AgroSite - анекдоти за селското стопанство

Подборка от вицове за селското стопанство.

За бригадирите и операторите на машини:

Имаме такъв знак в завода - ако бригадирът вика, значи тракторът отново не е бил сглобен.

- И какво събраха тогава?

- Но какви писъци - тогава те събраха.

Тракторът Фьодор, заспивайки на волана, случайно стана участник в президентската програма за разрушаване на порутени жилища.

Комбинаторът Сидоров беше сериозно увлечен от китайската култура и постави фън шуй на сеитбата.

- Колко хора работят тук?

- С бригадира - 10.

- И без бригадир?

- И никой не работи без бригадир.

"Не можете да разваляте каша с масло", каза трактористът, изсипвайки миньорската работа върху елдата.

Операторът на колхозната машина Игнат филц, който не искаше да става рано, премести петела по-късно.

Заварчик получи работа в колективна ферма. При него идва тракторист.

Заварявания. Тракторът потегля на 10 метра, всичко пада. Трактористът се връща:

Заварени. Тракторът пристига на полето. Нямах време да закачам нищо, тегличът отново пада.

- Вие заварчик ли сте? Можете да заварявате нормално?

- Човек върви нафиг! Преди готвех подводници, никой не идваше. И вече се разболяхте.

За вредителите:

За да контролира вредителите, Министерството на земеделието на Руската федерация обяви, че ще се издава 1 рубла за всеки доставен скакалец. Сега предприемчиви селяни от Руската федерация хранят скакалци от Казахстан.

През лятото една мишка полевка изяжда до тон зърно.

Забранено е да се тровят сами гризачи. Фермерът идва за разрешение:

- Гоферите са изяли зърното ми, получавам много по-малко реколта, позволете ми да тревирам!

- Не, експертът ще потърси първо.

Те отиват с него до земеделските земи и изведнъж този експерт:

- Хей, имаш ли пистолет? Вижте, мечката стои близо до полето.

- Да, казвам ви: гоферите са изяли, позволете ми да тралирам.

В американската митница:

- Какви грешки имате в банката, г-н Сафонов?

- Колорадо. Реших да покажа на момчетата родината им.

Две години дядо ми пръскаше колорадския бръмбар с ГМО химикали. На третата година самият бръмбар помогна на дядо си да пръска картофи.

За агрономите:

През лятото искаше да работи като учител, а през зимата като агроном.

Последната метростанция. Мъж спи в празен файтон. В скута си има книга „Теорията на полето на Ландау“.

Полицай обикаля колата, вижда спящ мъж, приближава се и казва: „Стани агроном, окончателно“.

Относно агрохимията:

В нашата ера на непрекъсната агрохимия децата, които се срещат в зелето, често се оказват третирани с пестициди и в бъдеще, пораствайки, те в голяма степен отравят живота на родителите си.

Нашите пестициди са най-пестицидът в света. И не някои от техните пестициди няма да повторно пестициди нашите в техните пестициди.

За фермера:

Двама фермери водят разговор за времето.

- Ако тези топли дъждове продължат още два-три дни, всичко ще се издигне от земята - радва се човек.

- Не ме плаши, за бога. Имам две съпруги, погребани в това гробище!

Млад фермер, призован на военна служба, пише в писмо до дома:

"Този армейски живот е чисто удоволствие. Можете да лежите в леглото до пет сутринта."

Журналистите питат фермера:

- Кажете ми как мина вашата година.

- Не вярвайте, страхотно. Реколтата от зърно е добра - няма да остана без хляб, картофите бяха успешни - отново няма да съм гладен и прасето се опрасе.

- Бихте ли искали да благодарите на президента за това?

- Да защо? Той се оре, сееше се, отглеждаше се и отново се събираше - каква е неговата заслуга.

- Е, ако се замислите, не отричам за прасето, може да има нещо.

Непознат мъж позвъни на вратата на фермера и каза:

- Кажи ми колко струва най-добрата ти крава?

- Отговорете първо на един въпрос. От данъчната служба ли сте или просто прегазвате кравата ми с колата си?

