Как да не възпитавате детето си като работохолик, който дължи на всички

1. ТРЯБВА НО ВИНАГИ

Понякога дете с високо ниво на способности става техен заложник - и учители, и родители питат за такъв „талант“. А правенето на невъзможното може да се превърне в навик, особено ако не е имало емоционален контакт с родителите. В такива случаи децата решават, че не ги харесват и като дават всичко от себе си в своите проучвания, кръгове, те се стремят да спечелят по този начин родителската любов. И след като са узрели, те вече живеят автоматично с нагласата „дължа на родителите си“. Нещо повече, където изобщо не трябва. „Когато майка ми се разболя тежко, направих всичко, за да я измъкна: лекари, лекарства, процедури - спомня си Катерина К. от Киев. - През цялото това време си казвах, че няма да си простя, ако нещо й се случи. Когато най-лошото свърши, заведох майка си в селото. Татко и брат са с нея. Но през целия уикенд ме измъчваше мисълта: трябва да отида да мия подовете в къщата. По-добре бих го направил, иначе пациентът стана като изцеден лимон. " „Когато отличник е обхванат от мисълта„ трябва “, съветвам ви да спрете и да помислите: какво всъщност ще се случи, ако не го направя? В този случай нищо. Дъщерята направи много, а братът може да измие подовете. В това няма нищо несправедливо ”, казва психологът Елена Лукяненко.

2. ВЛИЗАНЕ В ДЕТЕТО

Тъй като недоволството от неприязънта и свързаната с него агресия изискват изход, детето пуска пара на този, който е по-малко от родителите - другари - под формата на арогантност: защо, аз съм толкова умен, а ти не. От друга страна, той страда и иска да бъде обичан и се стреми да спечели признание, например от онези, които позволяват измама. Като правило „разпознаването“ става моментно - докато е необходимо за теста. Но тази минута сред емоционален вакуум му се струва щастие. И за да получи поне малко от него, детето отново и отново дава да мами (или тича за съученици за пайове, или работи за тях на субботници). „Веднъж като училищен психолог при мен дойде едно момиче, което се оплакваше, че децата не искат да общуват с нея“, спомня си Светлана Самсонова. - Започнах с майка й. Тя се оплака, че дъщеря й през цялото време хленчи и стене. На въпроса какво е такова внимание към едно дете, тя отговори: „Храня я, обличам я, печеля за нея (за това майка ми работи от ръка), проверявам уроците, измивам дрехите си, живея с баща си (по-късно се оказа, че е имала несъгласие със съпруга си и заедно са само за дъщерята). Но това е просто поведение и както се оказа, тя не знае за вкусовете и нуждите на дъщеря си - отговорите й не съвпадат с отговорите на дъщеря й. Момичето каза за себе си, че е любезно, дойде на помощ. Но след като посетих уроците, видях, че тя се пита, опитвайки се да отговори първо на въпросите на учителя, спорейки със съученици. Обсъдих с момичето: защо хората трябва да слушат, да чуват, да говорят, с примери показах, че те не могат да обичат, защото знаете как да правят нещо, оставяте ги да мамят, което не е необходимо, за да се хареса на всички учители. Посъветвах майка си да отделя поне 20 минути на ден, само за да помисли: какво се случва с дъщеря й, защо прави това и още толкова (или по-добре повече) да посвети само на дъщеря си: да обсъжда нещата на училище, обиди, твърдения (неизказаният негатив се превръща в агресия), говорете за мечтите й, правете нещо с нея, без да се разсейвате от нищо ".

3. ПРЕДВАРИТЕ СЕБЕ СИ

Искането на съпруг/съпруга/деца/колеги: „Направете“ възрастен „длъжник“ подсъзнателно се възприема като безспорна команда. Задейства се рефлекс: ако не успеете да го направите, ще загубите психическия си комфорт. Както в детството. „Въпросът е в ниското самочувствие, развито през годините“, казва психологът Татяна Михеенко. - Първо, прости на родителите си. Ако е трудно просто така, подредете всяка тяхна грешка и негодуванието си, разберете защо са постъпили по този начин, влезте в тяхната позиция “. В детството ви имаше малко похвали, наваксвайте: хвалете се по-често и за най-малките дребни неща - струвате си. Когато решавате да направите нещо подобно (в случая с роднини, приятели също), запитайте се: „Ще ми накърни ли?“, „Не се ли манипулира?“ И не се колебайте да кажете „не“, ако случаят е такъв. Пример за манипулативни фрази: „О, ти го правиш по-добре от всеки друг“, „Ще се изгубя без теб - само ти можеш да направиш това (съгласи се, отиди там)“. И не забравяйте, че услугата, оказана два пъти, се превръща в задължение за трети път.

4. ЖИВОТ ОТ ВЪНШНА РАБОТА

5. ИСКАМ, НО ЗА КОГО?

Перфекционистите правят 100% всичко, включително кавги с половина. За тях е немислимо да отложат брифинга - как е, да отложат за утре какво може да се направи днес? Толкова близо до развода. Не изисквайте 100% от другите. Не ги принуждавайте да живеят собствения си сценарий. „Имах клиент от 52 години. Тя се оплака, че 25-годишният й син, тъй-така, не води активен начин на живот, за разлика от нея, която ходи на редица курсове, успява да управлява и много други, казва Светлана Самсонова. - Помолих я да напише на лист: какво иска от сина си за себе си и за него. Във втората колона тя пише: „За да отидеш на йога, тогава ще бъде хубаво да го погледнеш“. Но това е нейното желание. Анализирайте ситуациите си по този начин ".

