Забавни истории от живота

Nave), но история за умираща котка.
Преди време имах куче - ротвайлер от неконфликтна порода, но винаги гладно и многоядно (е, тук е ясно - 80 кг). Веднъж отидохме на гости на приятел. Той предупреди, че има котка, но ние казахме, че е по опашката на нашето куче. Пристигаме - котката умира - или ударена от кола, или някой го е ритнал. Като цяло той умира. Отиваме с кучето, тя подуши без интерес към посоката на котката (той вяло имитира съскане) и хукна към кухнята до котешката купа. Две рохкания и куче седят до домакинята, която реже салатата, и вярно я поглежда в очите. Котката е луда - неразбираем дрога заема първоначалното си място! Запълзя до купата, поиска храна и смело я защити (казах - кучето е абсолютно неконфликтно, макар че лигави). В резултат на следващия ден, когато си тръгвахме, котката изсъска на кучето мощно и гладко, тичаше из апартамента и като цяло охраняваше имота. Той доживя до доста напреднала възраст, въпреки че кучето ми, което го излекува, не можеше да понася дъха.

Прости правила за отглеждане на вашето куче

1. Кучето няма право да влиза в къщата.
2. Добре, кучето има право да влиза в къщата, но само в някои стаи.
3. Кучето има право да влиза във всички стаи, но не и да скача на дивана.
4. Кучето има право да скача на стария диван.
5. Добре, на кучето е позволено да се качи на новия диван и столове, но не може да спи в едно легло със стопаните си.
6. Кучето може да се качи на леглото, но само ако е поканено там.
7. Кучето може да спи на леглото, когато пожелае, но не под завивките.
8. Куче може да спи под одеяло, но само ако му се предлага.
9. Куче може да спи под одеяло всяка вечер.
10. Собствениците трябва да поискат от кучето разрешение за сън под одеяло.

Живея в Тел Авив. обикновено имаме повече кучета във всяка къща от
деца. с куче можете да пиете в кафене, да пазарувате, в парка, по всяко време
място, дори във филм като този, с който щяхме да гледаме нов филм
депардийо.
купи билети, седнете пред входа и касата, чатете . приближава до входа
жена с куче. дава билет, минава, кучето я следва. контролер
вижда куче да следва жена, моли жената да спре и двете
спрете, контролерът започва да витае, че кучетата нямат право. куче
поглежда го с недоумение . жената обяснява, че кучето
образовани и няма да има проблеми, а това не е за първи път и никой
възрази. контролерът се съпротивлява . и продължава да се показва.
кучето гледа към жената, след това към контролера и обратно.
въпреки подкрепата на кучето от свидетели, след 10 минути
спорове с контролера една жена отива да върне билет в билетната каса, куче
казва на жената, че греши, на което жената казва на кучето:
видиш; не те пускат вътре, кучето се обръща към контролера, лае
него и двамата гордо се пенсионират.

ххх: Прибирах се от работа, мраз, видях куче да седи на 2 метра от мен, треперещо, притиснати уши, големи жалби. Жалко, реших да дам сандвич, останал от обяда. Обаждам се, фистула, не отива. Разклащам този сандвич и тя е като нея, само очите ми са още по-закръглени и още по-жалки.
Мисля си: какво лошо куче. Обръщам се и си тръгвам.
След 5 метра чувам грапавост отзад. Погледни назад.
Оказа се - kakala:(

Прибирам се от работа, гледам - ​​коте спи на дивана, свито на топка. По-нататък - котката дреме, свита. И до мен, свит, съпругът спи. Преместено. Обичам семейството си:) ^^

