Забавни шеги

[13:58:43] hlggi: Спомням си, че имах случай. Рано сутринта пич се обажда и казва: "Але, къде попаднах?" Отговарям „На 17-ия междугалактически съвет на джедаите“, той с такъв изгубен глас „Бляяяяяяя, извинете, моля“ и добавям „Силата да бъде с вас“ и затваря телефона.

[17:46:32] Макс "Проклятие" Никифоров: здравей
[17:46:39] Макс "Проклятие" Никифоров: можете да играете с Макс или каквото и да било
[17:46:44] Макс "Проклятие" Никифоров: 1 или няколко игри?
[17:46:49] Макс "Проклятие" Никифоров: за мен
[17:46:50] Макс "Проклятие" Никифоров: необходимо е
[17:50:25] xkabanjkee: Аз съм в армията)
[17:50:59] Макс "Проклятие" Никифоров: ох
[17:51:01] Макс "Проклятие" Никифоров: нихуясе
[17:51:02] Макс "Проклятие" Никифоров: завой
[17:51:06] Макс "Проклятие" Никифоров: отиде да направи дипломата

Москва, 2013.
Шофьорът на пътя, рязко спиращ, към пешеходеца: „Уважаеми,
влезте, моля, ще почакам! "
Пешеходец: "Нищо, нищо! Отидете, аз не бързам!"
Баби на пейката: „Вижте, Петровна, как хората са станали мили,
веднага след въвеждането на закона, за свободната търговия с оръжие! "

- Дайте ми сок, моля.
- Какъв сок?
- Всеки.
- "Аз" е добре?
- Е, нека "Дупе". По дяволите, за какви имена могат да се сетят!

Отделете време да кажете „Любов“, „Простете ми“, „Моля“ и „Благодаря“ и всички онези думи на любов, които знаете!

Валидатор (моят коте) го отгърби вчера. Стоя в кухнята, излизам от коридора, той ме поглежда и казва: „Мия“.
Отговарям му: „Myayayaya“.
Той: „Ммяяяяя“.
Аз: "MMMyayayayaya."
Той: „MMMMYAAAAAAAAA.“
Аз: „Мммм.
После щеше да повърне някакъв бял боклук, аз вече се задавих.
Не, казвам, Валидатор, ти си по-готин.

Момче - при учителя, в кафенето
"Изчакайте, моля, до мен. Така че не виждам лицето на бармана, докато взема храната."

Приятелката му, състрадателна - "Добре, дай ми парите си, аз ще отида сам и ще ти купя нещо. Аз съм твърд."

Аз съм клиент в един проект. Получих писмо от художника: "Как ви харесва? Хареса ли ви? Всичко правилно ли е?"
В процеса на отговор той дълго се поколеба: „Почти“. "Не точно." „Има много неточности.“ "Почти всичко е наред." "Мамка му". „С най-добри пожелания, вече не работим с вас.“

ххх: Аз съм с приятелка. Купуваме сладолед. Абсолютно без втора мисъл и как трябва да бъде „Дайте този сладолед с форма на конус“. А продавачката "Вие ли сте от Политехническия университет или какво?"

Как, добре, как се случи.
По-рано момичето ми казваше така нежно: „Искаш ли още чай?“, „Как ти харесва тортата?“ и "Скъпа, да отидем до яслите."
И когато стана съпруга, тя започна да говори грубо на бас за същите ситуации: "Извадете лъжицата!", "Е, не облизвайте ножа!" и "Март от стаята - преобличам се!"

2 нови руснаци идват в шоурума:
„Моля, дайте ми два шестстотни мерцедеса.“ - пита първият
„Защо две?“ - пита вторият
- Почерпи ме с кафе!

от Хабр:
Павел Осипов: Програмиране на бъдещето: "Сири, моля, подреди списъка abcList за мен".
Стрепетар: И ако забравите да кажете "моля", ще се сортира с балон.

