Брадати анекдоти Том № 6 - за Малкия Джони

Малкият Джони се прибира:
- Мамо, защо момчетата ме наричат попова лъжичка на двора?
„Не ги слушай, по-добре да тичаш за картофи. Не вземайте кофата. Три кофи ще се поберат във вашата шапка от панама.

Малкият Джони идва от улицата и вика:
- Мамо, защо всички ме наричат багер?
- Е, не плачи, малкия Джони, не плачи, нека ги наричат, просто си затвори устата, иначе ще надраскаш мебелите!

- Малкият Джони, защо имаш мръсни ръце? - попита мама.
- Защото току-що си измих лицето с тях.

Мама прави забележка:
- Малкият Джони, не скачай, иначе коремът ще стане голям.
По-късно Джони среща бременна жена:
- Какво - скочи?

- Малкият Джони, отвори устата си възможно най-скоро и кажи ах-ах, за да може този зъл и гаден лекар най-накрая да извади пръста си от зъбите ти!

Малкият Джони идва на новогодишния празник с червен костюм, червени обувки и с боядисана в червено ряпа. Учителят пита Малкия Джони, сигурно сте се облекли в домати. Аз съм гноен абсцес, гордо каза Малкият Джони, изстисквайки от устата си заквасена сметана.

Малкият Джони не иска да спи. Бащата сяда в креватчето си и започва да му разказва истории. Разказва час, след това още един. Накрая в стаята настъпва тишина. Майката тихо отваря вратата и пита:
- Той заспа?
- Да, мамо - отговаря шепнешком синът.

От биографията на Вовочка: Когато се роди, баща му уби две щъркели в областта за две седмици.

Малкият Джони идва при майка си и пита:
- Мамо, на кого приличам?
- На мен, синко!
- На кого приличаш?
- На баба ти, разбира се ...
- Е, и баба ми, на която прилича?
- На прабаба.
- Не разбирам, мамо, всички ли сме в едно лице, като кукли за гнездене или нещо такова?!

Малкият Джони идва при татко и казва:
- Тате, стига да има туба паста за зъби?
- Не знам, но какво?
- Сега знайте, за целия коридор и половината кухня.

Вила. Мама излиза навън и вижда Вовочка, ентусиазирано напъхал в устата си мръсна дебела земна червей.
- Малкият Джони! Тя крещи от ужас. - Какво си ти! Не можете да ядете червеи.
Малкият Джони, изненадан:
- Защо?
Мамо, бавно идва на себе си:
- Е, разбира се, майка му ще излезе и няма да може да намери сина си!
Малкият Джони, мрачно:
- Няма да излезе.
- Защо?
- Вече го изядох.

Майка се кара на малкия Вова:
- Вижте мръсните си ръце! Гадост! Оближи го бързо! … Бърз.

- Малкият Джони, ти отново хвърли тухла по чичо Вова!
- Няма!
- И той вече няма нужда.

Малкият Джони гледа как татко рисува тавана, мама му казва:
- Виж, Малкият Джони, и учи, ще пораснеш и ще помагаш на татко ...
- И какво, той няма да завърши рисуването по това време? ...

Малкият Джони идва да реве на майка си и да се оплаче, че тригодишната му сестра го дърпа за косата.
- Е, не се обиждайте от нея. Тя е малка и не разбира, че я боли.
Той мълчаливо влиза в детската стая и веднага оттам се чува сърцераздирателен рев. Мама скача в стаята. Малкият Джони:
- Сега тя знае!

Младите изглеждаха добре; гостите изпиха първата и извикаха в един глас:
- Горчиво! Горчиво.
"Да, отровата за плъхове не е захар за вас!" - злонамерено си помисли малкият Джони, развивайки главата на куклата Барби.

Празник ...
Главата на семейство Вовочка:
- Сони, дай вила на леля Маша ...
-. За какво е това.
- Сине, не си ли чувал за правилата на добрата форма?!
- По дяволите - ти самият каза вчера, че тя се храни като кон ...

Татко гледа порно. Малкият Джони излиза и пита:
- Татко, какво правят?
- Този отгоре - времена, а този отдолу - отпуска.
- И, ясно е - докато се отпуснете, те веднага ще се чукат.

Малкият Джони бързо влиза в спалнята и вижда - татко дърпа презерватив. Смутен, бащата се навежда и се преструва, че поглежда под леглото.
- Тате, какво си?
- Да, гледам, изглежда мишката се затича ...
Малкият Джони излиза от стаята и започва да чука на вратата на банята:
- Мамо, отиди бързо при баща си, иначе той вече е там, за да прецака мишка!

- Малкият Джони, ти си вече на шест години - и трябва да ти кажа откъде идват децата ...
- Ами ... На три години научих, че брауни не живее при нас, на четири
- че Баба Яга не съществува, в пет - че Дядо Коледа не съществува ...
Ако сега се окаже, че възрастните не се чукат, тогава какво остава да се вярва.

Малкият Джони обува гумени ботуши. Мама му казва:
- Малкият Джони, навън е сухо, няма кал и локви.
- И ще го намеря - казва той весело.

Малкият Джони се връща от разходка, майка му му отваря вратата и той с радост й казва:
- Мамо, виж котето ми!
- От къде го взе?
- Петка ли е търгувала!
- И какво дадохте за него?
- Новата ти перука!

- Днес убих 5 мухи - казва малкият Джони на майка си. - Двама мъже и три жени ...
- Да! Как разпознахте пола им?
- Двама седяха на бирена бутилка, а трима на огледало.

Малкият Джони се приближава до учителя и пита:
- Защо всички полицаи са толкова малки?
- Какво ви кара да мислите, че са малки? Тя се чуди.
- И баща ми ми каза, че всички ченгета до дупето му!

В детската градина децата се учат да броят до шест.
Всички броиха до шест, а Малкият Джони казва:
- Мери Ивановна, и мога да продължа ... ....
- Браво, всички ви слушаме

- .... Седем, осем, девет, десет, валет, дама, крал, асо.

Класове по рисуване в детската градина. Учителят пита Малкия Джони, който ентусиазирано рисува нещо:
-Малкият Джони, какво рисуваш?
-Бог.
-Но никой не знае как изглежда.
-Ъ-ъ-ъ, точно сега ще разберат ...

Малкият Джони дойде от детската градина и казва на майка си:
- Сутрин пихме желе и пикаехме ...
- След това обядвахме и пак пикаехме ...
- След това закусихме следобед и отново се изпикахме ...
Мама пита:
- И защо си писал така?
- И кой от какво. Момчета от тубули, момичета от точно такива и Мери Ивана от червена кърпа.

Малкият Джони разговаря с майка си. Малкият Джони:
- Мамо, мамо, защо баща ни има две путки?
Майка:
- Какъв си малкият Джони, той има един писик, също като теб.
Малкият Джони:
- Няма две! Когато бяхме в банята с него вчера, той имаше малко писик, а вчера, когато ме взе от детската градина, изми с голяма такава лелката ни, леля Луда ...

Семейството сяда да вечеря. Баща отиде до банята, за да си измие ръцете.
Малкият Джони казва на майка си:
- Мамо, и знаеш ли, вчера при татко дойде леля Валя ...
Майка в очакване на предстоящото откровение:
- Чакай, синко, сега ще дойде татко и ще ни кажеш всички.
Баща идва.
Малкият Джони:
- Вчера при татко дойде леля Валя. И така, той я целуна там, че винаги лижеш чичо Бори ...

Хелън крещи с добри безобразия:
- Мамо, мамо, малкият Джони ми показа факт!
Мама тича при децата в стаята и хваща подлеца Вовочка за ухото и започва да носи из стаята. Вика, че не е показал никакви факти. Мама вече е уморена и започва да се съмнява, може би наистина не е показал нищо? Тя спуска ухо и пита Ленка какво й е показал. Тя стърчи дланта си - всичките 5 пръста се разтварят.
Майка:
- Това ли е всичко? Всичко е наред, Лена!
Лена:
- Да добре? Пет фак е добре?

Урок по руски език. Учителят дава задачата:.
(U) - Деца, назовете няколко думи с буквата "x".
Малкият Джони изважда ръката си. (U), познаването на речника на Вовочкин не му дава дума.
(U) - Е, хайде, Леша.
(L) - опашки.
(U) - Браво! Е, хайде, Оля.
(O) - Скоби.
(U) - Много добре! Сега назовете думите с буквата "r".
Малкият Джони отчаяно изважда ръката си. (U) да не си спомня нито една лоша дума в „r“.
дава думата на Вовочка.
(Б) - Конски опашки! Щипки! Проклети. Почти се ядосах.

Урок по естествена история в първи клас. Учител (Мери Ивана)
пита:
- Деца, как говорят животните? Е, Маша, кажи ми?
- Кравата крещи "Muuuuuu".
- Умна Маша, седни, пет. Какво ще кажеш, Миша?
- Кучетата казват "Уф-ууф".
- Браво, Миша, пет.
Малкият Джони изважда ръката си и пада от стола:
- Мери Иванна, Мери Иванна и аз знам как WALRINS говорят!
- Е, как говорят WALRES?
- О, мамка му, а водата е толкова СТУДЕНА

В урок по зоология млад учител пита:
- Деца, назовете животните и техните характерни звуци.
Кой нарича кучето - леле-леле, кой нарича котката - мяу-мяу, кой нарича гарвана - кар-кар.
И Малкият Джони казва:
- Лъв.
- И какви звуци издава?
- Тук ми е неприятно да говоря, да излезем в коридора.
В коридора Малкият Джони отново се поколеба:
- Виждате ли, Мария Ивановна, тук ми е неудобно, нека слезем във фоайето.
Учителката се заинтересува и тя си отиде.
- Виждате ли, и тук не мога да кажа, по-добре да кажем на входа на къщата ми.
Те влизат във входа на съседна къща. Малкият Джони се обажда в апартамента. Вратата се отваря, излиза здрав брадат тип. Малкият Джони:
- Льова, пак ще ти доведа жена, донесе.
- Ох, ох, ох!

Учителят идва в дома на Вовочка. Влиза в кухнята - и там Малкият Джони и баща му отпиват зелева супа с дървени лъжици от същата купа. Е, тя казва:
- Ти си бащата на Владимир?
- Добре ...
- Знаеш ли, синът ти днес в урока на майка си ... ме изпрати ... Действай! Бащата бавно ближе лъжицата, удря Вовочка по челото, след което лъжицата се счупва. Малкият Джони откъсва очи от чинията и се обръща към баща си:
- Е, задник, нарисуван пред зърното? Сега копаете зелева супа!

Малкият Джони - към класния ръководител:
- Ако ми намериш вина, утре ще заведа родителите си на училище!

Бъдни вечер.
Мама води Вовочка със себе си в универсалния магазин, за да му даде възможност да общува със самия Дядо Коледа. Веднага щом влязоха в универсалния магазин, Малкият Джони, който, както се казва, имаше шило на едно място, веднага се втурва в стаята за играчки и скача на люлеещ се дървен кон (който е изложен там специално за това). Мама му дава "езда" на този кон за 10 минути, 20, половин час, след това се опитва да му даде да разбере, че е време да тръгне, но напразно.
Мама предлага на него и Дядо Коледа да поговорят и му обещава всякакви играчки, сладкиши и много други - без резултат. И сега, когато мама вече е на ръба на истерията, самият Дядо Коледа влиза в отдела за играчки и предлага на майка си помощта си. Мама, разбира се, се съгласява, въпреки че вече не вярва в успеха. Дядо Коледа нашепва нещо на ухото на Вовочка, който веднага скача от коня, хуква при майка си, хваща я за ръка и те си тръгват. Мама пита малкия Джони какво му е казал Дядо Коледа, но той мърмори само нещо неясно.
Вкъщи майка ми отново се опитва да разбере от Вовочка, но той отново не казва нищо. Накрая майка му успя да го накара да говори и Малкият Джони й разкрива тази тайна:
- Той ми каза: "Ти, копеле, бързо слез от този шибан кон и сега, когато си ударих главата, ще ревеш в армията!"

Татко събужда малкия Джони сутрин:
- Малкият Джони, стани.
- И все още искам да спя.
- Който стане рано, Бог дава.
- Наистина ли се случва?
- Разбира се, случва се: тук например Вася от съседен апартамент в пет сутринта
разхожда кучето и намира 20 долара.
- Но в крайна сметка този, който ги загуби, стана още по-рано!

Първи урок. Учителят среща децата:
- Малкият Джони, как е твоето фамилно име?
- Да, срамежлив съм. Фамилията ми е такава, че я взимаш в устата си всеки ден. Когато го кажа, всички винаги се смеят.
- Huikin, или нещо подобно?
- Ти грешиш. Ложкин!

Малкият Джони бяга при майка си и възниква следният диалог:
- Мамо, откъде идват децата?
- Много пъти ви казвах: техните щъркели носят.
- Разбрах това, но кой чука щъркела?

Вова се прибира обиден.
- Е, Вова, какво научи в училище? - весело пита татко.
- Всички вие лъжци, ето какво: щъркелът ме доведе, намериха ме в зелето. Кажи ми откъде дойдох ?! Утре ще разбера как стигнах там.

Пристигайки вкъщи от училище, Малкият Джони извика:
- Искам да уведомя всички заинтересовани страни, че аз, Малкият Джони, днес се показах пред целия клас като пълен идиот, когато в урок по полово възпитание повторих историите за щъркелите, разказани ми от някои хора, живеещи в този апартамент.

Малкият Джони:
- Тук се родих през зимата. А сега обясни откъде съм дошъл?
Щъркелите не летят, зелето не расте ...
Родители:
- заслепени снежни човеци.

В първия клас на училище децата се учат да пишат. Учител:
- Таня! Какво направи след училище вчера?
Таня:
- Играна в пясъчника.
- Добро момиче, Танечка! Отидете до черната дъска и напишете "ПЯСЪК".
Малкият Джони! Какво прави вчера?
Малкият Джони:
- Вчера играх с Танечка. Имах лъжичка.
- Браво, Малкият Джони! Отидете и напишете "SOVOK" на дъската.
Муталиб Саид! Какво прави вчера?
- Опитах се да играя с тях, но те ме нарекоха чучмек и ме хвърляха с камъни.
Учител:
- Позор! Това е явна дискриминация и унижение на човешкото достойнство! Муталиб Саид, отидете до черната дъска и напишете 100 пъти, за да видят всички: „Нагла дискриминация и унищожаване на човешкото достойнство.

Учител в клас:
- Деца днес ще научим буквата "Х"
Малкият Джони дърпа ръката му:
- Мога ли! Мога ли!
- Седни, малкия Джони, още не си довел баща си за буквата "Б" /