Как Наталия Ветлицкая говори с ръководството на страната

Прочетете от всички

Новини на партньорите

L entainform

Как Наталия Ветлицкая говори с ръководството на страната

17.08.2011

Веднъж един човек се обади и каза, че би искал да ме покани да участвам в концерт за много високопоставени лица, за които той не е посочил конкретно, добре, като „секретна информация“.

т Тъй като по това време вече не участвах активно в шоубизнеса и имах други планове за предложеното събитие, опитах се учтиво да откажа.
Но човекът беше изключително упорит и спретнато намекна, че такива оферти обикновено не се отказват, сякаш „е, сигурно се досещате за кого става дума?“.

Не знам, много съм тъп!
Чо, тайните служби не са те предупредили?!

Мисля, че "имам нужда от него, това хемороид ли е?" и включи "глупак".
Казвам „какъв, казват, е моят интерес?“, Е, в смисъла на бюджета.
Въпросът беше сгрешен, както си мислех.

То:
- Е, обикновено в такива ситуации финансирането никога не се практикува.
Във всеки случай никой друг не е задавал подобни въпроси освен вас.
Аз съм (все още глупак):
- Така че това е благотворителна вечер за сиропиталището?
Смее се:
- Е, разбирате, че това не са предприемачи.

Да, разбирам това перфектно и разбирам също така, че всеки от тези „момчета“ има повече пари, отколкото всички предприемачи взети заедно.

И ми се струва, че ако искаха да направят парти за себе си и да поканят художници на него, тогава ще трябва да мислят, че за разлика от тях художниците печелят хляба си „в потта на челото си“ със собствената си гърбица и искат смъртният им живот да има някакви средства да не съществува от ръка на уста, като си спомнят за „щедростта“ на нашата държава по отношение на пенсионерите.

Аз:
- Да, всъщност нямам нужда от финансова помощ, но разбирате: трябва да прекроите плановете си, да наемете звукорежисьор, фризьор, да се приготвите, прекарвайки няколко дни за това, да отидете далеч, вие сами разбирате колко стресиращо е то е.
Платете поне звукорежисьор с фризьор, а аз мога и без.

То:
- Да, за първи път имаме такава ситуация, трябва да се консултираме с другари, ще ви се обадя ".

В този момент той вероятно си помисли: „По дяволите, целият шоубизнес стои на дълга опашка и чака X-час, а тази мандавошка все още си ... усмихната. Да, други на нейно място щяха да ме оближат по петите и дори да предлагат пари ".

Обажда се накратко:
- Всичко е наред, намерихме средства за вашите хора.
Разбира се, няма да ви бъде платена такса, но те ще ви благодарят с щедър подарък.
Мерси най-накрая го получи.

С таен влак нашата артистична орда беше изпратена на място-X.
Влакът пристигна на тайна платформа без идентификационни знаци и никакви признаци на живот, само една платформа в средата на дълбоки гори и това е всичко.
Уморените художници бяха натоварени в автобуси и изпратени в базата по тайни горски пътища.
Пристигнахме в базата, дяволът знае по кое време, посред нощ, докато бяхме настанени, от време на време.
Да, с моето настаняване се случи забавна история.

Нахлувам в луксозните си апартаменти и те са затворени.
Какво?
Ключ - не се отваря, чукам - никой не отговаря.
И само след 40 минути вратата се отваря и на прага в целия си блясък, в един ад се формира сънливият ми фризьор, дошъл от Санкт Петербург.

Питам портиера:
- Как е стигнал тук ?
То:
- Патице, а какво? Помислихме „той е с теб“ и затова го уредихме с теб.
Добре, направо до леглото ми, но фигли.
Простотата е по-лоша от кражбата.

Докато го преселваха, леглото беше сменено и аз се къпех, наближаваше почти сутринта и пред прозореца започна някакво движение на персонала, работещ в тази тайна база.
Мисля: „Това е скапано начало, всичко това не е добре. ".
Запуших си ушите, сложих възглавница на главата си и с мъка се потопих в някакъв тревожен полусън.

- „Чо, наистина о. Знаеш ли колко е часът ?! "
- "Патице, не съм виновен, вашият директор ме изпрати, щях да спя сам."
- "Защо ме изпрати?!"
- „Патица след няколко часа репетиция. "
- „Каква репетиция? Никой не ми каза за това. И какво ? Защо дойде? "
- "Патица репетиция в пълна бойна готовност: прическа, грим, костюм."
- „Те са чо или нещо наистина. "
- " Може би. Самият аз бях зашеметен. "

Колко години съм работил, но за първи път срещам такъв откровен калтуризъм.
Художници, и по-специално художници, х ... в гората, по долината на половин ден и полунощ, които спяха 3-4 часа, по заповед на някой неизвестен задник трябваше да станат в 8 сутринта ( момчетата естествено са по-късно), за да донесе пълен марафет, след това преминете през половин ден на тази репетиция за ... никой не се нуждае, а вечер да се работи весело концерт с щастливо лице на лицето си и така, че синини под очите му не се виждат?!
Е, това обикновено е pi ... -pi ... !
Бл ..., в този момент щях да се сдобия с този неизвестен задник, без колебание бих му дал д ..., независимо от каквито и да било последици.

