Забавни шеги

- Къде отиваш, Иван Царевич?
- В чисто поле. Баща заповяда да стреля от лък, на чийто двор ще падне стрелата - там и да вземе булката.
- И защо завихте гранатата към стрелата?
- Страст, как да се оженим нежелание

- Къде отиваш, Иван Царевич?
- В чисто поле. Баща заповяда да стреля от лък, на чийто двор ще падне стрелата - там и да вземе булката.
- И защо си завил гранатата към стрелата?
- Страст, как да се оженим нежелание

- Къде отиваш, Иван Царевич?
- В чисто поле. Баща заповяда да стреля от лък, на чийто двор ще падне стрелата - там и да вземе булката.
- И защо си завил гранатата към стрелата?
- Страст, как да се оженим нежелание

- Къде отиваш, Иван Царевич?
- В чисто поле. Баща заповяда да стреля от лък, на чийто двор ще падне стрелата - там и булката да вземе.
- И защо си завил гранатата към стрелата?
- Страст, как да се оженим нежелание

Тя: добре, как все още не сте се оженили там?
Той: не
Тя: и всички мои приятели вече раждат във втория кръг, аз вече губя надежда
Тя: да се запознаем?

-след 20 минути-

Тя: къде изчезна? защо не отговаряш?

Бащата реши да научи сина си да стреля с лък. Излязох в градината, момче
изстреляна - стрелата отлетяла в неизвестна посока. Отидох да търся.
Връща се и казва на баща си - има 2 новини. Едното е лошо, а другото е много
лошо. Къде да започна? Бащата говори на лошото. Лошо - стрелата влетя
съседна градина и застреля чичо Вася член. Много лошо - а мама е на две
бузите!

- Къде отиваш, Иван Царевич?
- В чисто поле. Баща заповяда да стреля от лък, в чийто двор стрелата
ще падне - там и булката да вземе.
- И защо завихте гранатата към стрелата?
- Страст как да се ожени нежелание.

Иван Царевич изпрати златна стрела и стрелата падна в блатото и отиде
Потърсете я Иван Царевич. Като цяло жабата му се удуши.

Лука Лукич (21:54:52 18/05/2009)
помните ли, че си купих кафе?

Лука Лукич (21:55:13 18/05/2009)
въведете сашета за еднократна употреба?

Лео (21:55:42 18/05/2009)
добре

Лука Лукич (21:56:01 05/18/2009)
Дори ми омръзна и едва не хвърлих презерватива в чашата си)))) Стоя отварям презерватива в чашата, изненадан съм самият, изненадан съм от баба ми)))))

Бащата реши да научи сина си да стреля с лък. Излязох в градината, момче
изстреляна - стрелата отлетяла в неизвестна посока. Отидох да търся.
Връща се и казва на баща си - има 2 новини. Едното е лошо, а другото е много
лошо. Къде да започна? Бащата говори на лошото. Лошо - стрелата влетя
съседната градина и застреля чичо Вася член. Много лошо - а мама е на две

бузите!

Животът лети като стрела.
И е време да направим равносметка.
Нека краката ви не ходят много,
Но крилата вече растат.
И скоро някой ще попита стриктно
„Здравей, кросоувър, как си?“

Стрела удари сърцето ми.
На него беше изписано името ALLA.
От сърцето на дълбока рана,
Алена кръв (ALLAYA) тече.

Разреди тоталитарния режим
На Беларус Лука,
Свободата не е елементарна
При белоруския мъж,

Човек би искал да се присъедини към НАТО
И да се интегрира напълно в ЕС.
Но европейците не са доволни от тях.
А Лука Отец е виновен!

Лука не обича опозицията,
Не позволява демонстрации,
И като в ерата на инквизицията
Хората се поклониха.

Веднъж Матей, Марк, Лука и Предтеча
Събрани. Те нямаха какво да правят.
Марк, Матей и Лука
„Ние“, казаха те, „бира“.
И Предтеча яде лечо с водка.

Мъжът се оженил. Дойде първата слана. Съпруга налива чаша водка:
- Пийнете нещо, или навън е студено, ще замръзне.
Човек пие:
- Съпруго, да продължим да живеем някъде в Якутия.

Иван стреля от лък и тръгна да търси съдбата си. Стига до блатото и
там жабата седи и държи стрелата си. Иван се издигна: „Е, абсолютно
станаха нахални! Тук трябва да има жаба. И какво е това ?! Не, не го правя
Съгласен съм. Имам нужда от жаба. Жаба! „Тук жабата му казва
с човешки глас: „Ами защо преследваш, глупако. Разбираш това
Аз всъщност не съм жаба. Злият магьосник омагьоса и всичко останало. Бележки
можеш да ме спасиш. Ако направите европейско качество на ремонта на teremku, извадете парче
кок от гърлото на лисица, ще отучиш бабата гъски от тревата,
Горинич и трите глави в дупето, направи баба Яга вода в хаванче
смачкайте, убедете трима герои да обрежат, помогнете на седем
кози, за да станете истински кози, ще доведете Кошей до инфаркт, добре, и още
там за дребни неща, тогава ... Тогава заклинанието ще отшуми и аз пак ще стана това,
което ти трябва - la-gush-coy! "

Царят имал трима сина. И той им казва един ден:
- Изстреляй лък, където стрелата ще удари - и се ожени за тази!
Първият син стреля - влезе в двора на търговец, ожени се за търговец
дъщери!
Вторият син стреля - влезе в болярския двор, ожени се за болярина
дъщери!
Третият син изстрел - ударен. ръка!
Dj Fat

Притча.
Иван Царевич стреля от лък и тръгна да търси съдбата си. Хайде
блато, ето - и там седи жаба и държи стрела. Иван погледна
върху стрелата му в лапите на жабата, въздъхна: „Нищо не може да се направи - съдба,
трябва да се ожени. " И той се ожени. И той не знаеше, че хитрата жаба все още
открадна тази стрела от колчана му предния ден.
Морал: Не се жени за жаби, дори ако ти се струва, че съдбата ти
е в лапите им.

И Отец Цар извика сина си, даде му поклон, даде му стрела, заповяда да си отиде,
според древната традиция, изберете своята булка.
Царевич излезе на открито поле, дръпна тетивата, изстреля стрела.
Стрела падна върху болярския двор. Падна успешно.
Сватбата на Царевич и събуждането на свекърва бяха отпразнувани едновременно.
(В) Робинзон Одески

V <> L> с тестени изделия, морският стил винаги е такъв . накълцайте лука, сложете го в тиган и помислете, по дяволите, какво по дяволите е оттичането на лука? след това нарязвате месото, зафигачиш на същото място и си мислиш, но, не, лукът е нормален, но какво, по дяволите, е отцеждането на месото ? след това всичко се пържи, натрупвате тестени изделия отгоре и си мислите, че няма достатъчно лук, месо като ничо, но къде да сложите макароните да се отцедят.