Мисли, афоризми, цитати, анекдоти за земеделието

Земята е единственият източник на богатство и само земеделието го увеличава.

Франсоа Кене - френски икономист (1694-1774)

Един фермер, попитан какво да очаква за реколтата, отговори: Средно - по-лошо от миналата година, но по-добро от следващото.

Селянин е човек, който не ходи на работа сутрин, защото се събужда на работа.

Е. Макензи от книгата с 14 000 фрази

У нас само фермерът купува всичко на цена на дребно, продава на цена на едро и в двата случая плаща доставката.

Джон Кенеди (1917-1963), президент на САЩ

Лекарството не може да струва повече от пациента.

Първият принцип на ветеринарната медицина

Жена, нека ти покажа петел, който, както каза съседът ти отсреща, не можеш да си позволиш.

Веднага щом взех яйцата, щом изчезна маслото.

Александър Лукашенко (р. 1954) президент на Беларус

Какво прави правителството за сушата? - Ние се молим за дъжд.

Марлене Фицуотър (родена 1942 г.), пресаташе на Белия дом

Селянинът винаги ще забогатее през следващата година

Страната се бори да оцелее в изобилие.

Владимир Путин (р. 1952) президент на Руската федерация с рекордна реколта

Социализъм: Имате две крави, едната давате на съседа си.

Комунизъм: Имате две крави, правителството взема и двете и дава мляко на карти.

Фашизъм: Имате две крави, правителството взема и двете и ви продава мляко.

Нацизъм: Имате две крави, правителството взема и двете, и вие сте прострелян

Капитализъм: Имате две крави, продавате една и купувате бик.

Синдикализъм: Имате две крави, и двете ви се отнемат, едната се отстрелва, другата се дое и млякото се разпилява.

Морал: Никога не се занимавайте с крави. Всички те са проблеми.

Три лесни начина да се счупите: Най-бързите състезания, най-приятните - жени,

и най-надеждното земеделие.

Граф Амхърст (1773-1857) британски дипломат.

Далечните полета винаги са по-зелени.

Кои са основните пречки пред земеделието?
има четири от тях: пролет, лято, есен и зима.

Колективните фермери с голяма трудност набавиха няколко листа шперплат и обсъждат как да го използват.
- ние ще оправим плевнята, - предлага една.
- ще построим склад за картофи, предлага друг.
старият дядо взема думата:
- нека направим eroplan от шперплат entoy и да го отлетим
е ### та майка!

Забранено е да се тровят сами гризачи. Фермерът идва за
резолюция:
- Gophers се яде от зърното ми, получавам много по-малко реколта,
нека говоря!
- Не, експертът ще потърси първо.
Те отиват с него до земеделските земи и изведнъж този експерт:
- Хей, имаш ли пистолет? Вижте, мечката стои близо до полето.
- Да, казвам ви: гоферите са изяли, позволете ми да тралирам

Бикът е остарял в стадото. Старият фермер, любезна душа, реши да не пусне домашния си любимец да отиде в кланицата, но за бизнеса той се сдоби с млад бик. Веднъж попаднал в стадото, младият веднага започнал да се занимава с преките си задължения, а старият изведнъж започнал да раздухва ноздрите си, да копае земята с копито и по други начини да показва възмущението си от поведението на новодошлия. Донякъде изненадан фермер се обръща успокояващо към стария бик:
- Е, ти какво си, приятелю? Ние с теб вече не сме млади, не можем да се занимаваме с този бизнес. Сега ние двамата можем само да се греем на слънце.
- Да, знам, знам. Това съм аз, за ​​всеки случай, за да не се бърка с крава.

Мъж пазач пази ябълковата градина през нощта. Изведнъж - чу! Шумолене. „Е, той си мисли,„ Някой краде ябълки. “Оказва се - със сигурност: чувал виси от най-близката ябълка и аз навивам ябълки в този чувал. Е, пазачът се приближи тихо и хвана топките между краката:

-Кой си, откъде си?
В отговор мълчание.
Е, той стисна по-силно:
-Какво е името, къде живеете, питам аз!
Тишина.
Той го стисна така, че течеше по ръката му:
-Име, фамилия, бащино име, къде живеете! Отговорете бързо.
Задавен глас:
-Яков I.
Страж:
-Защо мълчиш.
Задавен глас:
-Тъп ме.

