъртта. Така ме нарекоха Сергей.
в) eprst2000

Най-унизителното в Русия е да си достоен човек.

Саакашвили с шофьора си кара Мерцедес в селото. И тогава изведнъж прасе изскача на пътя, е, смачкаха го. Саакашвили слиза от колата, оглежда се и казва:
-Измийте вода - ето ви 100 лари за вас, отидете в селото, намерете собственика на прасето, извинете се и дайте парите.
Диктаторът чака от час-два. И тогава водачът най-накрая се връща: пиян - пръснат!
Саакашвили към него:
-Ty sokotina igide толкова се напи?
-Да, сложих прасето в чувал и отидох в селото, както заповядахте, отивам на пазара и казвам: аз съм шофьор на Саакашвили - и убих това прасе!
И тогава всичко е като изливане за мен.
(u-96) avanturist.org

Това, което се нарича това, което се нарича. Палачинка "На Чукотка".
Жител от Камчатка
настолен компютър. предаде щафетата на Чукотка))

Приятел ми разказа тази история.
Съпругата му заведе сина си на година и половина на някои курсове за общото развитие на детето. Там учителят показа на децата снимки с животни и те трябваше да познаят за какво животно става въпрос. Познайте коня, кравата, тук учителят показва изображение на прасе.
- Кой е? - в залата цари тишина, никой не знае (детето им не е имало прасе в играчките си). - Кой е? - повтаря.
И тогава синът им в пълно мълчание казва, отначало колебливо:
- Татко? - след това, сякаш разпознавайки, извиква и пробожда пръст към прасето, - ТАТО! ДАДО!
Трябва ли да добавя каква беше общата реакция.

Интересна риболовка ще срещне много свестен рибар, за да не хване нищо. http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

В преследване на електрическото прасе.
В началото на 80-те години в звено, където основно руснаци, той служи като спешен готвач
Узбекски. Умен човек, професионален готвач, но идва от района,
къде е ислямът. За първи път в живота си видях прасе в Съветската армия. IN
част беше малка свинеферма. Един ден командирът дава заповед
заколете едно прасе. Главният готвач попита руските момчета за технологията
клане прасе, а те се шегуват: "Това е елементарно! Вие биете прасе
короната и всички случаи! "
Освен това, картината: двеста килограма прасе тича наоколо и крещи диво след нея
войник с лост, от време на време тормозете прасето. Командирите, които са
гледах, разбира се, не знаех за шегата, в ауха.

"И само прасетата ни гледат като равни". Уинстън Чърчил

Класическата руска литература възникна от шинела на Гогол (Е. Вог),
но руският хумор идва от собственото му прасе от „Вечери във ферма
близо до Диканка ".

Алик, хуморист www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/

Баба и внукът й са в автобуса. Детето чете полуслух на плаката за

прозорец:
"2007 е годината на детето",
и казва на баба: "бабо, идва ли годината на прасето?"
Баба: "да, внуци, година на прасето".
Внук: "и плакатът казва, че 2007 е годината на детето"
Бабата е леко в ступор: „ами тъй като е написано, значи годината на детето“
Внук: "и майка ми каза, че годината на прасето"
Баба: „това е източният календар, кой ще ги подреди там, може би година
прасета, може би година на детето ".

Продължение на речника на руския Newspeak -
Сега - годината на Свинята, в годината на Свинята името на известния отровен
ТВруна - Свонидзе = Свинидзе!

Когато някой е наречен „човек с настроение“, те означават основното
начин лошото му настроение.

Човек, който не лъже излишно, се смята за свестен.
Леонид Шебаршин (бивш ръководител на Първо главно управление на КГБ на СССР)
www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html

Удуших прасе онзи ден.
Като го вкусих с копнеж, се разкъсах.
В сълзи, крещене на глупости,
Цяла нощ на луната беше метал.

Морякът се нарича човек само веднъж в живота и то тогава, когато е зад борда.

Има такава "награда на Дарвин", която се присъжда за най-нелепата смърт,
на които човекът се е обрекъл. Току-що прочетох една прясна
история, чиито герои могат да се класират за такава награда.

Двама души умират в Унгария по време на клане на свине

БУДАПЕЩ (Ройтерс) - Годишно предколедно клане на свине през
югозападно унгарско село завърши много тъжно - едно
мъж е починал от токов удар при опит да убие прасе,
чийто собственик скоро почина от инфаркт.

Честванията на фестивала за клане на свине в Дърваспуща се обръщат
трагедия, когато посетител от Хърватия се удари с електричество
изхвърляне, опитвайки се да убие прасе с домашен апарат за
електрическо клане на животни, както съобщава националната агенция
MTI новини.

Един местен жител, хоспитализиран с нарушения на сърдечния ритъм
след като се опита да спаси жертвата, като извади щепсела от
мрежи.

Шокиращият инцидент толкова впечатли собственика на прасето, че му се случи
инфаркт и той почина.

Няма информация за съдбата на прасето.

