Какво е пристрастяване към любовта: защо лудата любов е нездравословна?

Въпросът какво е любовната зависимост се задава от не толкова много хора, колкото би трябвало да бъде. Всъщност много от нас от детството (в приказките и анимационните филми) чуват за Голямото и Светлото, в юношеството вече за коварната и мозъчно извита - тя, любов. В резултат на това получаваме в ръцете си огромен брой хора, в чийто речник думата любов е дефинирана неправилно, което предполага не здравословно чувство на жажда и привързаност към друг човек, а нездравословна зависимост от него. Защо така? „Моите съвети“ разбрах какво е пристрастяването към любовта, как се проявява и работи в живота.

Основно за пристрастяването към любовта

Обикновено човек е независим човек. - всичко е просто. Индивидуалният Аз, неговата собствена система от ценности, възгледи за живота, вярвания, желания, ресурси също са само свои, и това е добре. Амин, така да се каже. Самодостатъчна житейска единица. Всеки обаче е изложен на чуждо влияние - и това също е в повечето случаи нормално.

- Не се подстригвайте така, не ви отива.

- Имаш такъв смях ... хм ... покрий си устата и?

- Не знаете как да изразявате мислите си!

И ние получаваме личност, известна поради намесата на някой друг. Или обратното:

- Ти си най-красивата ми, дъще, разбира се тази рокля ти подхожда.

- Такъв интересен цвят на косата, хладен се откроява от сивата маса!

- Винаги разбираш всичко толкова правилно!

И ние получаваме пристрастна оценка на себе си: не си струва да носите рокля, цветът на косата също вече не е в състояние и с разбиране на проблема, въпреки че човек не вижда това поради нечие ласкателство. Но това са цветя. Плодове - по-нататък.

Какво характеризира пристрастяването към любовта?

По какво любовната зависимост се различава от любовта? Да вземем пример, когато един наркоман е бил изоставен - само в такава ситуация той вече е в състояние да оцени зависимостта си и да я разпознае. В нормалното състояние на любов след раздялата човек все още е тъжен, но бързо се възстановява. Човек може да отиде на работа, своите хобита, хобита, да бъде разсеян от търсенето на нови приятели/партньори. Но силните му страни, желанията са налични, вътрешният ресурс не е изчерпан, перспективите са отлични, целите и желанията също са налице. Силата на чувствата в нормалната любов е много по-слаба, по-проста, по-малко забележима отвън, но повече за това по-късно.

/ човекът мисли за плановете си за утре, плановете на партньора и дава отговор /

При нормална любов, а не пристрастяване към любовта, приносът и от двете страни е приблизително еднакъв (не забравяйте фразата за връзките - път в двете посоки и 10 стъпки към). По принцип не може да има пълно равенство, но инвестициите в нормата могат да бъдат свързани. Личността отваря своите граници, позволявайки на друг човек, се случва и от другата страна: получавате условно "ниво на допускане" на територията на вашия партньор. Стига да не надвишаваме Мене, всичко е наред. Вие жертвате нещо, аз съм нещо, ние търсим компромис - със сигурност разбирате как работи. Един вид, взаимноизгоден обмен на права и задължения и отношенията им помежду си.

Обикновено аз, това е нашето его, би трябвало да е по-значимо от нас. На първо място в списъка с приоритети, вашата личност все още трябва да бъде запазена; жертвата в полза на Ние вече е знак за любовна зависимост. Човек остава себе си, запазва интересите си, възгледите за живота, социалния кръг, убежденията и ценностите остават същите (те могат леко да се приспособят за връзките, но малко е нормално).

Пример: когато стоим до огъня, за нас е важно не само да не изгорим лицето си, но и да запазим ръцете и краката си непокътнати. Ние се грижим за себе си. Също толкова важно е за човек с приоритет. Ние сме негов партньор. И втората важна точка: колкото по-значим става партньорът ви, толкова повече се отдавате на себе си. Колкото повече си давате, колкото повече ограничения премахвате, толкова повече граници отваряте. Колкото повече се поддавате, толкова повече чувствате партньора си като себе си.

