Как да говорите с детето си за сексуално насилие и как да го предотвратите

Един от клиентите ми дойде в офиса ми в последния момент и беше изключително развълнуван. Работих с него като психотерапевт няколко месеца, току-що започнахме да засягаме доста дълбоки проблеми в нашите сесии, тъй като връзката стана по-доверителна.

Именно на тази сесия за първи път в живота си (а той беше на 29 години) ми разказа за многократното сексуално насилие, на което е бил подложен на 4-годишна възраст от мъж, когото познава много добре.

Психотерапевтът трябва да се отнася внимателно към клиентите си и мисълта, че след като е преживял това, той е мълчал толкова години, не ми дава почивка.

Тази история особено резонира в сърцето ми и защото синът ми току-що навърши 4 години.

Ден преди клиентът ми да признае за злоупотребата, аз седях пред училището с други родители и гледах как децата се забавляват безгрижно и невинно. И когато той разказа тази история, не ми беше трудно да представя ясна картина на това какъв беше той, когато му се случи.

Всъщност той не беше първият от моите клиенти, който само като възрастен, за първи път в живота си, говори за преживян сексуален тормоз. Възрастните жени бяха откровени за злоупотребата в гимназията и колежа, дори имах клиент с ПТСР от детското насилие.

Статистическите данни за сексуалния тормоз над деца са изключително неточни, тъй като много случаи просто не се съобщават.

По-долу са дадени някои експертни мнения за това как родителите трябва да говорят с децата си относно сексуалното насилие и собствените си тела.

Започнете да говорите за тялото с детето си възможно най-рано

„В ранна възраст (дори чрез смяна на памперси), можем да научим детето да правилно да назовава частите на тялото си и да го учим да уважава тялото и границите си“, казва Лора Ригън, лицензиран клиничен психолог в Мериленд. „Важно е да уведомите детето си, че тялото му е нормално, и да отговорите на въпросите на децата относно телесната функция и секса, без да ги засрамите от любопитство. Не насилвайте детето да се гушка, целува или сяда в нечий скут.

Научете, че детето е единственото, на което може да бъде позволено да докосва гениталиите, с изключение на лекаря, или ако е необходимо да се изследват тези части на тялото, за да се провери здравето или хигиената ".

На около 4-5 години детето се интересува от собственото си тяло и можете внимателно и с прости думи, без излишни подробности, да говорите с него за секс.

Повече информация за това как да обсъждаме този въпрос и какво да кажем на деца на различни възрасти може да намерите на уебсайта в нашата База знания (изд.).

Не срамувайте детето си за изследване на собственото му тяло

"Дори външно не се преструвайте, че сексът е нещо срамно и лошо, а обяснете, че сексът е това, което възрастните правят, за да изразят любовта. Бъдете ясни, че възрастните не правят секс с деца и какво, ако някой - или от възрастни се отнася до гениталиите на дете, тогава родителите определено трябва да знаят за това ".

Създайте атмосфера на детето да задава въпроси свободно

„Винаги създавайте отворена и спокойна подкрепяща среда, като насърчавате децата и юношите да повдигат тези теми за дискусия, вместо да спорят с тях“, казва Муса.

Кажете на децата си, че могат да се обърнат към вас във всяка ситуация и няма да им се сърдите.

Можете да помогнете на децата си да останат отворени, като използвате умения за активно слушане, като например да повтаряте казаното от детето, да се опитвате да съпреживявате тяхната гледна точка и да помагате при възникващи проблеми. Когато направите това, децата чувстват, че могат безстрашно да се обърнат към вас с всеки възникващ проблем или въпрос.

Защитете децата от порнография

„И въпреки че това изглежда очевидно в момент, когато децата започват да използват неоснователно рано Интернет, достъпът до порнография (и най-често е изключително изразителен, жесток и унизителен) се получава по-рано и по-рано от година на година.

„Най-страшното е, че все повече и повече млади тийнейджъри, особено момичета, споделят откровени селфита с гаджетата си“, казва Стейси Руменап, президент на Stop Child Abusers, с нестопанска цел, която се бори срещу сексуалната експлоатация на деца в цялата страна. Бележка на редактора).

„В най-екстремните случаи същите тези тийнейджъри биват арестувани за притежание и разпространение на детска порнография. Затова е задължително да предупредите възрастните си деца за отговорността за изпращане на явни снимки, дори ако това е направено като шега или любов писмо. Твърде често, когато връзката е прекъсната, тези снимки могат да бъдат изпратени на всички като отмъщение. И в резултат животът на детето ще бъде напълно унищожен. ".

Когато говорим за превенция, на преден план излиза доверието

Всички експерти, с които някога съм разговарял, са единодушни в едно - изключително важно е родителите да слушат вътрешния си глас и да оставят децата само с онези хора, на които имат пълно доверие.

Децата, сексуално малтретирани, са най-често засегнати от хора, които познават, и това се случва по много причини.

Ето защо Муса казва: "Важно е децата да бъдат под наблюдение и да разполагат с цялата информация, от която се нуждаят. Това ще намали тяхната уязвимост.".

Джоана Комсток, специалист по управление на жертвите, казва, че родителите трябва „да се уверят, че децата им са в ситуация, в която болногледачите или тези, които остават с деца, са правилно проверени и вие знаете всичко за тях“. Трябва да бъдете внимателни веднага щом детето покаже признаци на отнемане.

Руменап добавя: "Трябва наистина да можете да слушате децата си и да се доверите на това, което казват. Много често родителите смятат, че децата им всъщност не могат да бъдат малтретирани, особено от някой, когото познават. Ако детето ви е било малтретирано, уверете се, че той или тя знае, че сте на негова страна и го уверете, че ще му помогнете и извършителят ще бъде изправен пред правосъдието ".

Мелиса Килбрайд, лицензиран клиничен психолог, казва: "Опитвам се да напомня на родителите, че децата им трябва да знаят за телата, пола и хитрите си хора. Ако родителите решат да не говорят директно за такива неща, това кара децата да разберат, че ще го направят не безопасност, ако искат да се обърнат към родителите си и да говорят с тях за това ".

От Лена Аберден Дьохали, лицензиран и сертифициран от борда психотерапевт IMAGO във Вашингтон. Освен това е писател, говорител и активист, живее със съпруга си и малките си деца.

Превод от Алена Макеева специално за "Mamsila"