За галантния войник Орденович

- Толик, защо си толкова тъжен?
- Защо, Сасок, пгикин, синът ми е такъв гад - двеста руини
прецакан. Ние със Зена бяхме на прасе, искахме да си купим прасе и син,
такъв гад, прецакал и си купил ситк.
- Че купи?
- Ssitki, купих govogu. Ssitka, кънки, маска и стик - в хокей
iggat, той беше копеле двеста руини, разбира се, това е достатъчно за всичко. Той, пидаг, ф
Esse me in Gegmania mags fucked. Влазя в ролката на мага, нататък
на следващия ден smotgyu - не magok, но sonny, pidag, на колело
пътува.
А сега ето прасе. Те спестиха цяла година за прасе и поради това
пидага
сине сега ще останем без прасе. Щурно ще играем хокей.

Това се случи през лятото ни.
Разхождайки се бълнувайки в разгара на деня,
двама братя вървяха, Коля и Яша,
и срещнах голямо прасе.

- Вижте какво прасе е на полето
отива, - каза Коля на Яша.
- Вероятно ще бъде, Коля,
изглежда по-дебел от нашия баща.

Но Коля каза: - Стига, Яша,
защо разклати тази фраза?
Прасе като нашия татко,
Още не съм се срещал!

Приятелят на баща каза.
Един мъж в селото реши да си вземе прасе. Той наистина я искаше
се получи бекон (слой месо, слой мазнина). По принцип това изисква
специална порода свине и специална диета, но човекът реши
не прекъсвайте - той взе едно обикновено прасе и започна да го храни така: ден
фураж, не хранете за един ден. Изглежда, че е чул някъде, че така постигат
бекон месо.
Но в резултат на такова хранене прасето израсна много слаба и много ядосана.

Когато дойде времето да заколи прасето, мъжът реши да го изпече по стария начин

Индийски метод - да го заровите изцяло в земята и то в рамките на 10 дни
пази огън над нея.
Той редовно наблюдаваше огъня в продължение на 10 дни, но се оказа, че прасето
на втория ден откраднаха.

Моряк се нарича човек само когато е зад борда.

Украински генетици кръстосаха прасе със змия.
Сега тези прасета отделят мазнини няколко пъти в годината.
След това украински генетици ще кръстосат прасе с гущер.,
за да можете да откъснете бедрото и да расте ново.
диамант

Дядо призовава внука си в селото, за да помогне да заколи прасето. Той дойде,
прасето беше намушкано, изпечено и разделено. Внукът казва:
- Предната ос и задната ос са мои, а радиаторът и рамката са ваши.
Взети и напуснати.
Следващият път дядото отново извиква внука си в селото да намушка прасето.
Намушкаха прасето, изгориха го, после дядото казва:
- Ами внучки, сега е мой ред да споделя! Фаровете и ауспуха са ваши,
останалото е мое.

Как да станете интелигентен, справедлив, честен и почтен съдия?

Общо има четири правила:

1. Умен съдия приема подкуп чрез адвокат, а не директно от
ответник.

2. Справедлив - предписва мярка за наказание строго в съответствие с
ценова листа.

3. Честен - не крие какво взема.

4. Достойни - споделяния (с колеги, с шефовете, с прокурора, да
никога не знаеш. )

Мъж върви по улицата и води прасе на каишка, която няма единия крак.
Човек, който върви към него, го пита: защо прасето няма крак?
Собственикът отговаря:
- Знаете ли, това е много дълга и невероятна история, това прасе играеше
много голяма роля в живота ми:
Не толкова отдавна в нашата къща имаше пожар, така че тя извади от огъня
двете ми деца, изтласкаха жена ми и мен - практически изгоряха,
извади всички семейни бижута и спаси важни документи от моя
бизнес.
- И все пак, какво се случи с крака й? - Жужик не можа да устои.
- Е, ти какво си, - отговаря собственикът, - Кой яде толкова невероятно
животно в даден момент.

Две млади прасета почиват в канавката.
Интелигентен на вид сладък глиган дефилира от.
И двете прасета се изправят с уважение.
Глиган:
- Момичета! Бог! Моля те! Защо тези церемонии! Моля моля,
легнете!

Президентът Лукашенко се движи през селото с шофьора си в милост и изведнъж шофьорът поваля прасе. Прасето, разбира се, е капец, а баща, като нахален човек, дава на шофьора 100 долара и казва, че трябва да намери собственика на прасето в селото, да се извини и да му даде бабата. Старецът чака водача час, два, три. Накрая се завлече в дупето пиян. - Защо си толкова пиян? - Защо, сложих прасето в чувал, обиколих селото и казах на местните: карах Лукашенко, току-що убих това прасе. И тогава започнаха да ми наливат всичко.

- Ребе, ти се смяташ за достоен човек?
- Разбира се, да.
- Наистина, ако намерите милион сикели, няма да се двоумите
върнете го на собственика му?
- Ако е принадлежал на беден човек, непременно ще го върна!

varr: всички прасета са еднакви в Украйна

Нищо повече: лобито на прасетата със сухи перки внесе тази глупава норма в конституцията. Всъщност всички знаят, че свинската мас с ивици меко сочно месо е по-вкусна и по-добра.

PythonX: всъщност не. И така, карпатските прасета имат дълги гъвкави крака за катерене по скали, а одеските свине имат плавници. Херсонските прасета имат огромни усти, за да ядат цели дини. Донецките прасета са оборудвани със специални копачи на лапите и фар. А прасетата от Чернобил са космати, говорят със свирка, имат 7 лапи и като цяло според мен това не са шибани прасета

111: това, което ние наричаме гей младеж, други наричат проблеми с алкохола