А) това е омагьосан кръг;

Б) в крайна сметка раздялата с партньор е толкова трудна, колкото и част от вас самите.

Ампутация на душа, нещо подобно.

Характерни признаци на пристрастяване към любовта

Кои са признаците на пристрастяването към любовта? Основните са:

Необходимостта да поддържате постоянна връзка: дори с обаждане, дори със SMS.
Непоносимост дори към кратка раздяла.
Невъзможност да се занимавате, когато партньорът е извън обхвата.
Апатия, липса на сила, депресия.
Пристрастяването е подобно на наркоманията, с счупване и други странични ефекти.

Така че оттеглянето от наркоман е защитна реакция на организма, който се опитва да възстанови биохимичния баланс под "Нормата" и тази норма отдавна е променена под въздействието на наркотици. Тоест, наличието на наркотици само по себе си се е превърнало в норма и отказът от тях се възприема като ненормален. Същата система работи и с пристрастяването към любовта.

Как действа пристрастяването към любовта в живота?

Ако и двамата партньори попаднат в такъв водовъртеж наведнъж, ситуацията наподобява една незабравима история за Ромео и Жулиета (и често завършва по същия начин). Обикновено обаче няма приказност. Отначало ситуацията може да бъде наистина доста позната и обикновена: между двамата се разпалва безумна страст, която гори, гори, гори, докато ресурсите свършат. След това, като цяло, интересът един към друг рязко и взаимно пада и общата ситуация се изравнява, без обаче да продължава любовната история.

И още по-често в двойка партньорите са разделени: единият става зависим от любов, вторият става обект на зависимост. В крайна сметка:

Единият партньор отвори, а вторият запази самоличността си затворена.
Единият партньор подчини живота си на втория, а вторият - запази пътя на нещата, както беше „преди“.
Единият партньор промени начина си на живот (ще сменя работата на място по-близо до дома, за да имам време да се върна у дома и да приготвя вечеря за вас), вторият продължи нормалния си живот с комфортни условия, хобита и дейности.

Тоест вторият партньор не само е запазил територията си, но и е предоставил на ваше разположение вашата. Външно изглежда по следния начин:

Остра реакция на всякакви опити за разпит;
потискане на опитите за влизане в личен и професионален живот;
затвореност на информацията за живота „преди“;
„Ограничения на любопитството“: наличието на редица теми табу като цяло;
агресивно запазване на личните граници (вече във физически план): не влизайте в моите неща, не го поставяйте там - трябва да е тук (аз винаги правя това, това е правилният начин).

Втората „болка“ на такава връзка е буквално обожествяване, идеализиране на партньор в ущърб на здравия разум. Малко за любовната зависимост от психотерапевта Лилия Ахмедова:

Любовна зависимост и PSV

PMC - чувство за собствена значимост. Поради недостатъчното внимание към психологията, хората често подценяват важността на познаването на мярката. Същото се отнася и за CWS, въпроси кога да бъде щедър - добре, но когато се омаловажаваш.

От гледна точка на пристрастяването към любовта нещата се развиват по следния начин: колкото повече инвестирате, толкова повече пространство отделяме за вас, толкова по-значим изглежда вашият партньор, толкова повече искате да му дадете още повече ресурси, време, емоции и т.н. На. Колкото по-остра е нуждата от партньор и толкова по-голямо удоволствие му доставят емоциите. И това отново е омагьосан кръг.

- Не ми пука много за него/нея.

- Нямам достатъчно доходи.

- Давам на нея/него малко време.

- Опитвам се малко, за да направя тази връзка перфектна.

И личността, като независим Аз, е напълно обезценена, CHSV има тенденция към оценка под нулата, самоуважението се превръща в мит, а хармонията не е стотинка. Настъпва разпадане на личността като такава, на фона на пристрастяването към любовта, депресията също често се развива.