Чип за колата ми.
На сутринта я пуснах на работа. Валеше сняг. Написах на стъклото: „Наистина искам лято“.
Излизам след 2 часа. Под моя надпис се добавя следното:
"Аз също. "
"И аз. "
„+1“
„+1“
"Искам почивка!"
"Искам да карам ски"
"Искам жена!"
"Тогава мястото свърши, да отидем на друга кола."

Toytoa Rav4 стои наблизо. Очевидно продължи по него))
"Искам бебе!"
„Моля, не пишете на моята машина“.
- Човече, щастлив съм ти.
„+1“

Коментар на филма "Давам му една година"

ххх: сериозно ?! „Давам ти година“ ?! буквален превод?
няма "младият ми съпруг е луд", "луд брак", "брак. сага. триндети"?
пуснете преводачите за малко?

Уважаема техническа поддръжка на VK, моля. направете до бутона "харесвам" бутоните "обичам" и "струва ми се, или този потребител е стигнал до ръба"

- Дайте ми сок, моля.
- Какъв сок?
- Всеки ...
- "Аз" е добре?
- Е, нека "Дупе". По дяволите, каквито и имена да измислят.

Двама психоаналитици говорят:
- Знаете ли, днес на закуска имах най-интересното приплъзване на езика. Исках да кажа: "Мамо, моля те, дай ми малко чай:" Но вместо това получих: "Е, каква кучка си, ти съсипа целия ми живот."

- Обичам я въпреки всичките й странности!
- Тоест, казването в аптеката „Дай ми тапите на Tampax и предпазителите на пъпките“ е просто „странно“?!

- Да! Като се има предвид, че когато купува свинска мас, тя казва „Дайте подкожната част на свинския труп“.

ххх: И все пак сарказмът е в кръвта ни:)
ххх: Леля излиза и казва на чичо - „Кой ти се обади цяла нощ?“
xxx: Той - „Да, будилниците ми са включени“
ххх: Тя - "В 6 сутринта, въпреки че не трябваше да ходите на работа?"
ххх: Той - "Всичко, изгорено, щяло да се чука"
xxx: Тя - "Защо не станахте?"
Тук дядото седи до него и отговаря за него - „Сигурно защото не е станал))“

Мъж влиза в аптека:
- Моля, дайте ми "Novopassit"
- Какво, какво, съжалявам ?
- Не ме ядосвай, кучко!

-"Здравейте. Аз съм този. От издателството. Книги".
Аз: "Не, не ме интересува, благодаря."
-"Нямате деца?".
Аз не."
-„Камасутра е“.

> страхотен план! моля, опитайте често тези врати, които казват, че няма влизане, високо напрежение, внимавайте, ядосано куче и частна собственост. намаляване на броя на невъзпитаните задници. Амин

Имаме врата на работа с надпис: "Затворена! Няма проход!", Но тя се отваря, ако отидете малко по-далеч по отворения коридор, ще видите тоалетна с надпис "Затворена! Тоалетната не работи ", което е доста отворено и работещо. А по-далеч има авариен изход с надпис "Щом стигнем тук, затворете вратата зад себе си!".

- Здравейте! Моля, дайте ми десет сенаторски пури!
- Ще го взема тази минута.
- О Между другото, така или иначе си вдигнал ръцете - не мърдай, аз ще ти взема приходите.

На лекция по F&C (Финанси и кредит). Учителят бързо чете курса, групата няма време да си прави бележки, през цялото време иска да повтори.
Учител: Е, защо пишете това толкова бавно?! Можете да намалите думата поне малко: например вместо думата "КРЕДИТ", можете просто да поставите буквата "К".
Невъзмутим глас от задните редове: AV, имаме главна буква "K" за "COMMERCIAL", малка буква "k" - "CAPITAL", малка латинска буква "k" - коефициент, букви "kr" - "КАДАСТЪР", "до-т" - "КВОТА". Имате ли други предложения.

- Здравейте! Моля, дайте ми десет сенаторски пури!
- Ще го взема тази минута.
- О Между другото, така или иначе си вдигнал ръцете - не мърдай, ще ти взема приходите.