- Вървете с Бог, не се притеснявайте - казвам - няма да отида никъде, докато не се наспя. Ако това не ги устройва, те могат спокойно да ни изпратят обратно.
Затварям вратата, лягам отново и спя достатъчно.

Както се оказа по-късно: нашите художници, бедни момчета, подредени редици послушно се вмъкнаха в тази ... ненужна репетиция за това ... защото се оказва, че е назначена и не някой я е ръководил, а той самият, бл. ..., генерален директор и художествен ръководител (в едно лице) на самия Кремълски дворец !

Ядосан, отвратителен, човеконенавистен и по-груб, в Ross-show-biz няма същество.
Тези скромни завои, които понякога използвам само за овкусяване, изглеждат на фона на речта на това „чудовище“, просто най-нежното пеене на птици.

Когато го чух да говори с артистите, имах само едно желание да го застрелям направо на място.

Всички наши бедни, абсолютно зависими от това „чудовище“, художници са принудени да понесат това умопомрачително унижение, само за да имат краката им възможност да стъпят на свещения етаж на шибания Кремълски дворец!

Накратко, отидох на сайта само вечер.
Колата, цялата покрита с мигащи светлини (за ... толкова наведнъж, не разбрах), с багажник, натъпкан до върха с някакво непознато оборудване, което дори костюмите нямаше къде да сложат, ме отведе до местоназначението ми, макар че отне около 5 минути ходене, не повече.

По това време беше забранено да се ходи по тази тайна база, въпреки че сутринта това беше възможно, но само по определени пътеки.

Например, моят фризьор трябваше да върви само по пътека No така и така, и не дай Боже да не се обърне никъде, а от такава и такава минута хората с оръжие ходят навсякъде и могат да стрелят в дупето, ако чо.

Хубав шофьор като този:
- Радвам се да те видя, ела по-често.
- Добре, благодаря, с удоволствие, - осъзнавайки, че "не дай боже".

Влизам в залата и там, на площ от 50 кв.м, като херинга в цев, всички балетисти, всички артисти, участващи в събитието, са претъпкани, няма къде да има ябълка есен, и в буквалния смисъл.

Задухата е просто непоносима, невъзможно е да се отворят вратите към улицата, защото балетистите са полуголи, а отвън има силен мраз.
В съблекалнята съм.

Тъй като този обект беше със съвсем различно предназначение и в боен режим бе превърнат в сцена и съблекалните в съседство с него, условията бяха подходящи.

В сравнение с гримьорната, балетистите просто имаха рай.
Мисля, че е добре, ще трябва да изтърпя, тъй като се регистрирах, глупако.
Върна се в балета.

Единственото място беше намерено на една от стъпалата, с размери 30х30, добре, поне така, но изобщо не мога да стоя на крака и още повече на токчета, докато чакам, определено трябва да седна.

Единственото, което озари целия този кошмар, беше комуникацията с и без това леко подпиналите колеги.

Остроумно, забавно, очарователно, привлекателно, добре, просто страхотно!
Като ги гледам, за пореден път се убеждавам, че изключително харизматични и интересни хора стават истински художници.
Ако не бяха те, просто щях да умра там с ужас.
Това означава продължителното отсъствие на практика „в градовете и градовете“.

Времето се приближава, питам:
- Ще бъде ли възможно да поздравите, кажете нещо?
Е, за всеки случай.
- В никакъв случай няма да излезете мълчаливо, да пеете и просто да си тръгнете мълчаливо.
- И между песните?
- Бъди тих. Това е протоколно събитие.
Ами добре, тихо, така че тихо.

Излизам на сцената, пея и се вглеждам внимателно, на три маси има 6 човека с фрак, по 2 за всяка, нито една жена, а на заден план се очертава малка група хора, облечени в бални рокли от времето на Катрин.
Youreeeeeee.
Почти забравих текста от разочарование, с толкова малка публика, която никога не съм срещал.

Не виждам лицата, прожекторите ми удрят очите.
Завърших да пея, почукани с копита зад кулисите.
Мисля, че всички са стреляли.
- Да отидем в стаята? - питам моя директор.
- Невъзможно е, докато концертът приключи и гостите отидат на вечеря, на никого не е наредено да се движи из територията.
Добре, разбира се.
Страдах още няколко часа.

