Как да станете популярен партньор за разговор: кратко ръководство

Основното нещо е да спрете да впечатлявате хората.

Ерик Баркър - журналист, създател на блога за самопомощ Barking Up The Wrong Tree.

Как става човекът, с когото другите обичат да говорят? Публикувал съм много изследвания и интервюта с експерти по тази тема, така че нека изберете най-важното.

Как да направите добро първо впечатление

Просто е. Изследванията показват, че ако очаквате хората да ви харесат, тогава вероятно ще го направите. „Социалните оптимисти“ с радост очакват да бъдат приети и така се оказва. Песимистите очакват да бъдат отхвърлени, което води до по-студено, защитно поведение и в резултат на това те са отхвърлени.

Не следвайте клиширания съвет - „просто бъди себе си“. Полагайте специални усилия да бъдете по-топли и отворени. И, колкото и да е странно, изследванията показват, че точно това помага да се демонстрира истинското ви Аз: положителното самопрезентация води до по-точни идеи за себе си.

Усмивката прави хората по-привлекателни (и за да добавите сила, усмихвайте се по-бавно). Експертът по човешкото поведение на ФБР Робин Дрик също съветва да се говори по-бавно, което ще накара слушателите да се чувстват по-надеждни.

От самото начало задайте тон на разговора с няколко репетирани изречения, в зависимост от това как искате да впечатлите. Това ще се превърне в опора, върху която ще бъдат нанизани спомените на събеседника за вас.

И не се опитвайте да впечатлявате умишлено другите.

Да, всички ние жадуваме за уважение, но твърде много усилия в тази област водят до факта, че вие ​​се възприемате като морално чудовище. Опитът да изобразите интелигентна реч само ви кара да изглеждате глупаво. Изследване на учени от Харвард показа, че хората са по-склонни да работят с приятен глупак, отколкото с компетентна измама - дори ако изрично не го признават.

Демонстрацията на уязвимост също е важна. Когато покажете от самото начало, че сте уязвими, разкрийте честно кои сте, как мислите и чувствате, създавате среда, в която вашата отвореност помага незабавно да се свържете.

Насърчавайте хората да говорят за себе си

Хората, които имат проблеми с воденето на разговор, винаги казват едно и също: "Но за какво да говоря?" Това е грешен въпрос. Правилният въпрос е: "Как да накарате другите да говорят за себе си?" Дава на мозъка им толкова забавление, колкото на храна и пари.

И когато хората ти се отворят, не съди. Никой не го харесва, включително и вие. Потискайте егото си. Не си позволявайте да поправяте хората или да казвате каквото и да било, което може да се възприеме като превъзхождащо вас. Тези, които го правят постоянно, насърчават другите да разказват своята история, пренебрегвайки собственото си желание да разкажат нещо интересно. Хората, които позволяват на другите да говорят допълнително, като се отказват от своя ред, обикновено се считат за добри събеседници. Те са тези, към които другите се обръщат, когато искат да бъдат изслушани без преценка. И те са тези, които бързо и успешно изграждат надежден контакт.

Слушай - и нека го разберем

Мълчанието и кимането не са достатъчни. Преговарящите от ФБР, специализирани в спасяването на заложници, използват редица техники, за да покажат на похитителите, че наистина слушат:

Огледално отражение: повторете последните 1-3 думи на другия човек като въпрос (да, това е просто).

Префразирайте - повторете казаното от другия със собствените си думи.

Етикетиране: Дайте имена на чувствата на другите. "Изглежда имате чувството, че сте под натиск.".

Има една малка игра, която харесвам: „Мога ли да обобщя всичко, което човекът е казал, за да го удовлетвори?“ Ако повторите същността на това, което сте чули и човекът отговори „Точно“, вие сте се справили добре.

Но разбира се, рано или късно трябва да направите своето. Но когато?

Наблегнете на общото

Въпросите дават сила

По принцип е по-добре да задавате отворени въпроси. Не "да/не" и като цяло няма въпроси, на които може да се отговори с една или две думи. Отворените въпроси изискват повече думи и повече мисли. И когато човек започне да мисли, добрият събеседник ще използва това, което чуе, и ще зададе отворени въпроси за този материал.

