Забавни шеги

Истински мъж е този, който слиза от колата и казва:
- Скъпа, паркирал си перфектно и този Lexus вече беше смачкан и
котката вече беше мъртва и тук нямаше шибана нужда от дърво.

Съпруга на любовницата.
- Той отиде при Петър. Купих му нови гащи. Смучеш, проклета кучко, провери го.

Господарка на жена.
- Върнах се. Ако сучеш, той има бон пари карамел в гащите в джоба си. Това е за вас.

Две блондинки се срещнаха:
- Здравей скъпи! Чухте ли, че нашият приятел е родил?
- Умно момиче! И кой е: момче или момиче?
- Няма значение! Основното е, че тя най-накрая разсея съмненията
за бременността ...

a: скъпи, кажи ми, както всички останали, и ти си мислиш, че гол мъж по чорапи не е секси?
б: Да, просто е ужасно. Веднага пожелайте да се облечете:-)
а: И аз също имах това. но когато го видях вчера в сини плетени чорапи с оранжеви ивици. трябваше да изнасили точно на място.
b:% -)))

Когато се ожените за любовницата си, създавате нова работа.
anekdoton.ru

Трима олигарси говорят. Човек казва:
- Онзи ден дадох на любимия ми порше за милион долара!
Второ:
- И аз моята - Bentley за един и половина!
Третият:
- И аз съм Оку. Над два милиарда!
- Шегувам се.
- Е да! Заедно с марини, лодки, параходи и села.

Младоженецът казва на булката си:
- Искам, скъпа, веднага след сватбата да отида на морето.
- Добре скъпи, да отидем до морето.
- Да не тръгваме, а да летим, скъпи.
- Както казваш миличка.
Майката на булката тихо шепне на дъщеря си:
- Нали бъдещият ви съпруг командва твърде много?
- Остави го, мамо, остави го да диктува последната си воля.
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Мъжът се връща у дома и вижда, че жена му лежи в леглото, а тя
прецакан от любовник и шестима други чакат на опашка. Изтича
на улицата и казва на полицая: Виждате прозореца на петия етаж?
Сега седем мъже ще излетят оттам, бройте. Полицаят стои и гледа
на прозореца. Мъж излита през прозореца. Полицаят започва да брои: Един.
Падналият казва: Чакай, не брои, аз съм.

Двама гейове се срещнаха. Чай, кафе, нека танцуваме, започна основната.
Един се настани отзад, влезе. Изведнъж:
- О, някой ме хапе ТАМ за пишка.
Вторият казва:
- Извинявай скъпа, забравих да ти кажа. навежда се до дупето си, вика:
- Фу! Не можеш! Това беше чичо Серьожа, той беше негов!

Втори гей в недоразумение:
- Какво си говориш с дупето?
- Виждате ли, там живея обучен червей, който не допуска непознати.

Съпругът се връща у дома. Съпруга:
- Отново шибан, коте кучка.
- Скъпа, знаеш ли, че средният руски мъж
женен 56% от случаите?
- добре?
- Така че аз съм този човек. Омъжена съм точно 56%.

- Казват, че Абрамович е поръчал диамантени висулки?
- Да!
- На новата ви любовница?
- Не! До колелата на вашата кола!

Двама туристи, англичанин и арабин, се срещнаха на Ниагарския водопад.
Първият казва:
- Тук съм с любимата си съпруга.
Арабинът отговаря:
- Аз също. Останалото оставих в хотела.
http://dragon.city.tomsk.net/ris.html

Двама приятели се срещнаха. Човек казва на друг:
- Кучат ни с Луна най *** и! Тези гадове не са летели до Луната.
- Ето ги ssssuki.
- И е ** ят, сякаш всичко е покрито, а с Марс изглежда по същия начин
глупости ще.
- Те трябва да rassherachit Холивуд, а след това те НЕ, където ще лети.
Акула

- Знаеш ли, че Хенри е дал на любовницата си толкова много скъпи
неща, които в крайна сметка бяха принудени да се оженят за нея заради пари.

Уеб списание "AroundSmeha.ru" - http://vokrugsmeha.ru

- Мила, спомняш ли си как се срещнахме за първи път по залез слънце
слънце?
- Разбира се, че си спомням, жалко, че е толкова късно.
- Ами ти какво си! Все още имаме много време да се насладим заедно
живот.
- Не говоря за това. Просто ако се срещнем преди залез слънце, бих предпочел теб
и сега бихме се радвали отделно.
- Как можеш да кажеш това?!
- Добре, срещнахме се твърде рано. След залез слънце щях да те имам
изобщо не забеляза.

Всеки мъж казва лъжа поне 3 пъти в живота си.
- ще те обичам вечно.
- Ще ти бъда верен завинаги.
- Смуче, суче, когато свърша - ще ти кажа.

Двама приятели се срещнаха.
- Как спите със своите?
- Да, всички вече са го пробвали! А ти?
- А ние сме по кучешки. Аз извивам, а тя лежи настрани и мълчи - мъртва
преструвайки се.

Двама евреи се срещнаха. Човек казва на друг:
- Слушай, Марк Абрамович, как се случва - ние сме с теб
едновременно отвори дестилерия, едновременно
освободен
нова марка водка, и двете я кръстиха с фамилното си име, и в същото време вашата
Купуват водка, но не моя. Защо?
- И така, какво е вашето фамилно име?
- Кацман.
- Тук и моят все още - Флагманът!

След като мъжете се срещнаха, разговаряха - разбира се, за жените.
И ако става въпрос за жени, значи става дума за взаимоотношения с тях. Човек казва:
- Ех, имам такава съпруга: аз съм с нея по този начин, по този начин и по този начин!
- Какво е това! Тук съм с моите и ето така и така.
- Да, аз съм с моя като цяло така!
И само Ваня мълчи.
Те го питат:
- Уан, а ти - как?
- Аз И аз. А аз - с достойнство!

Трима мъже се срещнаха и започнаха да обсъждат проблема с бащите и децата.
Първият казва:
- Наскоро почистих стаята на дъщеря си и намерих кутия цигари.
Не знаех, че пуши!
Вторият казва:
- И чистех стаята на дъщеря си и намерих спринцовка. Не я познавах
използва наркотици!
- Не, момчета - намесва се третият. - Тук наскоро имам стаята си
Почистих дъщеря си и намерих презерватив. Не знаех, че има пишка!