Как да се научите да живеете в хармония с майка си?

Попитайте психолог

Пита: Вероника

Категория въпроси: Деца

Подобни въпроси

Отговори на психолозите

Овсяник Людмила Михайловна

. Знам, че трябва да направя нещо. .

Отделете се географски и започнете да живеете живота си.

И след това се подложете на терапия за прошка и приемане на бащата и майката.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Добър отговор 4 Лош отговор 1

Станкевич Анжелика Вячеславовна

Психологът Минск беше онлайн: Днес

Отговори на сайта: 900 Провежда обучения: 2 Публикации: 8

Когато бях на 10 години, баща ми ни напусна.

От "нас" и/или от "мен" са различни неща. Но на 10 години тази разлика не се усеща. Ти и майка ти все още се сливате.

До 14-годишна възраст непрекъснато я съжалявах, опитвах се да помагам и моля

И тя се грижеше за мен по всякакъв възможен начин и ме защитаваше в замяна.

Изглежда не просто връзката на майка и дъщеря, а връзката на двама „изоставени“.

Четох много и знаех на 15 години и осъзнах, че животът за добри оценки и само едно насърчение от майка ми е животът на един недостатъчен, нещастен човек. И най-важното - не безплатно.

Понякога, за да избягаме от упоритата прегръдка на някого, трябва да обезценим какво са дали тези прегръдки. Често това е единственият начин, защото те наистина удушават човек, не му позволяват да живее свободно. Това очевидно е необходимо на този етап от живота.

Занимавам се със социални дейности: прониквам в онези групи, които обществото обикновено отхвърля. Тоест аз съм приятели, общувам с хора с увреждания, с пациенти с ХИВ/СПИН, със затворници, с хора с психологически проблеми.

Изглежда, че това е вашата нужда, формирана от детството, години от живота с майка ви. Изглежда, че отново сте до „изоставените“, както написахте по-горе „съжалявам, опитайте се да помогнете и моля“. няма нищо лошо.

Но чувството за липса на свобода някак си остава. Бих искал да обърна внимание на факта, че свободата е избор на различни неща, защото свободният човек иска различни неща. Междувременно вие избирате монотонното - жалост и помощ.

Би било хубаво да се работи с това в психотерапията.

Имах много момчета. Ими компенсира отсъствието на баща си.

След 17 се страхувам да вляза в сериозна връзка.

Мъжете и още повече младите момчета не са бащи. Тяхната роля е различна. Връзката не беше поддържана, тъй като изглежда сте вложили много „дъщерни“ очаквания в тази връзка, може би несъзнателно ги излъчвате. Не всички мъже, камо ли младите, искат да носят толкова сериозни задължения. Когато връзката изчезна, очевидно се появи усещането, че вие ​​(като баща) отново сте били предадени. И сега, за да избегнете преживяването на поредното „предателство“, ви е по-лесно изобщо да не влизате във връзка.

След това майка ми ме смята за предател и направо отказва да проявява топли чувства. В същото време предатели за нея и майка й (не я обича), и брат й (замества), и баща ми (изоставен), и дори настоящият мъж (не я оценява достатъчно), и приятел (използва ).

Майка ти е работила по начина, по който го е направила. Тя като вас има възможност да анализира случващото се, да се обърне към книгите, към психолозите. Но тя не го прави. Макар и не особено удобен, животът й е доста стабилен. И това е нейният избор, който трябва да бъде уважен.

Но решихте да промените много. Предателството, жертва на предателство, изоставяне е основната „фигура“ в живота на вашето семейство. За да излезете от този порочен кръг, тази тема трябва да бъде поставена в контакт с терапевта. По този начин можете да излезете извън този кръг, да почувствате много от другите си нужди, да осъзнаете какво се случва и да влезете в нови взаимоотношения.

Елате на лична терапия.

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск