Как да изграждаме взаимоотношения с хората?

„... И тогава разбрах, че през целия си живот живея един и същ сценарий. От година на година, започвайки от детството, ситуацията се повтаря, само хората и мястото на престоя ми, а дори и възрастта ми се променят. Вчера това бяха оплаквания срещу моите съученици и си помислих, че не ме оценяват и уважават достатъчно високо, но сега пораснах и определено ще им докажа всичко, тепърва ще се учат от мен. И тогава те със сигурност ще съжаляват!

И какво ще разберат? За какво ще съжаляват? Наистина не мислех за това, просто исках да дойда със скъпа кола с пачка пари и да докажа на всички и да покажа колко съм „готин“ всъщност и това нека сега съжаляват, че спряха да са приятели с мен в дължимото време.

Същата ситуация възникна в института, само че сега негодуванието срещу приятели започна да се смесва с онези момичета, които не искаха да общуват с мен. Мислите бяха едни и същи, само оплакванията ставаха все повече и повече, и все повече изолация и мълчаливо негодувание към света започнаха да се появяват.

След дипломирането подобни ситуации се повтаряха много пъти в моята работа. И никога, никога не се появи мисълта, че все пак може да има причина в мен?!

Не. Продължих да се наслаждавам на моите оплаквания, клюки и оплаквания за хората около мен. Цених и обожавах мисли и разговори, които всички са неблагодарни и колко ниско ме оценяват. Но ще дойде време, когато ще научат всичко и ще съжаляват за всичко. Но тогава вече няма да имам нужда от тях. И така нататък и така нататък мисли и мечти. Как обичах тези сантиментални разговори за моята „уязвима“ душа, че бях почти живот за тях
отдаден, но не ме оцениха отново. Но някой ден определено ще намеря и срещна „онези хора“, на които най-накрая ще стана необходим и които
ще оценя цялата ми уникалност и особеност.

Да, беше ми трудно. Въпреки че се престорих, че нямам нужда от никого, в душата ми имаше горчив, грозен остатък от самота и отхвърляне. Тук училищни приятели отидоха, тези, с които поддържах поне някакви отношения в института, изчезнаха. Опита се да се оправдае с факта, че това е нормално и неизбежно, преструвайки се, че изобщо не ме притеснява, че всички продължават да общуват помежду си и редовно се събират на общи срещи и излети сред природата. Мнозина са започнали съвместен бизнес или сътрудничество, много вече са се сприятелили със семейства. И периодично случайно разбрах за това, срещайки се с този или онзи някогашен приятел.

След това се случи същото на едната и на втората работа. И през цялото време продължих да обвинявам и да се оплаквам от други хора, без да забелязвам в себе си, че от време на време в живота ми се повтаря един и същ сценарий. Така че идвам в нов отбор и в началото изглежда всичко върви добре. И в сърцето си вече се радвам, че най-накрая намерих тези хора, които наистина ме оценяват и уважават. Изцяло съм ангажиран с живота им, изключително активен съм, интересувам се от всичките им дела и съдби, опитвам се по всякакъв начин да предоставя някои услуги и да бъда незаменим. Можете да кажете, че изцяло посвещавам живота си на живота и съдбите на други хора и техните проекти.

Цялото ми поведение е насочено към това да бъда забелязан и видян тогава,
как се нуждаят от мен, как ставам незаменим в техния живот и съдба, колко съм блестящ и талантлив и има чувството, че съм почти единственият човек на света, който може да се справи и да реши проблемите на други хора. Понякога се стига дотам, че започвам да раздавам на хората скъпи подаръци, да уреждам безплатни партита за всички, за да може всеки да види колко съм прекрасна, уверена и щедра и колко много се нуждая от мен.

Разбира се, в замяна очаквам благодарност и признателност и всяка форма на внимание ме ласкае и радва гордостта ми. Но с течение на времето, колкото повече отдавам себе си и живота си на конкретен човек или организация, толкова повече го издигам над себе си и се включвам в живота му, буквално идеализирам, толкова повече хора се опитват да се дистанцират от мен и започват да избягват да общуват с мен. Мисля, че това се дължи на липсата на моята инициатива и само увеличавам активността си, опитвам се да звъня по-често, правя още повече и буквално започвам да посвещавам целия си живот и всичките си сили и време в живота на човека, когото аз участвам в.

Съответно очакванията от моя страна се увеличават, а откъсването от обекта, към който е насочено вниманието ми, само се увеличава. Получавам негодувание и чувство на унижение, безполезност и отхвърляне. Оттеглям се в себе си и отново ми идва мисълта, че не съм оценен отново. Че направих толкова много за него или за тях, но сякаш бях използван и сега вече не ми беше необходим. И щом се огорча, те започват да ме избягват, опитват се да общуват по-малко и е разбираемо кой иска да слуша моето хленчене и гняв. И сега отново оставам сам, в негодувание и гняв към целия свят и в самосъжаление.

Да, само след тридесет години, отначало тихо, а после все по-често в мен започнаха да се пораждат мисли, че може би цялата работа е далеч от хората, с които разговарях и общувам сега. Възможно е в крайна сметка въпросът да е само в мен и в отношението ми към себе си, към живота и към другите?

В един наистина прекрасен момент, когато за пореден път изгнаникът остана сам и започна да носи своите любими оплаквания и мисли за това как всички не ме оценяват и обичат и колко неблагодарни са, аз прозвучах като вътрешния глас на някой по-силен и мъдър. Гласът на този, чието спокойствие е непоклатимо и който само наблюдава и само от време на време може да зададе въпрос. Въпрос, който ще обърне целия ви живот и сякаш ще ви изтръгне от завесата на съня и забравата. И този въпрос прозвуча в главата ми. Дори сега, като си спомням мислите си, чувам този мъдър и спокоен глас, който не съди, а само изяснява в недоумение. Чувам го също толкова ясно и силно, както тогава, в онзи прекрасен момент, който послужи като отправна точка за моя наистина интегрален щастлив живот, наситен с хармония:

- Наистина ли е вярно, че всички хора на планетата са толкова зле и не разбират нищо? Наистина ли всеки, всеки, с когото сте имали възможност да общувате, не е могъл да различи във вас онзи гений и специален човек, когото мислите, че сте? Толкова ли са гадни всички хора около вас, а вие единствените сте толкова добри?

Тогава кажи ми защо си все още сама? Ако всички са толкова зле, тогава защо сте нещастни и болни и страдате, докато другите са щастливи и се радват на живота? Защо точно живеете в бедност и отхвърляне, в гняв и омраза към себе си и целия свят? Защо се държите така, сякаш всички са се заговорили срещу вас, а вие сте някакво безценно съвършенство? Защо точно сте останали сами, докато други продължават да общуват и живеят в приятелство и хармония?

И тук той е основният въпрос, въпрос, който ми отвори очите за целия ми живот:

Може би всичко е свързано с теб? И трябва да се грижите за себе си и да преразгледате вътрешните си убеждения?