Ххх Вчера, на въпроса за гопник Малко нещо отговори Яжте, какво го накара да секс

Обадих се на такси вчера. Времето за чакане изтече, няма такси. Обаждам се на диспечера за разяснение. Получавам отговор: - Не си заблуждавайте главата! Той вече ВЗЕ вас и UVOZ!

Вчера ми се обади приятел. Приятелят беше на изпита. Другарят - помощник. Предадох или философия, или история на науката.
Вече пет пъти го питах защо, по дяволите, му трябва това. Той няма да работи в науката, няма никакви наклонности или данни за този бизнес. Мисля, че глупаво показване.
Казва, че е готов да депозира пари само на тези места, където няма да дърпа.
И къде може да дърпа - съвсем сам.
И така, призовава. Уфф, казва той, всичко изглежда нормално. НО ПРОФЕСОРИТЕ СА ТОЛКО УМНИ!
Аз като, добре, да, който би се усъмнил.
Продължи: изглеждаше, че всичко е получило отговор, след това въпросите отидоха. И тогава проф. Ми казва (ПАНАК, ТАКЪВ УМЕН ЧОВЕК!), Но дайте ми определението на истината.
Аз: Ами ти какво си? Как отговори? (и аз самият вече - в Уикипедия, "истина", прочетох го. Има общо определение - "епистемологичната характеристика на мисленето във връзка с неговия предмет", има и във философията, и в логиката, и в науката. Има и видове истина, нива на разбиране на истината и т.н.) Е, кажете ми буквално как сте отговорили?
Osperant: Е, аз го правя. в общи линии. Е, как бих казал това. Е, накратко, казвам, че беше като през 19 век. Е, тогава да, някъде така. Сякаш под истината се разбира. Е, този. ИСТИНА.

Какво му трябва, по дяволите?

Все още има справедливост.
Днес на уличния пазар купувам всякакви дребни пари, наблизо имаше 2 типични гопника - спортни панталони, семена, в ръцете на „Жигулевски“. Изведнъж човек грабва 3-4 пилешки яйца от тавата и бяга. трябваше да го видите - след като се подхлъзна в течна снежна каша, тя се нанася с лице към локва)))
Най-долу - бира на локва - локва на дрехи - дрехите също са в пилешки яйца. както се казва наградата намери герой!
zs всички се засмяха, включително приятелят на гопника и продавачът на нещастни яйца.

Изглежда съвсем нормално, за хранителен магазин, въпросът: "Имате ли яйца?" предизвика дълъг ступор в продавачката, след което тя нервно и несигурно отговори: "пиле? да".

Вечна памет на великия физик - Виталий Лазаревич Гинзбург

Известният въпрос, зададен от Лисенко на съвместна сесия на ВАСХНИЛ и Академията на науките (според легендата, която си спомням, беше през 56-та), където след речта на Лисенко Гинзбург го попита: „Вярно ли е, че тъй като придобитите герои се наследяват, тогава ако плъховете отсекат опашките си, накрая ще има безплъхови плъхове? " И когато Лисенко отговори положително, той му зададе още един въпрос: „Защо все още се раждат девици? =)

той има глава
там пази тайна.
има мозък в главата ми
(понякога няма мозък)
той има нос,
има уста - там яде.
понякога има растеж,
но понякога не.
той все още има око.
и има още едно или две очи.
той чете история с тях,
какво пише на BOR на ръка.
да да има ръка.
от друга страна, все още.
отдолу има 2 крака.
няма повече крака. всичко
той има корем.
понякога е дебел и слаб.
вътре в корема,
а понякога и борш.
мравояди, сови, котки-
всичко това е вярно. бълнувам.
тук МЪЖЪТ е ТИН.
и да. ти смокиня поет (

Пич със стиха на бухала, ти си моето вдъхновение)

Той има две очи
Той няма крила
Опашката му е дебела
Това е звяр мравояд

Той има глава
Ушите й стърчат
Той няма зъби
Муравоядите реват злобно

Той има уста
Езикът е фиксиран в него
Това е страхотно дълго
Но мравоядът е свикнал

Понякога мравоядът има гръб
И често доста странични
Коремът е прикрепен отдолу
И отстрани чифт крака

Страна на крака на мравояда
Има и друг
Ако го обърнете

Виждат се още няколко крака

Звярът има опашка
Той няма приятели
Мравояд е просто калай
И аз съм о ... поет)

Вчера бяхме в клуба. Някой пич изгуби гримьорното си чудо. Без него якето не беше дадено. Така че този пръстен от кал предизвика ченгетата. В крайна сметка: Ченгетата претърсиха джобовете си и намериха кораб за ганджа Дълго време няма да му трябва сако. Ще бъде издаден.

Отговор на:
----------
Рецепта за инжектиране на BSOD на мозъка на Gopnik:
-Попий?
-Не
-И ако намеря?
Внимание, правилният отговор: "А ако не го намерите?".
Използвайте.
------------
След това в най-добрия случай ще последва въпросът: „Какво е толкова нагло?“, А в най-лошия - удар в лицето.

