Как да научим детето да разбира своите чувства

Как израстват изисканите ценители и

Има въпроси, които обединяват всички родители. И тези, които са изпратили децата си на училище, и тези, които са оставили децата си да учат в семейството. Един от тези въпроси: „Как едно дете вкъщи, без да се изправя всеки ден в училище с неадекватност и агресия, може условно да разпознава доброто и злото, да разпознава измамата, предателството, лицемерието? Как ще се научи да разбира хората? "

Първите задават този въпрос с недоумение и снизхождение, гледайки втората с усмивка, сякаш отговорът вече е в джоба им. Вторият - с известна степен на безпокойство за бъдещия живот на децата им в обществото, сякаш вярвайки, че първите наистина имат верния отговор в джоба си.

Но замисляли ли сте се защо, например, дегустаторите са толкова внимателни за вкусовите си рецептори и не ядат храна всеки ден или пият напитки, които носят агресивни вкусови усещания със себе си? Или защо музикантите не се отдават на „наслада“ в шумна звукова какофония, клоняща към по-високи прагове? Същото е и с обонянието, и с допира, и със зрението. Разбира се, тази аналогия с разпознаването на човешките емоции е условна, но все пак създава известно разбиране.

За разлика от сензорните преживявания, възможността да усетите преживяванията на друг човек не е въпрос на специален генетичен талант или специално образование и обучение. Това е въпрос на развитие на мозъка.

Тези механизми се основават на емоциите и способността да ги разпознаем навреме, да ги доведем до нивото на чувства, размисъл и вземане на решения.

Например, ако видим, че лицето на друг човек е изкривено от страх, ние самите започваме да се страхуваме, бързо търсим причината за тези преживявания, гледайки с очите си, от коя посока идва заплахата и къде е по-добре да се скрие.

Ако видим, че другият е агресивен към нас, ние, след като направим оценка на ситуацията, можем или да отстъпим, или да защитим интересите си.

Ако видим човек в объркване, изгубен, можем да покажем съпричастност и да предложим помощ за излизане от трудността.

Всяко дете има качествата да стане толкова дълбока личност. Ефективно разпознавайте и реагирайте по подходящ начин на сигнали от външния свят.

Но всичко започва със способността да разпознаваме сигналите на вътрешния свят.

Това е най-важната стъпка.

Всъщност, как можем да заемем мястото на другия човек и да приемем изтръпването на газирана сода в устата му, ако ние самите никога не сме пили нищо друго освен обикновена вода? Същото е и с емоциите.

За да могат да разбират хората, да разпознават доброто и злото, да изграждат пълноценни междуличностни отношения, първите деца трябва да преминат през етапа на разпознаване.

И това не може да стане без помощта на възрастни. Тяхната отговорност е да създадат условия, при които бебетата да изразяват свободно всички емоции, които ги завладяват. Искам да се смея - смея се, искам да плача - плача, искам да крещя и да се ядосвам - да крещя и да се ядосвам.

Няма положителни или отрицателни емоции, дори ако някои от тях са по-приятни за нас от други. Всички те са много важни за хората. Всяка от емоциите е сигнал за нашето вътрешно състояние.

Трябва да обърнем голямо внимание на тези сигнали и да предприемем подходящи стъпки: ако се притесняваме, вземаме предпазни мерки; ако се чувстваме виновни, полагаме усилия да не повтаряме грешните действия, които сме извършили; ако сме любопитни, вземаме справочник и изучаваме това, което ни е интересувало.

Сю Герхард пише за важността на този етап в книгата си „Как любовта оформя мозъка на детето“:

„... Ако родителят не е разпознал и назовал чувствата на детето, как детето може да ги назове и да ги обсъди? Те ще останат замъглени физически усещания - приятни или неприятни - недиференцирани, без да се отразяват във висшите части на мозъка.

Хората, израснали в такива условия, често се наричат „алекситимика“, което означава, че те не са се научили да изразяват собствените си чувства с думи. Често не са наясно какво точно изпитват. Въпреки факта, че те изпитват чувства като другите хора, те ги игнорират по същия начин, както техните родители и болногледачи. Чувствата не се отразяват в съзнанието и не се третират като важни сигнали за състоянието на тялото ... "

Сега можем да говорим за чувство, когато една емоция се извлича от несъзнавано преживяване и се свързва с устен код. Сега има над какво да се мисли, анализира, претегля.

Попълвайки своята „колекция“ от най-разнообразни чувства, детето в крайна сметка научава, че, оказва се, те могат да се комбинират по най-невероятния начин. Оказва се, че можете едновременно да обичате и мразите един и същи човек, те се страхуват да направят презентация и искат да получат признание от публиката, искат да владеят музикален инструмент и да мразят упражненията за свирене всеки ден.

Началото на този етап на възраст 5-7 години показва, че мозъкът се развива по естествен план и детето ще може да разбере не само себе си, но и други хора в бъдеще.

Но цялата тази идеална конструкция е много крехка. Факт е, че не всеки възрастен е готов да приеме безусловно изразяването на детските емоции. И когато няма безопасно място за свободно изразяване на емоции, те не се изразяват. В отговор на отхвърлянето и забраните детето „стъпва на гърлото на своята песен“.

И това е всичко. Няма развитие. Но всеки има своите качества. Дайте им зелена светлина и не изграждайте бариери!

Съществува и нагласа, че децата винаги трябва да бъдат радостни и щастливи и че децата трябва да бъдат отстранявани от неприятните преживявания по всякакъв възможен начин.

Зад кулисите или публично казване на децата в какво настроение са приети и в какво не, като правят коментари и методично насаждат т. Нар. „Правилно“ поведение, родителите, несъзнателно, инхибират развитието на личността на детето, развитието на способността за дълбоко разбират себе си и другите.

И обратното: ако в училище детето среща възрастен, който го приема и подкрепя в спонтанни прояви, можете да сте сигурни, че тези взаимоотношения ще повлияят най-благоприятно на формирането на личността му. Решаващият фактор за развитието ще бъде връзката с възрастния, а не фактът, че в училище детето се среща ежедневно с неадекватност и агресия.

Дадох тези два неочаквани примера, за да покажа, че влиянието върху това как се развива детето не е училището или самото семейство, а взаимоотношенията, които се развиват между деца и възрастни.

Детската среда е просто много опасна за открито изразяване на чувства. Кой се осмелява да каже, че се страхува или е срамежлив? Кой може да се разплаче пред съученици, когато е обидно? Кой може да говори за техните предпочитания, ако не се вписват в модните хобита на своите връстници - и не попадат под заграждението на подигравките?

Скачащото ниво на неадекватност и агресивност сред децата е само доказателство, че децата са в непроницаема защитна броня, че най-добрите проявления на човешката същност не могат да избягат. Мозъкът на детето се занимава само с това как да оцелее в такава среда, а не с това как да развие човечеството в себе си.

Дали и ние, родителите, сме станали жертви на средата, в която сме израснали? Защо не разбираме емоциите на децата си, защо по всички възможни начини се стремим да предотвратим проявата на раздразнение, гняв, недоволство, страх, отвращение?

Най-вероятно, защото тези прояви ни карат да реагираме - с което не можем и не знаем как да се справим. Ние не разбираме реакциите си, какво да кажем за реакциите на други хора.

Разбира се, семейната атмосфера е по-благоприятна по подразбиране. Поне ако разгледаме по-отблизо стила на нашето общуване с децата, то е в нашите сили да променим нещо или леко да го променим. За това няма пречки.

Непознат, училищен лагер, е извън нашето влияние. Единственото, което ни остава, е да потърсим училище, където да има възрастни, които да могат да подкрепят децата в тяхното личностно развитие. И да създаде такава приемлива среда в семейството, така че след като се прибере вкъщи, детето да свали бронята си и да изрази всички онези емоции, които е задържало през деня, общувайки със съученици.

Само свободният поток от емоции е ключът към хармоничното развитие.

Като заключение, нека обобщим. Нека очертаем стъпките на родителите по пътя на придружаването на детето към развитието на личността (погрешно е, ще трябва да работите върху развитието си с детето):

Дайте на децата възможност и условия за свободно изразяване на всякакви емоции, дори ако наистина не ги харесваме.
Помогнете на децата да разпознаят емоциите си и да ги изразят с думи: „Тъжен съм“, „Ядосан съм“, „Щастлив съм“, „Срам ме е“.
Позволете на чувствата да се изпитват толкова дълго, колкото е необходимо на детето. Не разсейвайте и не превключвайте. Не смесвайте никакво „но“ в момента на интензивно преживяване: „Разболяхте се и не отидохте с момчетата да яздите хълма, но ще прочетем интересна книга заедно“. Това може да се каже по-късно, след успокояване.
Покажете на детето, че в него могат да възникнат различни емоции и да доведат до смесване. Не „Спомняте ли си, тя ви почерпи с бонбони и вие сте ядосани на нея“, но - „Вчера я почерпихте с бонбони, а днес сте й ядосани“. Разберете собствените си емоции - че те могат да бъдат различни по отношение на един и същ човек или явление. Емоциите са ситуативни; те не описват човек и отношенията му с другите завинаги. "Ядосан си на малкия си брат - той е съсипал рисунката ти, но ти го обичаш толкова много." Нека ви напомня, че едно дете може самостоятелно да смесва противоречиви чувства не по-рано от 5 - 7 години. И дори по-късно.
Претеглете всички плюсове и минуси и вземете балансирано, а не импулсивно решение. Опитайте сами. Ако например детето не е изпълнило обещанията и искате незабавно да предприемете съответните действия, спрете за минута. Опитайте се да намерите обяснение, аргументи, оправдания: той беше уморен, увлечен е от нещо много важно за себе си, той просто не искаше, защото има право да промени мнението си и да откаже. И тогава няма да го събуждате през нощта, за да направи това, за което е забравил, а го направете сами. Това не означава, че вече не искате детето ви да изпълнява обещанията си. Разбира се, че не. Но можете да се върнете към този разговор отново по-късно. В момента работите върху себе си, върху реакциите си, върху емоционалната си интелигентност.

Майка на 4 деца, учи психология на развитието, завърши два интензивни курса в института Нюфелд, пише статии за развитието и съзряването на децата, консултира родители, провежда уебинари.