„И аз също„ чух “думата„ щастие “в себе си по начин, който никога досега не съм чувал: s-PART-e.

Дълбоко и искрено благодарен за всички подобни писма.

Защото именно те правят възможно на практика да казват на другите в каква посока да се движат...

Всъщност това е една посока: към себе си . Но не към себе си, не към егото си, не към ежедневните си цели, а към себе си ИСТИНСКИ.

Писмо от Настя.

(и дълбок поклон пред нея за тези редове.)

Тя каза, че аз прощавам на себе си и поиска прошка от Бог, от света и от всички души, които нараних, бидейки в това негативно състояние и поиска да ми позволи да се върна, да стана част от същата светлина отново. Размишлявах върху образа на кръста на единството и постоянно имах тази мисъл: да бъда част, да стана част.

И тогава в един от разговорите, които написах, по съвсем друг повод, тези думи: - „И аз също„ чух “думата„ щастие “в себе си, както никога досега не бях чувал: s-part-e. Най-голямата благословия е да бъдем заедно, да бъдем част, частица от нещо по-голямо, да се чувстваме като капка в океана, лъч в поток от светлина, частица от нещо, което в крайна сметка е несравнимо повече от обикновена сума от части ".

Поглеждам назад сега и осъзнавам това Трябваше да „умра и да се родя отново“, за да го кажа. Прочетох миналите си дневници и. не се видях. Видях страдащ човек, на когото наистина исках да помогна. И сега, на ниво държави, аз се промених, стигнах до факта, че най-високото щастие в общуването, във взаимодействието, в обединяването на усилията, в споделянето на плодовете на труда.

И все пак - желанието за осъждане е изчезнало, дори на някакво малко ежедневно ниво. Забелязах това желание да осъдя, обезценя, окача етикет на другите в родителите си - но без болка, без осъждане, без противопоставяне. Вече не се страхувам да се отворя, защото Виждам, че близостта ми се движеше от страх - страх от осъждане, отхвърляне, отхвърляне, подигравки. Разбирам. и. това е как да кажа. Готов съм за това, но вече не се страхувам, защото Виждам, че всичко това НЕ е реално, всичко това са маркери за вътрешна болка и ако живеех и трансформирах тази болка в себе си, тогава аз. Имам, как да го кажа, вече имунитет. Не съм уплашен. Все още не разбирам какво се е случило, но някаква трансформация върви в посоката, която беше поставена още през есента.

И аз също чух думата „друго“ по начин, който не бях чувал досега - „друго“ е от „приятел“, просто играхме толкова много на война, че забравихме за нея.

И също вчера, преди да си легна, когато полусън правех практиката да се събирам с Първичната Природа - изведнъж разбрах, че казвам: " Аз има неизчерпаем източник на живот, любяща доброта и всичко най-добро. "- и дори седнах в леглото - беше толкова невероятно. За три години тази практика никога не съм мислил за това, това, което казвам за себе си. Отделих се „тук и сега“ от истинското си аз и говорих за духовната си същност като за нещо абстрактно, което изглежда притежавам, но не знам точно защо ми е необходимо. И ето, така, както да настръхне: Аз съм това. Сега не мога да опиша как точно изглеждаше, имаше усещането, че съм на някаква голяма височина (тук е физическото усещане, че земята е изчезнала изпод краката ми) и в същото време невероятно близо до всичко, т.е. разстоянията там се измерваха не по години, не по километри, а просто по посоката на погледа. След това, когато дойдох в съзнание, обикалях къщата още час, не можех да заспя.

И между другото, аз също исках да кажа за военното състояние. Разбрах, че конфликтното състояние ми е все по-чуждо. Това се върна по време на практиката на неродените деца, но сега се прояви особено ясно. Изведнъж осъзнах, че за мен е неестествено да съм в състояние на война или конфликт. Когато погледнах на това с очите на майка си, почувствах колко страшно беше, но не видяхме. И видях колко от тези „местни войни“, „горещи точки“ са около и в нас, как хората са готови да разкъсат своите съседи и себе си на парчета, изгаряйки в пламъка на своите противоречия. И исках само едно: да ги защитя всички, да ги покрия с нещо или да застана между тях и да предотвратя кръвопролитията. Защото всички те са деца и за майката е еднакво страшно кога детето е убито и кога детето убива.

Знаете ли, но преди това аз, о-о-много, обичах да се качвам някъде по барикадите, от сърце да се бия, да давам, да получавам (макар и в преносен смисъл) и след това седях доволен: това е животът! Отне ми три години практика, за да разбера на какво мирише войната, да разбера, че дори „безобидна“ схватка в интернет мирише на кръв. За да се измъкнем от това. Три години.

И между другото, на втория семинар (11-ти Аркан) за интегриране на практиката в ежедневието. Когато говорихте за човек като за огромно красиво място, изпълнено с великолепни инструменти за творчество, настръхналите мускули тичаха право към мен: - „Да, това съм аз, аз също съм същият човек, който се скита из това място и след това си тръгва с тъп поглед, защото това е всичко за майсторите, къде съм аз, посредствен. " След това ясно видях мотивацията си да не правя, чух какво бих казал: - „Има наставник, има толкова много хора, има и други - които знаят-могат-могат, които са по-добри от мен, са по-способни, които практикуват денем и нощем, не пропускат семинари, не се избягват да практикуват. Със сигурност знаят какво да правят, но къде да отида с ръка? ".

И с тези инструменти е същото, и във физическия свят също: мога да си купя скъпа хартия и бои, но все пак ще рисувам с мъниче на остатъци, защото „е, това е за арт-горелки, но аз „Наскоро открих изсушени бои. Скъпи, добри. Пресъхна. Тъй като не смеех да ги докосна, но ги купих като резерва, „тогава ще се науча да рисувам, когато съм достоен, тогава е“.

И тогава, след това, те видях насън. И това не беше образът на наставник или учител в бели дрехи, а образ на обикновен (дори бих казал подчертано обикновен) човек. И казахте, че знанията и уменията не идват при избраните, а при всеки, който се стреми.

Тук, както ми се струва, имаше работа с факта, че Не си позволявам да проявявам знания, защото ми се струва, че съм твърде обикновен. И вие там в сън на държавно ниво показахте, че да си обикновен е прекрасно.

И тогава усетих, че залагането на необичайност е един от клопките на гордостта. И аз съм като мистик - аз съм обикновен, като трева край пътя. Не избирам с кого да говоря с мен, на кого да помогна и в това състояние, в мистичното единство със света, не може да има „поглед отгоре“, включително и аз самият “.