Забавни шеги

Мъж се събуди от Будун на гробището рано, рано сутринта, все още беше тъмно. Той минава през гробището, вижда гробаря да изкопае дупка, добре, мисли, че нека го изплаша, излиза отзад: оо-оо-оо-оо, гробарят копае допълнително, без да обръща внимание,
Оо-гу-гу-оо-оо-оо, гробарят има нулева реакция, копаенето не се разсейва. Мъжът махна с ръка и отиде до изхода. На самата порта гробарят го настига, блъска го с лопата в разгара си и казва, клатейки пръст:
„Разходете се из гробището, но не напускайте територията!“

Мъжът се събуди с махмурлук на гробището рано, рано сутринта, все още беше тъмно. Върви през гробището, вижда гробаря да копае дупка, добре, мисли, нека го изплаша, излиза отзад: „оо-оо-оо-оо-оо“, гробарят копае по-нататък, без да обръща внимание, „оо- gu-oo -y-oo "гробокопач нулева реакция, копаенето не се разсейва. Мъжът махна с ръка и отиде до изхода. На самата порта гробар го настига, удря го с лопата по главата по главата и казва, клатейки пръст:
„Разходете се из гробището, но не напускайте територията!“

Мъж показва апартамента на своя приятел. Изведнъж той вижда на стената голям меден леген.
- Какво друго е това?
- Говорещ часовник!
- .
- Мъжът удря таза с всички сили. Иззад стената се чува глас:
- Две сутринта, прецакай майка си.

Мъж показва апартамента на своя приятел. Изведнъж той вижда на стената голям меден леген.
- Какво друго е това?
- Говорещ часовник!
- .
-Мъж удря таза с всички сили.
Иззад стената се чува глас:
- Две сутринта, прецакай майка си.

Човек върви през гората. Дати. Изведнъж лос се затича към него и поваля мъжа.
Само за да стане - мечката хуква след лоса, отново събаря селянина и, без дори да го забележи, тича нататък. Вече зъл човек рязко става и вижда заек, който се сблъсква с него. Мъжът започва да се усмихва злонамерено. ... ... Секунда по-късно той е на земята и заекът бяга.
И тогава се чува глас от небето:
- Мъж, мъж! Бихте се отдалечили от въртележката. . .

Мъж върви през пустошта през нощта и подсвирква мелодия. Към друг
мъж:
- Ей човече, не подсвирвай - няма пари!
- Хайде, глупава поличба!
- (изважда пистолет) - Е, не казвай, не казвай.

В три часа сутринта човек идва при съседа си, от чийто апартамент
се чува ужасен шум и се вижда - в средата на стаята има клетка, в нея
ужасена дворна котка, а около него гол съсед с див
крещи преследвайки голата си жена. Човекът пита:
- Иване, не си ли излязъл с ума ?! И защо мъчиш котката?!

- Ситуацията беше обърната снощи. Така че нека го почувстваш, копеле!

Мъж върви в три часа през нощта през изоставено гробище. Изведнъж в светлината
луната вижда в храстите човешки силует, който ужасно съска, пъшка,
бълбука. Мъж:
- Излезте, зли духове, не се страхувам от вас.
Глас от храстите:
- Кучко, дори през нощта не можеш да вземеш лайна на гробището!

Събудих се днес в 3 сутринта от обаждане.

мъж: Здравей. Какъв град е това?
I: Красноярск
мъж: По-близо.

и затвори

Събудих се днес в 3 сутринта от обаждане.

мъж: Здравей. Какъв град е това?
I: Красноярск
мъж: По-близо.

и затвори

Човек идва в санаториум за почивка, влиза, вижда - да го срещне
има почиващ. Мъжът е приятелски настроен и го пита:
- Как ви хранят тук?
- Дай ми хляб - ще кажа!
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Нова година, 3 часа сутринта, BMW X5 спира, пада добре
облечен мъж, иска да смени 1000 рубли.
Отговор: „Човече, няма дребни неща.“ Смилателна пауза - „шибано златно
младост. "

Разхождахме се с приятел една вечер през гробището и изведнъж се появи мъж.
Казва: "момчета, искате ли да печелите пари?" Ние, разбира се, казахме:
"искаме, но колко?" "Е, петстотин долара. Погребах свекърва си вчера и
върху него имаше много бижута. "Стоим, мислим и стигаме до
заключението, че не ви е грижа и можете да спечелите допълнителни пари. Взехме лопати в ръце и то тихо
псувайки, те започнаха да изкопават ковчега. Изкопаха го, отвориха капака. Ние гледаме,
но всъщност има много бижута. Мъжът казва: „Взимам себе си
всичко с изключение на пръстена, който свекървата има на пръста си. "И пръстена с камъчета,
видял 500 долара на стойност. Е, аз започнах да го свалям с пръст, а той
не се отстранява по никакъв начин. Въртене въртене, усукване обрат, събуждане - МАЙ МАЙ.

Мъж се събужда в три сутринта и, чувствайки се зле, извиква лекар. Лекарят идва, преглежда го внимателно и казва с жест на отчаяние: - Моля, обадете се на всичките си деца, адвокат и нотариус. „Всичко толкова лошо ли е, докторе? Аз ще умра? - Не, просто не искам да бъда единственият задник, който по неизвестна причина е изваден от леглото в 3 сутринта.!

Мъж пълзи вкъщи на четири крака в три сутринта. Съпругата е възмутена:
- И как ти, грубо, успя да се покажеш у дома така!
- Извинете ... но просто имам ... хик. парите ги няма.

Мъж се прибира пиян. Съпруга: - О, копеле! Вижте колко е часът! - Десет минути до дванадесет и какво е това? - Ето груба - от десет минути до дванадесет! Така той заля топките, че дори не вижда, че вече е две сутринта! - Значи две са десет минути до дванадесет!

Мъж, пиян на дъската, се прибира в три сутринта и там жена му го среща с точилка. Съпруга: - Знаете ли колко е часът? - Не. - Тогава ето един час за вас (бие го с точилка), ето два часа за вас (бие отново) и ето три часа за вас (бие отново)! И сега той си легна, копеле! Човекът, драскайки ряпата си, казва: - Добре, че не успях да дойда в полунощ!

Пиян мъж се прибира в 3 часа сутринта. Съпруга: - Ти съвсем луд ли си, виж в колко часа си дошъл! - Кой ти каза, че съм дошъл? Просто се отбих да взема китара.

1111: Спомням си, че ходехме през това гробище веднъж в два през нощта.
2222: и как?
1111: тези задници се страхуваха от трупове, а аз бях гопов:(