Не мога да разбера дали жена ми има нужда от мен или не?

Попитайте психолог

Пита: Александър

Категория въпроси: Семейство

Подобни въпроси

Отговори на психолозите

Уманская Анастасия Андреевна

Това отношение е наистина изтощително. Но най-важното е, имате ли нужда от него? Виждате ли смисъл във всички тези жертви? В края на краищата, когато човек сложи на кантара ремонти и кола от една страна и отношения от друга, къде е гаранцията, че ако има ремонт и кола, няма да има нужда от нов апартамент например? Когато отношенията се източват, това е много трудно. Но за мен е важно да ви кажа, че има еднакъв принос и на двамата партньори в начина им на развитие. И ако за вас е важно да промените нещо, можете да проучите приноса си в тази връзка. Какво правиш, за да ги направиш такива? Ако за вас е важно да направите това, ще се радвам да ви помогна.

Добър отговор 3 Лош отговор 0

Шендерова Елена Сергеевна

Здравей, Александър! Всъщност е трудно да прецените проблема си, без да знаете мнението на жена си - защото на практика съпрузите имат различни идеи и мотивация за връзки и визия! Поведението, което описвате със съпругата си, може да говори за нейния инфантилизъм (искам всичко сега, бягайки от проблеми, обвинения и критики), егоизъм (тъй като тя не мисли за вашите чувства), безотговорност (не способността да се развиват взаимоотношения, изградете ги като между съпрузи, между баща и майка - в новите ви роли; изграждане на отношения под формата на бойно поле!) - всичко това не носи хармония в семейството, не дава удовлетворение от връзката с вас, за нея - не е известно - може би тази борба носи удовлетворение, способността да докажете на себе си, че ще направите всичко за нея и ще направите каквото и да било - но във всеки случай - това предполага, че вашето мнение, вашите чувства не са взети предвид, вие сте приема се за даденост, за което не е нужно да работите върху себе си! - а вие от своя страна сте като гладиатор, който се стреми към свобода, но никога не я получава и всички нови и нови битки!

Можете да говорите на глас с жена си за вашите чувства и емоции - без да обвинявате, без да критикувате - кажете, че чувствате близост, не изпитвате интерес към себе си, че вие ​​като съпруг се нуждаете от подкрепа от най-близкия човек (от нея), че Боли те, че те обижда (какво точно? - когато си тръгне, изразява пренебрежение.), че също ти е тежко и не можеш да дадеш всичко на връзката, без да получиш нещо в замяна, че и ти си уморен и ако връзката не расте и не се променя - тогава най-вероятно не виждате бъдещето точно в такива разрушителни отношения. и тогава тя също ще помисли за връзката, какво може да се промени и защо - и тогава ще имате реална възможност да видите какво да очаквате и какво може да бъде във връзката, какво е тяхното бъдеще - във всеки случай - няма да бъдете принудително сладки и си заслужава дали да чакате някои промени от човек, които това не може да даде - ще разберете истината и тогава ще решите.

Но ако е възможно, по-добре е да се консултирате лично с психолог - такава консултация може да помогне и на двама ви да изразите всичко, което стои зад тази критика (изобщо не е необходимо проблемите да са във вашата връзка, собствените й проблеми в нея семейството също може да изплува, но на вашия по този начин има проекция, има много опции) - и ще ви помогне и двамата да чуете друг приятел.

Ако смеете - можете да се обадите - късмет за вас.

Добър отговор 6 Лош отговор 0

Чугуева Алла Михайловна

Александър, добър ден.

Не се напрягайте с последната си сила. Луше да правиш само колкото можеш. Поемате твърде много, повече отколкото можете да издърпате. Можете да разберете защо това се случва и как да го промените - можете на срещи лице в лице с психолог. Помисли ми - добре дошла.

И дали жена ви има нужда от вас - за съжаление никой от психолозите няма да даде разбираем отговор „да“ или „не“, защото можем да разсъждаваме само теоретично, но на практика всичко може да се случи. И да разберете чувството за вашата „нужда от жена си“ може да бъде само с нея. И можете да докладвате за притеснението си от тази нужда и да обсъдите с нея открито повдигнатите тук въпроси. (Това е първата стъпка към намирането на отговор на въпроса).

Добър отговор 5 Лош отговор 2

Комарова Вера Леонидовна

„Ще разреша тези проблеми навреме“ - с какво време? Ако „този проблем не ми позволява да се съсредоточа върху останалите проблеми“, тогава той може да ги подреди, проблемите по важност и да ги реши по приоритет?

Интересна фраза „Тя веднъж отиде при майка ми с деца всичко беше глоба ", т.е. когато те не са наоколо - клас! И вие" се напрегнахте от последните си сили "(къде отидоха останалите?), за да върнете всичко на едно място, а не да създавате комфортни условия за живот на семейството.

И не става въпрос за жена ви, а за вас! Вашето чувство за нея - „усещането, че тя няма нужда от мен, промених всичко в себе си (не бъдете хитър, не всичко, но на практика нищо), дори стъпих на гърлото на гордостта си (може би гордост?)“ . И какво? Вие всъщност не се харесвате и има причини за това. Това идва от родителското семейство, от детството. В директна консултация бихме говорили за баща ти. И мама. За сценария на родителското семейство. За това дали имате брат/сестра или не.