Не разбирам дали е нормално, че не ми липсват майка ми и гаджето ми по време на дълги раздели?

Добър ден! На 20 години съм и не за първи път имам нервни сривове поради факта, че шофирам сам. Всичко се случва приблизително по същия начин. В един „перфектен“ момент, намирайки се далеч от дома, разбирам, че абсолютно не ми липсва майка ми или млад мъж. В случая с майка ми всичко е по-просто, изпитвам чувство за вина за това, но мисълта, че сме свързани по кръвна връзка и че тя ме е отгледала, носи поне малко утеха.

А в случая с младия мъж всичко отива по-далеч. Започвам дълго да размишлявам върху причините, поради които не пропускам и скоро се обръщам към самобичуването. Факт е, че той много ме обича и не се съмнявам в това. И бих искал той да е щастлив, но при мен това не е възможно, защото веднага щом почувствам психическа/емоционална рецесия, започват проблеми във връзката.

Заради самобичуването настроението ми към него става отрицателно, започвам да скандализирам, да казвам всякакви глупости, че го мразя, че ме е разглезил и т.н. Но тъй като започвам да му казвам това, в мен нараства омраза към себе си. Струва ми се, че не съм достоен да ме обичат. Сякаш бях изгнила, макар че изобщо не бях нищо. И бидейки такова чудовище, нараних близки и близки. И не мога да спра този кръг. Мога да го забавя, но не мога да го спра. В момента отново възпалих от омраза към себе си и младежа. Най-лошото е, че тъй като се чувствам такова чудовище, не искам да живея, въпреки че всеки мой познат ще каже с увереност, че обичам живота.

Често се хващам да си мисля, че искам да остана сама. И веднага става страшно. Баба ми от страна на майка ми е разведена, майка ми и баща ми се развеждат поради проблемите на баща ми с алкохола и сега ние тримата живеем. И аз не искам същата съдба.

Просто искам да бъда щастлив, а и скъпите за мен хора да бъдат щастливи. Не разбирам дали е нормално, че не ми липсват майка и гадже по време на дълги раздяли? Има ли изобщо щастливо бъдеще с този млад мъж, с това мое отношение към него?

Попитан от: Мария Възраст: 20

Психологът отговаря на въпроса .

Имам редица въпроси - жалко, че няма да можете да отговорите на тях.

- Кога започнаха първите нервни сривове заради „не скуката“? След какво събитие се случи?

- В кой момент (срок) на раздялата разбирате, че не ви е скучно?

- Колко често сте далеч от дома?

- Дали по отношение на един човек (който е сега) или по-рано също?

- Имате ли приятели и липсват ли ви?

- Защо е важно за теб да ти е скучно? Какво имате предвид под думата "липсва"?

- Какви бяха отношенията ви с майка ви като дете? Сега какво?

- Как се отнасяте към баща си?

Затова ще разберем въз основа на вашето писмо. Фактът, че не ви липсва майка ви, може да бъде абсолютно нормален на тази възраст. Ако майка ви не е сериозно болна, не е в критично състояние, тя не е на 95 години (образно) - тогава, отсъствайки от дома си, разсейвайки се от работа/учене/..., можете малко да забравите за нея . Това е един вариант. Второто - в детството времето без майка може да бъде радостно. Никой не се скара, не посочи какво да прави. Трето - раздялата с майка ми в детството беше непоносима - защитна реакция проработи. Скуката беше заменена от безразличие. Четвърто, може да нямате доверителни отношения с майка си. Липсва им липсващото. За това, което стопля душата. Пето, може да има детска травма на фона на раздялата. Коя от тези опции е ваша - вие сами определяте или можете да разберете на лична среща с психолог. И тогава ще стане ясно - колко е "страшно" и какво трябва да се направи, ако е необходимо.

Самобичуването е опит да се накажеш. За какво се наказвате? Може би за това: „Не мисля, че заслужавам да бъда обичан“, „Чувствам се като такова чудовище“, „Изглежда, че съм изгнил“? Тези мисли само свързани ли са с това, че не скучаеш? Или има нещо друго? Как ВИ определяте дали човек е достоен за любов или не? Ако това, което не пропускате, се окаже съвсем нормално/не критично, ще бъдете достойни за любов?

„Често се хващам да си мисля, че искам да остана сама. И веднага става страшно "- Искате ли да останете сами - защото е по-безопасно от гледна точка на емоциите? Или да бъдете сами - без „истински“ млад мъж? Или сам без мама и баба? Става страшно - страхувате ли се да повторите съдбата на майка си и баба си? НО, ти не си майка или баба. Имате право сами да решавате как да живеете живота си. Силата на мисълта/самохипнозата не е отменена. Ако искаш да си щастлив, бъди. Възможно е да скъсате веригата от „самотни жени“, особено след като вече сте се замислили за това. Ако имате възможност, консултирайте се лично с психолог. Заедно ще разберете ситуацията много по-бързо. Защото само с писането възникват повече въпроси, отколкото отговори. Важно е да разберете в каква посока да се движите)

„Има ли като цяло щастливо бъдеще с този млад мъж, с това мое отношение към него?“ - ако скандали и истерики възникнат само след дълги раздели, а през останалото време всичко е наред - тогава всичко може да бъде, ако никъде не отидете сами) Ако няма път без пътуване, тогава всичко ще зависи от търпението на вашия млад мъж. И колко бързо се справяте с истинската причина за подобно истерично поведение.