Двама фермери се срещат:

- Вече сте маркирали добитъка си?

- Да, с кравите няма нищо, но с пчелите трябваше да повожа.

Имам във фермата - казва фермерът на съседа си - истинско чудо на природата, забавен изрод - двукрак овен.

- Знам, - отговаря приятелят. - Това е този, който се грижи за дъщеря ми.

Фермерът се обърна към ветеринарния лекар за съвет:

- Имам кон. Понякога ходи нормално, понякога куца. Какво съветвате?

- Следващият път, когато върви добре, продавайте.

Въпреки че Семьон Петрович не бил фермер, той имал голяма ферма.

Заек се разхожда из селото. Той минава покрай оградата и чува:

- Е, хапнете още малко, добре, моля! Малко по!

Заекът поглежда и вижда огромното Прасчо.

Мечо Пух казва виновно:

- Ние сме тук. реши да се занимава със земеделие с Прасчо.

На летище Шерементево репортер интервюира група италиански туристи:

- Каква е вашата цел да останете в СССР?

- Приемаме опит в селското стопанство.

- В земеделието.

- Да! Можем само да мечтаем за такава организация на бизнеса. Държавната ферма е просто фантастична! Спонсорството е огромно. Войници орат земята, работниците плевят, студенти жънат, професори, аспиранти и доценти сортират. И всичко е безплатно. След като продаде продуктите, директорът на държавната ферма казва: „7 милиона загуби“. Измислица! И му ги дават. Мамо миа! Никога не сме мечтали за това!

- Какво повече! Ние сме от мафията!

Относно оборския тор:

Муха на купчина тор търси тор бръмбар: - Е, чувствате ли промените в живота си? - Все пак би! Това, което бях преди! Торен бръмбар. А сега - мениджър на торове!

Мъж минава през селото, доставя тор. Разтоварвания в един от дворовете. Домакинята, оценяваща качеството на суровините, се възхищава:

- Какъв добър тор имате обаче!

Купете земя, тор, торф, оранжерия, семена, торове, репелент, разсад, инструменти, кола, бензин - и се насладете на БЕЗПЛАТНИ зеленчуци и плодове от вашата собствена лятна вила!

За кравите:

За да могат кравите да ядат по-малко и да произвеждат повече мляко, трябва да се хранят по-малко и да се доят повече.

Нова порода е разработена в държавната ферма "Ramenskiy" в Московска област

месо и млечни говеда. Този добитък яде месо и го пие с мляко.

Срещат се председатели на колективни ферми:

- Ето ме, Петрович, въведох компютърно счетоводство на добитъка!

- Преди сме броили на главата, но сега автоматизацията - броим на краката, а след това компютърът автоматично разделя на 4!

- Вася! Ухажвал ли си някого преди мен?

- Да! В селото за добитъка!

Лятно село, председателят на колхоза седи на пейка пред дъската, дава интервю за областния вестник. Това, да, ето, социални задължения, интерес на плана и т.н. Изведнъж кореспондентът замръзва и с ужас поглежда към небето. Там, леко движейки краката си, крава лети с блажена муцуна.

Председателят се обръща, забелязва я и казва през зъби:

- По дяволите, Митрич отново е пиян. Конопените крави пасат.

Двама мъже в селото.

- Как е вашата крава?

- Не се оплаква. 50 литра на ден дава.

- Колко?! С какво се храниш?

- Нищо специално. Просто трябва да сте любезни с нея.

- Отивам сутринта до плевнята и питам: Е, скъпа, днес имаме мляко или говеждо за обяд?

Малкият Джони, връщайки се от селото в града, заявява на родителите си:

- Мама и татко, не е вярно, че кравата дава мляко. Те го изтеглят от нея насила.

За колективните фермери:

Колхозният фермер се разхожда по брега на езерото, вижда: някакъв човек черпи вода

езера и напитки. Мъжът вика:

Относно пиянството:

Когато Дал се нуждаеше от нови думи, той дойде в селото, счупи 2-3 бутилки водка пред селяните и след това застана и записа.

