Моля, помогнете ми да го разбера, преди да се запъна!

Добър вечер! Казвам се Дарина, на 25 години съм. Сигурно ще пиша много, така че не знам откъде да започна. Вероятно от детството. Винаги съм била много подозрително момиче, не знаех как да се карам с никого, тогава се почувствах много зле, до гадене, когато ми повишиха гласа, въпреки че веднага плаках малко. Израснах в прекрасно семейство, с любящи родители (единственото дете в семейството), винаги съм обичал животните и всички живи същества като цяло, когато видя бездомно животно на улицата, което винаги храня и плюс към това се чувствам ужасно чувство на болка и вина, сякаш аз съм виновен за страданието на животното и просто започвам да мразя целия свят, че е толкова лош за някого. От детството си имах незначителни мисли, че ако нямах време да изкача всички стъпала нагоре по стълбите, докато вратата беше затворена, тогава майка ми щеше да умре, аз не ги харесвах, разбира се, но винаги бягах и не не им отдавам голямо значение. но в един момент, не си спомням кога точно се е случило, започнах непрекъснато да мисля, че мога да убия майка си, да намушка или да удуша с възглавница. тя ме ужаси. Разбрах, че майка ми е най-скъпият и близък човек за мен, че я обичам, но тези снимки се появиха в главата ми, как ме измъчваха. след това започнах да търся причините за това, може би не я обичам, макар че това не е така, или може би я ядосвам за нещо или я мразя тайно. тогава ме счупи. след това тези мисли преминаха, щом си намерих някакво хоби или ново познанство, може би с интересен тип, влязох в басейна с глава, но тези мисли не бяха там. Относително по-късно започнах да мисля, че мислите ми може да са от скука, което изобщо не ме зарадва. Не гледам никакви филми на ужасите, не ми харесва, отново ме боли, страхувам се, че какво, ако и аз мога да го направя, баш и вече си представям как го правя. Колко болезнено е да си мисля, че ако съм скрит маниак или внезапно направя това, може би това е моето желание и го искам, въпреки че съзнанието ми постоянно повтаря, че не го искам. Като цяло съм толкова объркан, страхувам се, че нямам шизофрения или психоза, не искам да ходя в психиатрична болница или да пия транквиланти, защото искам да бъда с чиста глава, искам да разбера всичко и да си помогна.

Преди две години обаче се обърнах към психотерапевт, не издържах, мислите ми докараха до повръщане сутрин, нямах сили и отидох в болницата, лекарят предписа Хидозепам в малки дози, проведе тест на Luscher, изслуша ме и просто каза, че съм никой и никога няма да убия и той не вижда смисъл да ме тъпче с хапчета или да ме лекува.

колкото повече не се обръщах към него, сам страдах, понякога беше по-лошо, понякога беше по-добре.И тогава имах възможността да замина за Дания по работа, тежко физическо, пристигнах и всичките ми мисли изчезнаха като ръка, тя започна да се върти, започна, понякога се появи, но аз бързо някак си и някъде ги свалих . но преди около два месеца всичко просто се счупи, тръгна надолу, гледах документален филм, с приятеля си, за смъртта на Кадафи. Не знам защо, но той ме нарани и онзи ден почувствах ново безпокойство, след това в неделя тези ужасни мисли отново започнаха да се появяват, а именно, когато приятелят ми си тръгна, останах в къщата, в понеделник за работата, която мразех (Винаги съм стресирал в неделя) и имаше мисли, че мога да убия гаджето си, да го намушкам или да го удуша с възглавница или че мислено му пожелавам смърт и много го обичам, но след това те отминаха, изчаках за него отново през цялата седмица и това е време. Тогава решихме да се оженим, за мен винаги, всякакви събития - стрес, разстроен стомах, гадене, не мога да понасям никакви събития, притеснявам се, преди сватбата имахме много неща, които трябваше спешно да бъдат решени, Бях нервен, притеснен, но когато всичко беше решено, щях да отида при него, всичко вече се оправяше и тогава мисълта, или по-скоро образът, че ще отида сега и ще отрежа момчетата, които живеят с мен в къща и веднага след като тя се появи, не можех да правя нищо друго, не можех да се успокоя, плаках, спрях да ям, отслабнах до 42,5 кг, не можех да отида на работа, съпругът ми не би разбрал това, той е много силен човек, той не разбира как хората могат да се отлепят, аз казах на майка ми всичко, тя ме уверява, че аз съм никой и никога няма да убия, това е просто моят астеничен тип нервна система, майка ми е доктор и всички винаги се консултират с нея, тъй като в повечето случаи тя е права. Но за първи път мислите ми бяха доведени до пълен отказ да ям, изобщо не можех да гледам хората, на когото и да гледам, мисълта веднага, че му пожелавам смърт или да го убия е имаше две седмици в ада, сега се събрах малко, отидох в родината си, вчера се върнах в Дания отново със страшен страх, страхувам се, че сега цялото ми семейство ще се събере и тези ужасни чувства ще се върнат, Страхувам се да ходя на работа, не разбирам защо, но постоянно изпитвам някакъв вид тревожност, това просто ме тормози. Но сега е още повече, защото освен майка си имам различни снимки как се разхождам из магазина и да кажем, че бутам детето или удрям, как мачкам животно с крак, въпреки че винаги съм обичал животните повече от хора, от тази мисъл, че ако вече не ги харесвам и наистина искам да ги убия, мислите са различни, има много от тях. те ме докарват до ужасно състояние, искам да плача през цялото време. Дори започнах да се страхувам, че мога да съм ядосан и агресивен, и тогава определено ще правя всичко подобно понякога на мен и изглежда, че се чувствам ядосан, и някак си мисля, че да се ядосам на мен става още по-лошо. Искам да живея нормален живот, да обичам хора, животни и деца, не искам да наранявам никого, помогнете ми да разбера дали ще направя това, което си представям някой ден или не. Дори се помолих на Бог, ако той види, че мога да го направя, нека ме убие.