Аз имам куче. Чау Чау. Интелигентно, културно и възпитано куче. До такава степен, че дори храна, поставена на пода, която не е предназначена за него, никога няма да бъде взета.
И тогава някак.
Прибирам се след работа. С чанта. Сушенето остава в торбата. Казвам здравей на кучето, слагам чантата на пода и се оттеглям в банята, за около 10 мин. Връщам се, гледам, кучето ми изяжда сушилнята (!). Аз, преструвайки се на много строг и злобен, започвам да й се карам. Кучето гледа укорително, но продължава да яде сушенето. Обръщам се. Поглеждам чантата. Чантата е разхлабена. На върха има купчина суха храна. Променено:-)

ггг:
влезе в залата, татко е на дивана, кучето е на стола, котката е на другия стол
ггг:
но нямам място
ггг:
котката може да бъде изгонена
ггг:
и кучето
ггг:
но искам да отида до дивана

Седнал на пейка със съпругата си, човек с бойно куче минава покрай:
П: - Близо, приближи се
Кучето послушно изпълнява.

Аз (към жена ми): - Готино, хайде да тренираме
Съпруга: - защо, вече си близо.

"Време е да се откажем от псувните и да се борим за културата на речта. Кучето ми смята, че" прецакване "е команда - сяда и виновно спуска глава."

пич, не си единственият! моето куче също знае командата "dyyebyvaeshsya", след което току-що беше издухано от стаята. И като ротвайлер, голямо и строго куче ((

Наблюдавах страхотен инцидент, когато бях на посещение в Германия.
Няма да изненадате никого с точност и законосъобразност на германците.
Интересното е, че и те имат кучета ...
По някакъв начин стоях доста късно на напълно пуста улица. Чакам зелено.
Радвам се, че приятелите ми не ме виждат.
Вероятно немските корени са работили.
Цъфтящ азиатец с ротвайлер се приближава към прелеза. Азиатски, както трябва да бъде
нормален човек се препъваше през прохода, без да чака зелен сигнал.
Ротвайлерът седна на дупето си и каза: "Няма да отида!".
Поне веднага разбрах.
Мъжът се опита да му обясни, че пътят все още е празен и какво ...
те ще стоят тук като двама тъпаци.
Не броях или може би не забелязах. Въпреки че говореше китайски или
Виетнамски, но лесен за разбиране.
Но собачевич все още не отиде.
Ротвайлер - немско куче.

Историята на нашите по-малки братя.

Имам пет по-малки братя: три котки (Пашка, Сашка и Васка), куче
(Марти) и зеления папагал Федор. Те имат връзка. Е, нека го кажем по следния начин:
интересно. Малка скица "от природата":

Седя на дивана. До мен е Марти (куче, не много голямо
размер, но териерът както по характер, така и по произход). По пол
котки се скитат наоколо. Саша - сива, малка, изражение на лицето
невинен, невинен, скача на дивана. Всички със същите невинни
с израз на нагли зелени очи той се приближава с лежерна, еластична походка към
догевич. Собакевич се напрегна - познаваме тези невинни. Котка
невероятно бързо, като змия на лов, изхвърля лицето си
към Собачевич и също толкова бързо ухапва бедрото си. Марти
(Собачевич) от изненада (тоест някакъв мръсен трик от котката със сигурност
очаквано, но хапка. ) скача на място, прескача ме и
замръзва в пълно удивление, просто не знаейки как да реагира. Теми
време котката Саша оживено се свива на топка и се проваля
мястото, заето и (!) отоплено от кучето преди секунда.

Котките много обичат топлината. Но в края на краищата мястото все още се отоплява, колко
трябва ли да лежиш на него? Но можете бързо, най-важното е да знаете кого да хапете.

Вчера тръгнах по улицата. Това се случи вечерта. Изглеждам тичам да се срещна
куче. Като цяло настигнахме кучето. Отивам и я гледам. Куче
също тича, киха, но движението на главата се оказа същото, когато хората
Здравейте! Като цяло тя ме поздрави. Ами и аз съм културен
каза „здравей“.

