Как да се отървем от приятелка (Дания Шеповалов)

Всички обичаме да закачаме лели. Не, някои, разбира се, предпочитат да закачат чичовци или малки магарета, но днес вероятно няма да засегна някои от тях. (Седнало до мен, хубаво момче Федя въздъхна с облекчение, когато му прочетох последното изречение). И така, всички обичаме да закачаме лели. Не мисля, че си струва да обяснявам, че почти всеки мъчачос, който чете X, е професионалист по този въпрос и е гравирал повече от дузина звезди на пениса си, всяка от които символизира победата на информационните технологии и здравословната сексуална агресия над женската логика . Въпреки това, zapikapennye момичета имат една много лоша черта: те често се стремят да се влюбят естествено в представител на славната секта от полово зрели перверзници, тоест вие. Отначало това дори е съвсем нищо: винаги има някой, който ще ви храни безплатно, ще ви даде нещо за пиене, ще ви сложи в леглото с него и в същото време ще пее вашите заслуги в стихове и химни. Но това е само в началото. И тогава ти омръзва. Е, това е, и това е всичко и нищо не можеш да направиш по този начин - така Всемогъщият Бог ни създаде по свой образ и подобие. Халилуя, нека възхваляваме Господа! Господ те обича! Позволете на Исус във вашето сърце! Халилуя! Уф, отново съм виждал достатъчно християнски изпълнения ...

И така, изправени сме пред задача: да се отървем от лелята и за предпочитане с минимални загуби. В никакъв случай не можете да разберете връзката в духа на бразилските телевизионни сериали - в противен случай следващият ви живот точно ще прилича на този шедьовър на съвременната кинематография. Необходимо е да завъртите цялата операция по такъв начин, че лелята да е била 100% сигурна, че тя е оставила вас, а не вие. Това е единственият начин да избегнете изваждането на очите й, внезапната й бременност или бележката „ти си виновен за моята смърт, гад“. Мислите ли, че преувеличавам? Да, нифига - никой изобщо не може да си представи какви процеси протичат в главата на една жена, особено по време на такова екстремно състояние на хормонална интоксикация като любовта. Във всеки случай е трудно тези процеси да се нарекат мислене. И така, приятелю, подробно ръководство за действие, което ще ви позволи да станете свободни и да посветите живота си на Исус ... О, мамка му, за пореден път ще видя тези "господа хвалят" - убий нафиг. Аллах е велик!

един. Да предположим, че сте на някакво романтично място, ами там гледате мостове или някакъв залез. Да, залезът е може би най-добрият. Е, това означава, че сте там, държите ръцете й, а тя лъчезарно ви гледа с любящи очи и с цялата си външност казва, че сега ще се слеете в романтична целувка на фона на залязващото слънце, точно както в миналото епизод на Любовта и тайните на залеза -Плаж ". Какво трябва да направите в този случай? Кой каза „хвърли си блузата“? Срамувай се, млади човече, това е вулгарно и банално, само гопниците от двора на крал Артур направиха това. Въпреки това, трябва да се отбележи, че в тази идея има рационално ядро. Трябва да избухнете в тирада като „Възлюбени, в този момент, когато слънцето в последния си дъх на своята страст докосне прохладната гладка повърхност на водата, когато целият свят е боядисан в цвета на нежност и любовна вялост, в този момент момент вече не мога да сдържам чувствата си към теб ... ". И веднага след като тя затвори очи и протегне ръка с устните си към вашите, незабавно почистете носа си и го размърдайте на земята с думите "Съжалявам, скъпа - вчера настинах.".

2. Да кажем, че днес е точно една година откакто се срещнахте за първи път. Какво трябва да направиш? Да хвърляш небрежно „а ние се прецакахме преди година за първи път“? Младеж, напусни залата, тук има свестни хора. И вие като всеки уважаващ себе си мачо трябва да й уредите истински празник. Така че нежно я прегърнете и прошепнете в ухото си: „Скъпа, днес е специален ден и ще се опитам да го направя незабравим до края на живота ти“. След това се преструвате, че сте освободен по примерен начин и тръгвате ... но нифига не в ресторант или в някоя опера, а дори в някоя мрачна ягода, където групата „Карлсън Изкормвача“ днес се изявява в подкрепа на техния албум “ Искам да те чукам в ануса. " Разбира се, в клуба веднага забравяш за приятелката си и светваш с три лели едновременно. Не забравяйте да се напиете и да се напиете до пълното разпадане на личността - това е много полезно. Освен това ще бъде хубаво, ако в разгара на купона тя намери не-детинска международна оргия с вас в главната роля в chill-out.

4. Представете я лично на Данечка Шеповалов и й кажете, че това е вашият най-добър приятел и той ще идва при вас всяка вечер, за да ви разкаже основите на философската доктрина за кохерентно отражение на съзнанието на паранирвана, ограничено от илюзорната енергия на собственото си аз -решителност. Също така, не забравяйте да споменете, че след месец сте с него, тоест с мен, това е с него, тоест накратко, за месец ще направите чифт безпилотен скок от телевизионната кула Останкино, за да за да пробие пространство-времето на височина 57 метра и да отиде до Шамбала.

6. Когато се разхождате по улицата с нея, от време на време посочвайте момичетата, които минават оттам, и, пръскайки слюнка, прошепвайте в ухото си: „Не, добре, вижте какво спретнато дупе, не като вашето“. Ако приятелката ви живее под един покрив с вас, тогава следващият трик ще бъде много готин. Цяла вечер внимателно се оправете пред огледалото и след това кажете: „Скъпа, днес ще прекарам нощта с Анжелика, ако Яна, Наташа или Олга се обадят, кажи ми, че съм закъсняла на работа, а ти си ми сестра . ".

7. Започнете леко боядисване и обличане в плътно прилепнал стил. Излагайте се с часове пред огледалото, пречиствайки. Спрете напълно да реагирате по какъвто и да е начин на жените и на първо място на нея. Излизайте в гей клубове, създайте подходящите приятели за себе си, накратко, накарайте я да разбере недвусмислено, че сега изобщо не сте мачото, което сте били преди. Когато тя постави въпроса направо: „Изберете: или аз, или вашият пид ... тоест, момчета!“, Оправете косата си и кажете: „Мила, не се притеснявай, всичко ще се оправи при нас - след още две или три месеца и ще имам достатъчно пари, за да си позволя операция за смяна на пола. Винаги съм мечтал да бъда лесбийка, само си представете колко добре ще бъде за нас заедно ” .

8. Кикотейки се отвратително, изтичайте до нея с малки стъпки и кажете: „Мислите ли, че съм убил Дядо Коледа? Мислите ли, че доказах теоремата за ужасите? " След това хванете варената риба от предварително приготвения тиган, изкачете се на шкафа и започнете да я облизвате, докато внимателно се оглеждате и казвате „Рики-тики-тави няма да намери змия с космическа интензивност“. След това я погледнете отблизо и кажете със задгробен глас: „Чувам силно това, което виждате“, подушва внимателно въздуха и със сърдечен вик „Мъртъв Буратино идва! Нека свещеният напалм не ни напуска! ”, Скрийте се под леглото и не излизайте оттам, докато не пристигне линейката.

десет. Е, ако тя е такава кучка, че дори след всички предишни събития все още е влюбена във вас, има само едно средство - ударете я до смърт с химикал и след това продайте тялото за органи

(В) Дания Шеповалов,
Най-великият хуманист на всички времена и нации