Не претендирайте, говорете за чувствата си

Всеки от нас е чувал диалозите, които се водят между близки хора - членове на семейството, близки, приятели, родители, деца. Те са като взаимни атаки.

„Защо отсъстваше до полунощ? Не можах да стигна до теб. Не можеше ли да ме предупредиш? "
„Кога ще спреш да ме заяждаш? Вече ме взехте! "
„Можете ли да изпълните молбата ми поне веднъж?! Колко можете да напомните! "

Примерите са безкрайни. Смисълът на претенциите е следният: "Ти винаги ...!", "Ти никога ...!". Подобна размяна на мнения неизбежно предизвиква взаимна агресия. Възникват конфликти, които карат и двете страни да страдат.

Нека помислим - какво се крие в подобни обвинения и твърдения? Какво е скритото им послание? Ако го погледнете, тогава звучи така: „Стани (такъв), както аз искам“.

Това означава, че не приемате човека такъв, какъвто е, искате да го смените, да го преработите според вашите изисквания. Изразявайки оплакване, вие като че ли давате на човека да разбере, че не ви устройва, че е лош. И за да стане добър във вашето разбиране, той трябва да се промени. Вие не се съмнявате нито за секунда, че вашето мнение е единственото правилно и имате право да му наложите своите оценки.

Но слушай, това е истинска агресия! Кой може да го хареса? В края на краищата ние самите искаме да бъдем приети и обичани такива, каквито сме, и не изисквахме да променим нещо в себе си. Обидени сме, ако не ни приемат, боли ни.

Къде е изходът?

За щастие има начин да кажете на партньора си за болезнения, без да го обиждате или атакувате.

Насам - разкажете за чувствата си. Когато любим човек те кара да страдаш, тогава изпитваш определени чувства. Трябва да разкажете за тях. Повярвайте ми, това ще го засегне много повече от обвинения.

Вместо да обвинявате, просто изкажете как се чувствате, когато любим човек не отговаря на вашите очаквания. Например, вместо да кажете: „Защо отсъстваше до полунощ? Наистина ли беше невъзможно да предупредя? ", Кажете:„ Когато това се случи, се чувствам самотен, ненужен и това ме затруднява. " Вместо да обвинявате: „Колко пъти трябва да повторите, за да направите това, което поискам?“, Кажете: „Когато пренебрегнете молбите ми, чувствам, че не ви е грижа за мен и това ме депресира“. Вместо да упреквате: „Спри да ме заяждаш, вече ми е в гърлото!“, Кажи: „Когато ме дразниш безкрайно, ми е гадно да съм тук, искам да си тръгна и да не се връщам“. И т.н.

Кажете ни как точно се чувствате. И не докосвайте личността на човек, не му давайте оценки. Говорете само за себе си.

Какво дава?

Ето какво. Когато говорите за чувствата си, конфликтът незабавно се спира. По-точно дори не започва, няма причина за това.

Наистина, представете си, че чувате от един верен такива думи: „Спри да ме заяждаш, ти вече седиш в черния ми дроб!“ Но ако вместо това той ви каже: „Когато безкрайно ме заяждате, аз се чувствам зле, има желание да напусна и никога да не се върна“ - наистина има разлика?

Или жена казва на съпруга си: „Къде изчезна преди полунощ?! Защо не се обадихте, защо не отговорихте на обажданията ми? " А сега си представете какво казва тя за чувствата си: „Когато правиш това, аз се чувствам самотен, не обичан, поради това се чувствам зле“.

Когато вашият партньор чуе за вашите чувства, той ще помисли, вниманието му ще се насочи към себе си. Той ще направи оценка на действията си, довели до такива последици. Това ще го накара да се промени - не веднага, а постепенно. Основното е, че той ще започне да се променя, без вашата принуда.

За този метод четох отдавна в книга. Американски психолог Джейни Скот "Силата на ума". Но едва наскоро разбрах и оцених дълбочината и ефективността му.