Америка. Тексас. Ранчо на един фермер.
Фермерът обикаля имота си с джип и по пътя слуша радио. Новината се излъчва по радиото:
".
- Руският учен Сергей Випендрешкин от село Лукошкино, лежащ на диван у дома, стигна до заключението, че за да се намалят нараняванията на американските фермери, те трябва да преминат от отглеждане на крави към отглеждане на зайци. "
- Е, няма глупости за себе си! - помисли си фермерът, - Никога не съм бил с нас, никога не съм ставал от дивана, не знае нищо за нашите крави, но се катери с неговия съвет, майка му!
.
Тогава фермерът вижда, че една от кравите му лежи насред пътя.
Спира колата и започва да пищи кравата, за да се махне от пътя.
Но тя не води по ухо.
Тогава фермерът слиза от колата, приближава се до кравата отзад и я рита добре. Тя скача и рита фермера по лицето със задно копито.
. Минава час. Фермерът се събужда и усеща счупения му окървавен нос и черното око.
- Да. Зайци, майка им. Завинаги тези руснаци наистина не могат да кажат нищо до края.


Нови тарифи от Beeline. Селска тарифа: абонаментна такса - 4 яйца, връзка - количка за тор

Rosneft, MPC комисия е на път. Шефът върви. Той вижда работника да коси тревата. Приближава се към него
и казва:
- Не работите рационално, вземете две плитки и плитки в двете посоки!
Работникът пристига на следващата година с две коси.
Шефът се приближава до служителя и казва:
- Не работите рационално, закачате гребло на дупето си и почиствате сено след вас!
Комисията отново пристига. Работникът коси. Граблото е върху дупето на работника, сеното е гребено. Главен
отива при работника и той бяга. Охраната навакса, доведе до началника.
Той пита:
- Защо бягаш, исках да ти връча заповед, да дам награда!
Служителят отговаря:
- И си мислех, че ще ме накарате да закача фенерче и да работя през нощната смяна!

Приказката за щастливата мравка

Имало едно време мравка. И той наистина обичаше да работи.

Всеки ден, рано сутринта, една весела и щастлива Мравка започна да работи.

Той имаше добро представяне и беше весел и щастлив.

Бъмбълби прелетя покрай. Погледнах веселата и щастлива Мравка и реших, че Мравката не може да работи сама и затова Бъмбълби създаде компания и се назначи за главен изпълнителен директор.

И щастливата Мравка продължи да работи!

И компанията беше успешна, но.

Главният изпълнителен директор на фирмата Bumblebee реши, че някой трябва да контролира работата на Ant. Така се създаде длъжността надзирател и беше нает Торният бръмбар.

И щастливата Мравка продължи да работи!

Основната грижа на Торния бръмбар беше задачата да организира работата на Мравката. И той накара Ant да съставя доклади за ежедневната свършена работа.

И щастливата Мравка работеше и правеше ежедневни отчети!

Скоро беше необходима длъжност секретар, която да помогне на Dung Beetle да чете и регистрира докладите на Ant.

И щастливата Мравка работеше, работеше, работеше.

Bumblebee беше много доволен от докладите на Dung Beetle и поиска допълнителни доклади, прогнози и изчисления на различни показатели.

Стана необходимо да се наеме хлебарка като асистент на торния бръмбар.

. А също така купете компютър и цветен принтер.

Скоро продуктивният и щастлив Ант започна да се оплаква от всички доклади, които трябваше да предостави. И за него ставаше все по-малко забавно.

Изпълнителният директор Bumblebee Реализира необходимо действие.

В резултат на мястото, където работеше продуктивният и все още весел мравка, беше създаден отделът.

Скакалецът е назначен на поста началник на отдела. Той си изгради модерен офис и го оборудва съответно.

Новият ръководител на отдела се нуждаеше от помощник, който да му помогне да подготви стратегически планове и бюджет за отдела, в който работеше продуктивната и все така весела мравка.

Но Мравката вече не пееше както преди и стана по-раздразнителна.

Един ден главният изпълнителен директор на Bumblebee, разглеждайки цифрите, разбра, че отделът, в който работи Ant, не е толкова печеливш, колкото преди.

Мислейки, Бъмбълби решава да наеме Бухал като консултант за диагностика на компанията.

Бухалът прекара три месеца във фирмата и след като проучи състоянието на нещата, издаде заключение: "В отдела има твърде много служители!"

Следвайки съвета на консултанта, беше извършено съкращаване на персонала. Мравката беше първа в списъка, тъй като наскоро беше недоволен от всичко.

Анекдот за Деня на земеделските работници. Камък в посока на консултанти от всякакви организации.