-113 ° C - руснаците са в лошо настроение ... Етиловият алкохол е замразен.

- Имате ли нещо вегетарианско?

- Но как! Водка от избрани сортове пшеница, бира от ечемик, вино и коняк от грозде!

Ако допуснете четири грешки в думата ХЛЕБ, получавате думата БИРА.

За народната мъдрост:

Плевелите не растат навсякъде, а само там, където не са необходими.

Откакто стана по-евтино да се купува, отколкото да се отглежда, става по-трудно да се купи нещо, защото малко хора растат.

Далечните полета винаги са по-зелени.

Относно реколтата:

Каква ще бъде реколтата тази година?

- средно: по-лошо от миналата година, но по-добро от следващата.

Цялата пшеница беше убита в битката за реколтата.

За политиката:

Мислех, че ще умра от старост. Но когато Русия, която хранеше цяла Европа с хляб, започна да купува зърно, разбрах, че ще умра от смях. Уинстън Чърчил.

Преди беше, че Русия е суровинен придатък на Запада.

Но всъщност се оказа, че Европа е основната колективна ферма в Русия.

Путин идва в провинцията и говори като баща на селските работници.

- добре, как си - шегува се Владимир Владимирович.

- живеем добре! - шегуват се в отговор селските работници.

Вчера беше открит човек, на когото наистина е помогнала Обединена Русия:

Небалансираната икономика е недостигът на оборски тор в полетата на страната и неговият излишък в офиси.

197 села в Русия гласуваха за присъединяване към електричество и водоснабдяване!

Рибата е удвоила цената си, месото е половина, сиренето е половина и т.н.

А инфлацията беше само един процент. Какви сме ние от гледна точка

Тази година, вместо войниците, са изпратени юнкери от Данъчни да събират реколтата

академия. Така те извадиха тази реколта от земята!

Относно зърното:

Зърно, преминало през огън, вода и медни тръби. (Moonshine)

- И ние продължаваме нашия „Огоньок“ и идваме на масата с млад комбайнер Талгат Такайтович.

- Кажете ми как успяхте да изтъркате 100 хиляди тона зърно на картофено поле?

„Това е подигравка с пилета“, каза баба Дуня, слагайки коноп в просото.

За зеленчуците:

Толкова сте отслабнали! Това нова диета ли е? - Да, моркови, цвекло и картофи. - Какво прави, готви или пържи? - Копала!

- Зеленчук за помощ. Искам да кажа, майната ти.

Шефът обеща да даде наградата в зеленчуци. И той каза:

Относно председателя:

В самолета няколко души са изтласкани през отворената врата на парашутиста. Той вика сърцераздирателно:

- Какво правиш ?! Да, последните ми тридесет скока никога не са отваряли парашута.

. По това време председателят на колективната ферма тича на земята пред падналите колхозници:

- Боже, ще ти кажа. Техниката е счупена, картофите са изгнили, млечността е намаляла.

По това време, на около 10 метра от него, нещо пада като камък в житно поле. Председател:

- . И този скапан парашутист потъпка цялото жито.

Председателят на колхоза обикаля нивите и на едно от тях вижда следната картина: полето е разкъсано, както след обстрел, а трактор се втурва по него с див тракащ шум, който всъщност разби всичко това. В края на полето седи класически дядо, а-ля Шукар, пуши цигара и я гледа философски (глава отляво надясно). Председателят пита дядо си: Ех

- Какво прави този психо?

- Като цяло той се самоусъвършенства, само че той няма ниша.

Председателят на колхоза идва една вечер в животновъдна ферма. Гледа, а пазачът спи.

„Събудете го и му кажете, че сте спали - той ще откаже и не можете да го докажете по никакъв начин“, помисли си председателят и внимателно сложи яка около врата на стража.

- Сега определено няма да се развие! "

Председателят се изкашля и попита високо:

- Не спя, не спя Петрович! - пазачът веднага се събуди. - Поправям скобата!