Как да се научите да живеете в хармония с майка си?
Попитайте психолог
Пита: Вероника
Категория въпроси: Деца
Подобни въпроси
Отговори на психолозите
Овсяник Людмила Михайловна
. Знам, че трябва да направя нещо. .
Отделете се географски и започнете да живеете живота си.
И след това се подложете на терапия за прошка и приемане на бащата и майката.
Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск
Добър отговор 4 Лош отговор 1
Станкевич Анжелика Вячеславовна
Психологът Минск беше онлайн: Днес
Отговори на сайта: 900 Провежда обучения: 2 Публикации: 8
Когато бях на 10 години, баща ми ни напусна.
От "нас" и/или от "мен" са различни неща. Но на 10 години тази разлика не се усеща. Ти и майка ти все още се сливате.
До 14-годишна възраст непрекъснато я съжалявах, опитвах се да помагам и моля
И тя се грижеше за мен по всякакъв възможен начин и ме защитаваше в замяна.
Изглежда не просто връзката на майка и дъщеря, а връзката на двама „изоставени“.
Четох много и знаех на 15 години и осъзнах, че животът за добри оценки и само едно насърчение от майка ми е животът на един недостатъчен, нещастен човек. И най-важното - не безплатно.
Понякога, за да избягаме от упоритата прегръдка на някого, трябва да обезценим какво са дали тези прегръдки. Често това е единственият начин, защото те наистина удушават човек, не му позволяват да живее свободно. Това очевидно е необходимо на този етап от живота.
Занимавам се със социални дейности: прониквам в онези групи, които обществото обикновено отхвърля. Тоест аз съм приятели, общувам с хора с увреждания, с пациенти с ХИВ/СПИН, със затворници, с хора с психологически проблеми.
Изглежда, че това е вашата нужда, формирана от детството, години от живота с майка ви. Изглежда, че отново сте до „изоставените“, както написахте по-горе „съжалявам, опитайте се да помогнете и моля“. няма нищо лошо.
Но чувството за липса на свобода някак си остава. Бих искал да обърна внимание на факта, че свободата е избор на различни неща, защото свободният човек иска различни неща. Междувременно вие избирате монотонното - жалост и помощ.
Би било хубаво да се работи с това в психотерапията.
Имах много момчета. Ими компенсира отсъствието на баща си.
След 17 се страхувам да вляза в сериозна връзка.
Мъжете и още повече младите момчета не са бащи. Тяхната роля е различна. Връзката не беше поддържана, тъй като изглежда сте вложили много „дъщерни“ очаквания в тази връзка, може би несъзнателно ги излъчвате. Не всички мъже, камо ли младите, искат да носят толкова сериозни задължения. Когато връзката изчезна, очевидно се появи усещането, че вие (като баща) отново сте били предадени. И сега, за да избегнете преживяването на поредното „предателство“, ви е по-лесно изобщо да не влизате във връзка.
След това майка ми ме смята за предател и направо отказва да проявява топли чувства. В същото време предатели за нея и майка й (не я обича), и брат й (замества), и баща ми (изоставен), и дори настоящият мъж (не я оценява достатъчно), и приятел (използва ).
Майка ти е работила по начина, по който го е направила. Тя като вас има възможност да анализира случващото се, да се обърне към книгите, към психолозите. Но тя не го прави. Макар и не особено удобен, животът й е доста стабилен. И това е нейният избор, който трябва да бъде уважен.
Но решихте да промените много. Предателството, жертва на предателство, изоставяне е основната „фигура“ в живота на вашето семейство. За да излезете от този порочен кръг, тази тема трябва да бъде поставена в контакт с терапевта. По този начин можете да излезете извън този кръг, да почувствате много от другите си нужди, да осъзнаете какво се случва и да влезете в нови взаимоотношения.
Елате на лична терапия.
Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск
- Как да намерите любов и топлина в себе си Въпрос към психолог
- Как да работя с човек, който е досаден Въпрос към психолог
- Как да се разведем с гражданин на Молдова, въпрос № 675167
- Как да получите баркод за вашите продукти - отговори и съвети на вашите въпроси
- Как успехът в живота зависи от домакинските задължения на детето ~ Аз съм щастлива МАМА