Медицински шеги

Всяка професия има свои специфични шеги, например как се шегуват лекарите и какви тостове за Нова година казват:

„Сестро, пиши: операцията беше успешна. "-" Но пациентът умря?! " - И нямаше нужда да се освобождаваме! "

Лекарят среща дългогодишния си пациент: „Здравейте, изглеждате изненадващо добре! Как е вашата язва? " - „Отидох при майка ми за една седмица. "

Фармация. Зад щанда има много стар, опитен фармацевт. Обърни се. Пристига първият клиент. Фармацевт. "И така, сър, виждам, че имате нужда от аспирин!" - "Точно!" (Купува, оставя). На втория купувач: „И мисля, че сте дошли за капки за очи!“ - "Хм, точно така!" (Излиза). Приближава се момиче. "А ти, скъпа моя, очевидно имаш нужда от хемороидални супозитории!?" „Не, Тампакс! - "Еха! Грешно с няколко сантиметра! "

Пациентът е сигурен, че вече е мъртъв. Всички опити на терапевта да го разубеди от този край завършват неуспешно. Накрая той се обръща към пациента: "Моля, кажете ми дали в труповете тече кръв?" - "Разбира се, че не!" Терапевтът хваща подготвената игла и бързо пробива ръката на пациента. Появява се капка кръв. "Е, какво ще кажеш сега?" - "Сгреших. Кръвта тече в труповете ".

Сигурен знак, че старостта ви е настъпила: отивате в аптеката и те ви питат: "Увийте презервативи в опаковки за подаръци?"

"Лекар! Помогне! Баба ми е в леглото от месец, не се движи, очите й са затворени ... наистина лошо, умира. Какво трябва да направя?!" - "Дядо, опитвал ли си се да я чукаш?" - „Какъв си лекар! Какво казваш?! Ние с баба сме на 80 години! Аз съм стар комунист, Ленин умираше в ръцете ми! И какво казваш "майната му!"

- Дядо, като лекар, казвам ти, направи го и всичко ще бъде премахнато сякаш на ръка. Добре, дядо ми дойде, пие стопарик, изяде шепа хапчета, качи се на върха на баба ми. Свърших работата. Тя се събужда, а бабата е заета до печката. Гримиран, направен с коса. Цъфна. Пее песни. Дядо: „Яж ! В крайна сметка и аз можех да спася Ленин. "

Водя затворен живот.
Живея тихо, без да безпокоя съседите си.
Но аз винаги ще се притече на помощ.
Разбира се, ако приходите са големи.

Кучето, което наблюдава как Докторът участва в погребението на богат пациент, попита: "Кога очакваш да го изровиш?" - "Защо да го изровя?" - изненада се Докторът. "Е, не знам", отговори Кучето. - Аз, например, погребвам костта, за да я изкопая и по-късно да изгриза "-" И първо я изгризвам, а после я погребвам ", обясни докторът.

Виното, което пием, разширява кръвоносните съдове, повишава настроението, озарява живота. Но на един от познатите ми беше забранено от лекар да пие вино. Нещо повече, той го задължава да пие редовно мляко. Горкият човек смело приемал това лекарство по няколко пъти на ден. Но той не издържа дълго време. „Сега разбирам - казва той - защо гордите деца през цялото време хленчат и плачат!“

Животът се повишава в цената, намалява стойността.
Някои намират истината във виното,
Други се загубиха в суматохата.
И светът се управлява, както винаги, от грешните ...

Дойде срив в кариерата ми?
Срещу силата - не можеш да спориш
Ако животът те има -
Така че все още живеете!

Древен индийски трактат казва: "нуждите на душата пораждат приятелство, нуждите на ума - уважение, нуждите на тялото - желание. И трите нужди пораждат истинска любов." Да пием, за да имаме винаги тези нужди и бихме обичали и бивали обичани.!

Е, в края - Поздравления от лекаря:

Честита Нова Година!
В Новото пожелавам на всички да не се разболяват.
И ако се разболеете, това не е сериозно.
Сериозно не е опасно.
Ако е опасно, тогава не е фатално.
Ако е смъртоносно, тогава живейте по-дълго, заобиколени от добри лекари, близки и приятели.
И, за Бога, не разчленявайте телата на дърветата! След 13.01. - кремирайте ги, изричайки думите, подходящи в този случай.
Всъщност няма такъв празник - среща с Нова година. Дългата подготовка за този празник плавно се влива в спомени за него.
И ние не празнуваме Нова година, а факта, че оцеляхме в старата.
Честита Нова Година!