Соня Постнова: Е, кората беше точно сега. Отидох до магазина за мляко, след това излизам от входа и там един човек стои там, ами ти си пиян и казва:
"о, тя излезе и не мина година, така че за пореден път те чаках толкова много кучка, че бих предпочел да умра", аз: "Какво, съжалявам?",
той: "о, не майната, качвай се в колата, не излизай, закъсняваме",
Стоя в недоумение. Той ми каза: "Е, защо си изпъкна очите?"
Аз отговарям: „Млади човече, НЕ ВИ ПОЗНАВАМ“
Той: "каква шибана беше тя и остана до".

xxx: Някой е преименувал „моя компютър“ на „Dump“
xxx: Съгласих се, настоящият леко изяснен: Преименувах го на „Моето сметище“
xxx: И добави няколко щриха: „Квартал на мрежата“ в „Околни сметища“; USB флаш устройство в "Камион за боклук".

Съпруг в магазина:
- Дайте бели дробове "Бонд" - Продавач:
- "Бонд" и какво.
- Бели дробове!
- . o_o
- По дяволите, светло, синьо "Бонд". Вече изглеждам така, че имам нужда от нови дробове.

Лунна светлина съм като английски ретранслатор. И днес моята „сервирана“ ме накара да се задавя с чай: думата „картинки“, вместо нормалните „картинки“, той прочете като „РИСУРИ“! Преди това „брат“ чете като „дрочер“ XD

muar:
Как ме замразява комуникацията с поддръжката:(
Ще решите проблема, „не се зарежда“, „не реагира“. Абонирайте се за "Борис" и ще получите разумен отговор: "Изпращане на обратна следа", "Какво има в дневниците", "Хвърляне на връзка към phpinfo".
Проблемът се решава за половин час.
Струва си да забравите и оставите автоматичния подпис "Татяна", така че сбогом половин ден:
„Какъв браузър използвате?“, „Опитайте да натиснете F5“.
Майната му.

По-малката сестра получи "2". Мама седи и я кара. Реакция:
"Мамо. Защо псуваш. Същото е като в спорта.
"5" - златен медал
"4" - сребро
"3" - бронз
и "2" е почетна грамота ".

ххх: хмм. странна женска логика.
xxx: schA идва sms: "кучка, прецакана и ме забрави", отговорът ми: "момиче, имаш грешен номер." sms: "съжалявам, какво ще кажете за дяволите?"

Антон: чудовище ми писа тук: "antosh please"
Антон: що за "антош" е това? Може би е глагол?
ххх: да. нещо като "антош бъбреците си".

Предполагам, че публикации за "къде сте истински мъже" биха били написани от същите тези мъже. само за жените. като "Днес вървях по улицата, чувствам глад. Момиче с торби очевидно е от супермаркета. Аз съм при нея" момиче, много съм гладно, пригответе ми нещо за ядене, моля. "А тя -" не, няма да "-" но ти си момиче! "-" И какво сега, нахрани всички? ". Къде си, истинските момичета." или положително - „Бях в метрото днес, чувствам, че някой пришива копче на палтото ми - гледам, и жена на около 45 почти го е пришила. Отдавна виси на една нишка, честно казано, и ето ви. Все още има истински жени. ".

Във форума студент пита как да купува презервативи.
xxx: дайте пари, кажете: "дайте контекст класически, моля"
uuu: Без само моля. Необходимо е да покажете, че сте мъж.
xxx: "даде контекст класически, epta"

- Вашето име, моля.
- Робърт Уозър.
- Изпишете го, моля.
- Сигурен.

Робърт Уозър:
"R" като в "Robert Woser";
"О", както в "О, Боже, това е Робърт Уозър!";
„Б“, както в „Боже мой, това е Робърт Уозър!“;
„Е“, както в „Небесното небе, това е Робърт Уозър!“;
"R" като в "Robert Woser";
"Т" като в "Тим! Погледни там! Това е Робърт Уозър!"

Семеен човек

В аптеката:
-Дайте Durex Classic, моля
-Новопасит?
-Durex Classic
-Ааа, съжалявам, днес всички идват за успокоително
-Е, това също облекчава стреса))