Концертът завърши благополучно, почти съм в палтото си и изведнъж се чува командата:
- Няма кой да се преоблече и да се върне зад кулисите.
За какво .

Оказа се, че сега гостите искат да пеят с артистите, но с кои още не са решили, всъщност решенията ще дойдат по време на пиесата.

Качвам се до "чудовището" и наивно казвам:
- Е, аз, най-вероятно, вероятно не е необходим, те едва ли ще искат да пеят за очите и котките, тук ще има артисти с по-подходящ, патриотичен репертоар. Може би ще отида?

В отговор на това получавам леден поглед и поток от селективни и груби злоупотреби.
По това време все още не знаех кой е това „чудовище“.
Доста страхотно, апелирам към един от колегите си:
- Слушай, какво е това копеле?
- Тихо, тихо, това е същото х ... от същата тази планина!
- Какво си ти? Този задник е той?!
- Да, не обръщайте внимание, той говори с всички така.
Не пукайте на себе си!
Какъв х ... такъв, някакъв стар ф ... е ..., похапваше миризливата си стара уста, бълваше цялата тази диария по мен, без причина и като "благодаря, че още не си дал лицето?!

Имението включва тези 6 души в пухени якета, през фракове и високи кожени ботуши.
Здравей Здравей.
Бюфет.
Започва разпределението на поощрителни награди.
Художник О - диамантено колие; художник D - часовник на камината; художник N - ръчен часовник; на художник Б - не помня; художник М - китара; artist L - отпечатана икона в скъпа обстановка.

И трябва да се отбележи, че по това време художникът L вече е успял да се отпусне до голяма степен и е бил в невероятно, игриво настроение, невероятно смеещ всички със своите шеги-шеги.

И така, след като получи икона като подарък и изпи още една чаша, той се обръща към главния благодетел с молба да остави чо на подаръка си.
Да, точно, АВТОГРАФ !
Е, помислете за това, добре, автограф, добре, на иконата, добре, особено от самия цар, е, какво е това?
Е, разбирате какво се е случило с всички тук, "плаче" е меко казано.

И накрая идва ред на велик художник.
От голяма опаковка се изважда голяма кутия, от нея се изважда голяма, дървена, лакирана кутия, всички замръзват .
Какво има там.
Съдейки по израженията на лицата на останалите художници, те трескаво започнаха да събират файлове заедно:

- Часовникът не може да бъде, кутията е твърде голяма.

- Може би гигантски кристален пепелник?

- Майната му за пепелник, сигурно знаят, че не пуши ?

- Може би огърлица? Господи за какво съм аз?

- Е, какво може да има в толкова голяма лакирана кутия за такъв велик художник от самия крал?

- Остава само едно. корона.

- Да, точно, короната, от самите кралски кошчета! Няма повече опции.

Големият художник също замръзна в голямо очакване, фокусирайки големите си очи върху голяма, лакирана кутия.
За момент кутията се отвори и.
И пътешественият комплект за игрални карти беше представен на изумената публика.
Големите очи на много голям художник от разочарование просто изпълзяха от орбитите си и бяха готови да се търкалят по пода.

- Това е стр. - тихо прошепнах в ухото на художника Л.

Настъпи дълга, неловка пауза и от факта, че всички стояхме в доста тесен кръг, нямаше абсолютно никаква възможност да паднем или просто някъде с ....
Почти секунди истински ад изглеждаха като цяла вечност.
Започнах да търся с очи нещо на пода, като неловко скрих зад гърба си подарена кутия с диамантени обеци.
Усещайки леко движение в кръг, реших да вдигна очи.
Гостите с фрак конспиративно се усмихнаха.

- Е, това беше въведението и сега основният подарък за студиото!

Тук, в центъра на нашия тесен кръг, излиза мъж (който ми се обади в самото начало), облечен в златно яке от епохата на Катрин и тържествено, под аплодисменти, връчва на големия художник, че .

Основната диплома!
В което се казва, че той (художникът) вече не е просто велик художник, а ХОРА художник на нашата велика и необятна страна!

В този момент трябваше да видите нашия художник, незабравима гледка.
Зарадвах се като дете, Господи.
Както се оказва, оказва се, че човек се нуждае от малко креативност ... на практика да „гади от щастие“!

Мисля, че ако му бъде представена най-страхотната корона от най-готините кошчета, той ще бъде милиард пъти по-малко доволен от тази "филкинитна грамотност".
Типично руски парадокс.

И ако бях на негово място, щях да си поръчам корона, най-готината корона на света !
За какво са ми тези "трептящи букви", какво съм с тях или какво ще отоплявам печката?

Е, като цяло: никой не се обиди, вечерята беше вкусна, анекдотите бяха забавни, кралят беше - самият чар.