Вървейки по улицата, към човек с куче. Кучето е голямо, красиво и
рошав. Разкошно куче като цяло. Очаква се човекът, поглед от кучето

не късайте, след това се обърнете след тях и отново погледнете кучето.
Човекът, като се обърна, вижда с какъв любящ поглед го изпращам
куче. Той спира, вдига ръце и възкликва:
- Не, но какво съм аз - грозен или нещо подобно.

Тя е ужасен кавгаджия,
а у дома - сладък микс,
тя не пропуска котки,
и лае силно на минувачите!
Какво страховито куче!
Където е тя, ще има бой.
Нищо чудно да е в кучешкия пакет
холера - Ера се нарича!
Тигровата кожа блести на слънце,
тя е на около шест, но обича игрите,
подсвирване с гумена играчка,
и спи на възглавницата на мама!

Бердянск. Сутрин. По улицата, недалеч от кръстовището, върви човек
Ротвайлер и се срещна с приятел, спря да говори с него, Ротвайлер
работи сам без каишка близо до тях. Тук пътят върви
да се сблъскате с котка от тези, които не се страхуват от нищо, с половин ухапан
ухо и побойник муцуна. Ротвайлерът се втурна след него. Котката избяга
кучета от другата страна на пътя. По пътя към кръстовището "Таврия" се приближава и
спира. Котката тича под колата и скача на оградата. Куче,
след като се разпръсна, той блъска глава в страничната врата на "Таврия", оставяйки на нея
прилична вдлъбнатина пада от удара и не се издига. Шофьорът псува.
Собственик на куче също. Котката от оградата наблюдава какво се случва.

ЗАЩО КУЧЕТА ПО-ДОБРИ ХОРА, отколкото кучетата са по-добри от мъжете 1. Кучето има достатъчно храна от вашата маса. 2. Кучето ще оближе купата след себе си. 3. Кучето се разхожда само с вас. 4. Кучето няма нужда да се мие. 5. Кучето няма нужда да глади гащите си. 6. Кучето може да бъде обучено. 7. Кучетата не пият с приятели. 8. Кучетата не пушат. 9. Чорапите могат да бъдат плетени от кучешка коса. 10. Кучето си знае мястото. Защо кучетата са по-добри от жените 1. Кучетата не трябва да дават пари. 2. Кучетата не пазаруват. 3. Кучето се разхожда само с вас. 4. Майка й не ходи при кучето. 5. Кучетата не могат да говорят. 6. Кучетата могат да слушат. 7. Кучетата разбират всичко. 8. Кучетата не се преструват. 9. Молец не яде козина на кучето. 10. Кучетата не учат как да се бръснат. www.nikvel.ru

Голям лъскав ротвайлер изтича до кошчето за боклук и започва да рови в него.
Наоколо се събират бездомни кучета.
- Кюрд, не си ли се разсъдил? Собственикът ще види - ще налее първото число.
- Нямам господар. Ме изгони.
- Как така? Какво си направил?
- Преди три години сте ухапали полицай - и нищо.
- Обърнахте хладилника и изкормихте преди две години - и нищо.
- Махна ти се преди година в 600 на задната седалка - и нищо.
- Какво стана?
- Да, да, да - съгласи се тъжно ротвайлерът, - можете да хапете компанията
полицаи, скапайте цялата къща, погълнете всички колбаси
хладилник, но просто лаеш веднъж върху кучето на свекърва си
домакин.
(В) Роби

ххх: събуди се сутрин с куче, което ближе петата си.
ггг: какво от това?
ххх: Нямам куче.

Вчера се прибрах от работа. Сложих си малко тестени изделия и наденица за кучето. В къщата вече няма храна. Кучето също не е яло отдавна. Е, това, което не би загубило време, седна в Stalker да нахлуе. След 40 минути, уморен от кучето, което постоянно ме блъскаше с лапи и разсейваше, той реши да й се скара. Обръщам главата си, съответно, разсеян от играта, москът мигновено подава сигнал „Прецакан“, поглеждам кучето в очите и има тичаща линия, така отчетливо с 18 букви: „Е, ЛОШАРА майстор "