ххх: Вчера вечерта се прибирах и видях гопник още един и половина пъти да идва в моята посока. Е, мисля, че това е всичко, писаре, но когато той се приближи до мен и вече започна да отваря устата си, бързо казах: "Има ли дреболия?"
ххх: Той явно измърмори нещо и бързо изхвърли)))
ууу: ИТ образованието се чувства на подсъзнателно ниво =)
ххх: ?
ууу: тема "прекъсване на системата" =)

XXX: смях тук вчера. на iksbit вчера някакво ченге от криминалисти помоли хората да помогнат във форума. той има 4 заподозрени с принтери и един отпечатан лист на ръцете си. Задачата е да се определи на кой от тези принтери се отпечатва този лист

yyy: ще помогне на веждите
хора и армия. ъъъ, полицията е единна
особено след като хората са заети с полезен бизнес

ххх: след полудневни разгорещени дискусии с предложения да се направи изстъргване и да се анализира тонера на спектрограф, или да се види 400-кратно увеличение на честотата на повторение на валовете на валовете (те почти винаги са там, но толкова много) и т.н. и т.н. затвори всички

XXX: на въпрос как е определено, той отговори по прост съветски начин

ххх: прецака всеки заподозрян и идентифицира кой е въвел

Беше преди около пет години. Събрахме се за рожден ден на приятел.
Възникна въпросът - какво да дам. И го вземете при нас и изразете желанието си:
"Нека просто имаме пари. Шпионирах часовника тук, но самите пари не са достатъчни."
Е, няма въпрос. Желанието на приятел е законът. Захвърлен. Но решихме, че точно така
скучно е. И отидохме да пазаруваме, за да разменим най-малката дреболия, която беше
в наличност. Апотеоз. На масата казваме: „Поискахте пари. Моля.
Всичко, което искате. "Изваждаме тавата и изсипваме върху нея почти цял пакет
малки неща.
Той купи часовника със собствения си. И за това малко нещо, ние почти месец
отидохме на махмурлук, вече бяхме разпознати в магазина наблизо.

Току-що попитах Мишани дали има „Калигула вътре
Buttermilk ", което го накара да вцепени за няколко минути. Когато той,
заекващо попита: „Какво е това? ", Отговорих без колебание:" Това е
предистория "

TERLIN (21:52:28 24/12/2008)
накратко, видях такава снимка снощи!

TERLIN (21:52:33 24/12/2008)
на Невски

Snee-Pykh (21:52:38 24/12/2008)
буря?

TERLIN (21:52:46 24/12/2008)
да това е глупост

TERLIN (21:52:51 24/12/2008)
Видях гопник

Snee-Pykh (21:52:57 24/12/2008)
жив?

Snee-Pykh (21:53:00 24/12/2008)
присъства?

TERLIN (21:53:10 24/12/2008)
грамотен петербургски гопник.

TERLIN (21:53:17 24/12/2008)
пребройте, маслена живопис

TERLIN (21:53:46 24/12/2008)
има двама чужденци, мъж със съпруга, на 35-40 години
освен това е ясно, че тези, които са се провели, са облечени по съответния начин, вероятно от някъде в Западна Европа, добре, накратко, не финландците не са завършили, това е сигурно.
последвани от чушки в педик, спортни панталони, бели маратонки и черно късо яке. и от всичко става ясно, че ги е получил, шо вредител! В същото време този гопник мърмори на чист английски! И какво мислите, накратко, буржоазът не издържа и му даде три хиляди рубли само за да го свали. Ето как да поискаш малко нещо, научи се, човече!

Вчера бях на интервю. на въпрос към какво се стремите след 5 години, той отговори: „към пълна свобода“. Добре е да ходите на интервюта, когато въпросът за работата не е критичен.

Тема във форума: "Дреболия, но приятна"
Първа публикация:
бла бла бла. какви приятни малки неща имаше?

Отговори:
1 ^ Някак си фалшифицирах тоалетна хартия в училище, дреболия, но приятна
2 ^ веднъж намерих дреболия на улицата. дреболия, но хубаво
3 ^ имаше запек, отидох до тоалетната, изпадна малка трева, дреболия, но приятна
4 ^ Имах бивш с 1-ви размер на гърдите. дреболия, но хубаво.
5 ^ повърна в трамваите! малки неща, но хубаво как!:-)
6 ^ когато бях малка, тръгнах по улицата и големите момчета казаха: "Хей, малко нещо"
дреболия, но хубаво
7 ^

Отидох в аптеката вчера. На въпроса на фармацевта "Какво искаш?" Аз отговарям "Презервативи!" Колко меланхолия имаше в гласа на момчето зад мен, когато той отговори на същия въпрос "Поглезете!".

Днес на нашата работа дойде човек на име Гробосподин и на въпроса дали има буквите „G“ точно в този ковчег, той отговори, че.
Когато след половин час г-н.
Плащът за продажби вече беше в конвулсии в очакване на края на света.