Какъв въпрос винаги трябва да държите в готовност? Всички обичаме предизвикателствата и трудностите, обичаме да говорим за това. Трябва да попитате за тях: „Какви предизвикателства имахте на работа тази седмица? Какви трудности имате, когато започнете да живеете в тази област? " Всеки има трудности и предизвикателства. То насърчава хората да споделят своите приоритети в живота в този момент.

Пътувания, комплименти и съвети

Ричард Уайзман изследва кои теми работят най-добре на първа среща. Оказа се, че темата номер едно е пътуването.

Как карате хората да се чувстват добре, без да изглеждат като хлъзгав тип? Дайте истински комплименти. Въпреки това, дори неискреното ласкателство работи.

Но какво подтиква към по-задълбочена дискусия? Професорът от Станфорд Джефри Пфефър, професорът от Уортън Адам Грант, експертът по убеждаване Робърт Циалдини и други препоръчват да поискате съвет е мощен начин да повлияете на хората и да събудите топли чувства към вас.

Извикайте емоции

А сега най-лошото нещо. Как да избегнем неловко мълчание?

Разговорът трябва да се развива

Понякога диалогът изсъхва и се чувства ужасно неловко. Защо и какво да направя по въпроса?

Разговорите имат естествен ход, точно както връзките. Видовете комуникация, които провеждаме, имат определена йерархия на уязвимост: всяка следваща е по-отворена и е по-вероятно да доведе до надежден контакт.

- Фатално: такива твърдения нямат емоционално съдържание. "Как си?"

- Фактически: Това е обмен на информация, може би дори лична, но не включващ сурови мнения или емоции. "Живея в Ню Йорк".

- Приблизително: Това са мнения, но не и основни убеждения. „Този ​​филм беше наистина забавен.“.

- Интуитивно-чувствено: тук се случва загрявката. Първите три типа са ориентирани към мисълта. Това е за емоции. Това е лична комуникация, която казва нещо по-дълбоко за вас и се фокусира върху чувствата. „Тъжно ми е, че не сте тук“.

- Peak: нивото на най-голяма емоционална уязвимост. Това са вашите най-дълбоки чувства, които разкриват много неща и носят най-големите рискове по отношение на това как другият човек ще реагира. Тези твърдения са рядкост, дори в разговори с близки. "Мисля, че дълбоко в себе си съм страшно уплашен, че ще те загубя.".

Авторите на Click твърдо казват: „Можем да създадем магически взаимоотношения, просто като издигаме изказванията си от фатални до пикови“.

Как да кажа сбогом?

Има редица фрази, които учтиво сигнализират за края на разговора. Има смисъл да си спомняте двойка.

Всяко изявление, започващо с думите „накрая“, „последно“ и т.н., предполага, че дневният ред е практически изчерпан.

Сбогом по подразбиране: сбогом е израз на уважение към съпругата на собственика и т.н.

Минало време: За да „унищожите“ настоящия момент, кажете „беше страхотно да ви видя отново“, „беше забавно“.

Бързане: о, този напрегнат свят ви кара постоянно, или жена ви ще ви убие, или магазинът ще остане без дървета, или децата ще умрат от глад ...

Най-важното нещо

Робин Дрик казва: „Преди да използвам тези техники или да изпратя някой от учениците си да ги практикува, напомням на себе си или на едно вечно правило, което драстично ще увеличи вероятността от успех: основното не сте вие, а те. Единствената цел, която имам предвид, е, че след всеки разговор събеседникът ми трябва да се чувства по-добре, като говори с мен. Трябва да им осветите деня, да ги слушате, когато другите не слушат. Свържете се отново, когато другите не го направят. ".

Така че спрете да се опитвате да впечатлите или „спечелите“ разговора. Всичко е много по-просто. Слушайте внимателно и карайте хората да се чувстват по-добре след вашите думи.