И за да не се възпитава перфекционист, психолозите съветват да не се налагат допълнителни дейности, а да се предлага. Ами ако талантът бъде изгубен? "Не се безпокой. Ако това наистина е подарък, тогава детето с удоволствие ще се съгласи с предложението, казва Татяна Михеенко. - И ако не го направи, тогава или още не е узрял, или не е негов. Между другото, легендарният Серж Лифар дойде в балета в пенсионна възраст за този вид изкуство - 18 години. ".

Сергей Казанин, художник на Студио 95-та четвърт

Ние не казваме на Степан: „Ние ви отглеждаме, храним, обличаме“. В противен случай детето ще порасне с чувството, че дължи на мама-татко, а след това и на някой друг. Радвахме се на първите стъпки на нашия син, неговата усмивка и сега се радваме на успеха в училище. Не мислим за „благодаря“ от негова страна. Мисля, че е невъзможно да се педализира темата, че родителите са направили това и това за детето. Израствайки, самите хора след това искат да благодарят на родителите си. Що се отнася до работохолизма, мисля, че съвременните деца по принцип не са застрашени - няма такива трудови уроци, както в наше време, няма трудови лагери. Не мога да кажа, че наистина бих искал да изпратя сина си там, но трябва да има място, където можете да придобиете умения за чукане на пирони и завинтване на винтове. Аз самият не мога да го запозная с подобни дейности - работя много. Когато има нужда да направя нещо, няма време да свържа сина ми: той стана и го направи сам, той просто гледа, или аз се обаждам на специалисти. Но малко по малко учим Степан да работи, разбира се: молим го да свари чайника, след което да почисти. Вярно е, че често правим всичко сами. Това ще бъде по-бързо и по-добре направено. Казвате, че съм работохолик? Не бих искал да бъда - просто животът не е измислен от нас и е подреден по такъв начин, че ако не работите, няма да постигнете нищо. И още повече, не съм сигурен, че родителите ми са ми внушили работохолизъм. Да, казаха ми, че не можеш да готвиш борш, не можеш да метеш колиба, не можеш да научиш домашните си, не можеш да се разходиш. И аз наистина исках да ходя и направих всичко. Тези родителски мерки бяха правилни - не израснах до мързелив човек.

Стьопа Казанин, син, 11-годишен:

Влада Прокаева, ръководител на благотворителната фондация:

Родителите ми са ме възпитали така, че първо да мисля за някого и като правило правя нещо за другите за сметка на себе си. Спомням си, че ми се скараха за оценките, четворката беше просто неприемлива оценка. Ходих наведнъж в две училища - общообразователно и музикално, докато ходих на уроци в Киев от предградията. И трябваше да получи само петици и там, и тук. В противен случай не ми беше позволено да играя навън. Да, дори не помня детството като такова. По време на празниците също нямах право да седя наоколо: работих в градината, засадих картофи, ягоди, домати и до есента изчистих всичко. Сега съм перфекционист, от който го получават и децата, и съпругът ми. Но много се опитвам да убия това качество в себе си. Убеждавам се, че всеки не може да направи това, което аз и мога. Уча дъщерите си да разбират ясно къде хората имат нужда и къде е изнудването. Като ръководител на благотворителна фондация получавам много писма с молба за помощ. Но сред вносителите има и спекуланти. Ние се занимаваме с всеки такъв случай с момичетата у дома. Те идват с мен в нашите спонсорирани сиропиталища, виждат реална нужда и ми помагат с благотворителни събития. И когато съученици, възползвайки се от факта, че дъщерите имат пари, ги помолят да ги лекуват за своя сметка, да представят игра, момичетата знаят как да откажат. Уча ги, че лидерът никога не клюкарства, не се забърква в интриги, не се забърква в спорове и не се фокусира върху празните спекулации. Що се отнася до работохолизма, виждам, че дъщерите няма да преуморяват в ущърб на своите интереси - напротив, те трябва да настояват: за да се преподават уроци, английски, те ходят на танци.

Маргарита Кердина, дъщеря, на 20 години:

Личният пример е важен в образованието. И нашата майка, макар и ужасна работохоличка, имаше време да направи много други неща: тя взе активно участие в живота ми. Тя ми преподаваше редовно уроци, имаше време да готвя вкусно, прибирах се и винаги чувствах, че в него има любовница. Сега майка ми също посвещава много време на малката ми сестра и успява да ръководи благотворителна фондация. Не помня всички уроци на майка ми, но два са запазени в паметта ми - майка ми винаги повтаряше, че си струва да се научиш не за някой друг, а за себе си и че трябва да бъдеш целенасочен, но не забравяй, че има място за нещо в живота, с изключение на основния случай. Що се отнася до нагласата „Дължа на всички“, майка ми ме насърчи да не идеализирам света и че в него има различни хора. И тогава ми се случиха редица ситуации, след които разбрах, че не на всеки може да се вярва и съответно не на всеки, на когото трябва. Аз също съм доста егоистичен към семейството си - ще направя всичко за семейството си и ще мисля за другите. Не може да се каже, че съм дарил нещо, но ако обещам нещо на близките си, определено ще го направя. Като цяло искам да кажа, че благодарение на майка си израснах добър човек: никога няма да клюкарствам, няма да се държа подло.

Нашите експерти: Татяна Михеенко, независим психолог, Светлана Самсонова, психолог, Елена Лукяненко, ръководител на психологическия център "Нов ден"