1) - Slyysh, защо ти трябва хипопотам 2) 1) - Е, каква е ползата от него? Всяко животно има n

ххх: „Е, трябва да има поне някаква полза от пиян съпруг !?“ - каза съпругът, взе моя изпръскан iPad и диша върху него.

ххх: все още има полза от закона за събранията
ххх: можете да тролите бабички в магазините на двора

Котката Матроскин е моят герой завинаги. Това е уникална колекция от житейски мъдрости по всички въпроси. И така относно правата и задълженията, когато живеете заедно на едно и също жилищно пространство: "И защо ние, Шарик, ви храним? Каква е ползата от вас за нас?"

Въпроси и отговори Mail.ru:
каква е ползата от скачането на въже?
Жените имат цици, които се разклащат

Струва ми се, че ако едно момиче не знае как да готви, нека готви голо, е, поне някаква полза.

Да, имате не бира, а някаква урина ... Не разбирам точно какво животно?
И какво е това странно име за вашата кръчма - „IA-IA“?

ххх: Не, има полза от жена в къщата: някак по-удобно. Вижте, винаги има тоалетна хартия!

Тя: -Ами, поне някаква полза от жегата е!
Той: -Какво?
Тя: -Бебешката храна не трябва да се подгрява.

Едно предимство на този шибан футбол: сега поне има красива дума
за съпруги или свекърва, които обичат да разкриват хайло - вувузела!

- Мамка му, каква полза от теб, пиян си и неадекватен, нямаш пари, няма бира.
- Но аз съм приятен събеседник!

В книгата Ричард Ердос. Американски индийски митове и легенди, които извадих
това е предизборната история:

Как кучетата избраха президента

Нямаме много високо мнение за това как белите хора организират избори.
Който и да спечели, ние, индианците, винаги сме губещи. Дори имаме
малка история за този случай.
Веднъж, в древни времена, кучетата решили да изберат сами
Президент. И така, на голяма кучешка среща едно куче се изправи и
казах:
- Номинирам булдог. Той е най-силният, ще победи всеки.
- Но той не тича добре “, възрази друго куче. - Каква е ползата от силата,
ако не може да тича? Не може да настигне никого.
Тогава едно куче стана и каза:
- Номинирам хрътка. Тя тича бързо, тя е нещо от всяко
настигам.
Но другите кучета извикаха:
- И какво, ако тя тича бързо? Когато настигне някого това
ще прави ли с него? Хванете го във врата, това е всичко! Бързи крака

трябваше само да се измъкне.
Тогава малко мръсно куче изскочи и излая:
- Кандидатствам се за президент, който мирише по-добре под опашката си!
Веднага друго също толкова мръсно куче извика:
- Подкрепям тази кандидатура!
И всички кучета веднага се втурнаха да помиришат как някой мирише под опашката им и
лаещи помежду си:
- Фу, каква воня под опашката му!
- Не, и този не е по-добър!
- Това изобщо не е президентски аромат!
- И този няма да стане!
- Хората няма да одобрят това!
- Аз лично не го подкрепям!

Когато се разхождате в парка, можете сами да наблюдавате кучетата. Те са
все още избират своя президент.

Кажи ми каква е ползата
Когато, държейки печат в ръката си,
Командир, роден да пълзи,
От хора, родени да летят?!

- Някой ползва ли се от постоянното показване на просто
Руски гражданин Б. Гризлов по телевизията?
- Разбира се. Г-жа Гризлова, обикновена рускиня, съпруга на Гризлов,
сега всеки момент той знае къде точно е съпругът й, с кого и какви са те
са ангажирани.

Всяко животно има сексуални характеристики. (Това е освен органите.)
Мъжките риби имат някакви люспи по корема си. Насекоми - цветни детайли.
Маймуните имат чудовищни мозоли на дъното си. Например, петелът има опашка. Тук
и гледаш отблизо околните мъже - къде ти е опашката? И то без затруднения
намираш тази опашка.
Човек има пари. Другият има хумор. Третият има учтивост, такт.
Четвъртият има приятен външен вид. Петият има душа. И само най-много
безгрижен - просто фалос. Член като такъв.

в) Сергей Довлатов

Но имаме известна полза от тази бъркотия с Грузия! В края на краищата сега пендотата не искат да пуснат Русия в СТО! И ако СТО се скъса - погледнете, те отново ще си затворят очите за пиратството;)
И Били отново ще смуче Русия!
И палатките ще се върнат на пазарите с дискове от 100 рубли, пълни със софтуер.

ххх: Бях в селото през уикенда. Исках да ям, гледам печката има тенджера, отварям я, мирише на кафе. до една опаковка от него е . ами, мисля, баба готви. Налях се малко в чаша, седя и пия, прочетох опаковката. По дяволите, веднага забелязах, че някаква странна опаковка. произведено на 4 май 1999 г. (.), срок на годност 9 месеца. Хм. идва баба ми, казвам й с претенция, казват, защо да правите кафе, ако не можете да го ядете. Баба е толкова спокойна: "Готвя говеда. Животното има запек, трябва да се прецакам." шокиран съм.
yyy: Е, един гад определено ще се измъкне от него)))

Търся схеми за оригами, имам нужда от хипопотам. Една от връзките е убита:
„Слонът се състои от хобот, уши и ХЕМОТО.“ не мога да споря с това

От форума:
Имаше поне някаква полза от феновете. Все още изкорениха пейката, която щях да отрежа за няколко седмици. И тогава излизам - красавица, нито един пиян и наркотик на входа.